Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 02.09.10 10:36. Заголовок: Не рой яму другому -..

Не рой яму другому - он может использовать её под фундамент!

***
Бесплатный сыр, обычно получает вторая мышка!

 Отправлено: 02.09.10 10:37. Заголовок: ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ Л..

ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ!

 Отправлено: 02.09.10 10:42. Заголовок: Вот и закончился авт..

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

 Отправлено: 02.09.10 14:06. Заголовок: Звонок в дверь. Вово..

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- В%%бать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

 Отправлено: 03.09.10 06:36. Заголовок: Летит комар, голодны..

Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...

 Отправлено: 03.09.10 06:37. Заголовок: Приходит больной к з..

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.)))

 Отправлено: 03.09.10 06:42. Заголовок: Кулиш А. пишет: Вот..

Кулиш А. пишет:

цитата:

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

!!!!!!!!!!
И то верно!!! Вчера она в гоне стояла Гос № С 020 РК 177

 Отправлено: 03.09.10 11:19. Заголовок: Басмач пишет: Так, ..

Басмач пишет:

цитата:

Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

На Оливковом!!!

 Отправлено: 06.09.10 08:32. Заголовок: Правительство давно ..

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофуя...

 Отправлено: 06.09.10 08:34. Заголовок: - А как называется м..

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 Отправлено: 06.09.10 08:54. Заголовок: - Вчера возил дочку ..

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

 Отправлено: 06.09.10 13:38. Заголовок: Хирург пациенту гово..

Хирург пациенту говорит перед операцией:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

 Отправлено: 06.09.10 13:39. Заголовок: Врач спрашивает паци..

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

 Отправлено: 06.09.10 13:40. Заголовок: В день своего столет..

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

 Отправлено: 06.09.10 13:42. Заголовок: Одна медсестра, указ..

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

 Отправлено: 06.09.10 13:42. Заголовок: Больной бронхиальной..

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

 Отправлено: 06.09.10 13:44. Заголовок: - Я боюсь безработиц..

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

 Отправлено: 06.09.10 13:45. Заголовок: - Товарищ директор, ..

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 Отправлено: 06.09.10 13:45. Заголовок: Вернувшись с работы,..

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

 Отправлено: 06.09.10 13:46. Заголовок: Управляющий возвраща..

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 Отправлено: 06.09.10 13:46. Заголовок: Банкир спрашивает у ..

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

 Отправлено: 06.09.10 13:49. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 07.09.10 12:27. Заголовок: Урал. Глухая деревня..

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Инах...й, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

 Отправлено: 07.09.10 12:28. Заголовок: Гала-концерт "La..

Гала-концерт "Lady Gaga" в Китае, с трудом собрал 245 млн зрителей.

***
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

***
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

***
В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

***
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 Отправлено: 07.09.10 12:30. Заголовок: Отец заводит сына в ..

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 Отправлено: 07.09.10 12:43. Заголовок: Басмач пишет: Мы ш..

Басмач пишет:

цитата:

Мы шахтеры

Дык про танкистов анекдот-то!!!
Реально в бане....на Уктусе дело было!!! 3-й или 4-й курс мылся экипажами!!!

 Отправлено: 07.09.10 14:46. Заголовок: Сенсация: Олимпийски..

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

 Отправлено: 07.09.10 14:48. Заголовок: "Быстро поднятое..

"Быстро поднятое не считается упавшим" - сказали десантники, отковыривая своего товарища от земли.

***
Пасхальная оплошность:
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

 Отправлено: 07.09.10 14:51. Заголовок: Только наш человек з..

Только наш человек знает два языка: русский и …русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: "Я пошла спать!"
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: "Горько!" и "Занято!".
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: "Ну, ладно, давай по чуть-чуть". Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: "Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!".
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: "Сейчас встать ли до утра потерпеть?"
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: "Давай!"

 Отправлено: 07.09.10 14:52. Заголовок: Как эффективнее всег..

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!

 Отправлено: 07.09.10 15:03. Заголовок: Заяц сидит на пеньке..

Заяц сидит на пеньке,читае книгу. Потбегает волк спрашивает:
- Чё делаешь?
- Книгу читаю,про логику.
- Это как?
- Ну смотри, у тебя спички есть?
- Ну есть..
- Спички есть, значит, куришь, логично?
- Логично.
- Куришь, значит, пьёшь. Логично?
- Логично.
- Пьёшь, значит, баб еб...шь, логично?
- Логично.
- Баб еб...шь, значит, х...й стоит, логично?
- Логично, ну них...я себе... дай почитать.
- Ну на , читай....
Заяц уходит. Волк садится на пенёк надевает очки, читает книгу.
Подбегает медведь.
- Оба-на, волк, чё читаешь?
- Книгу про логику.
- .. непонял.. ну-ка обьясни....
- Ну ладно... слушай... вот, у тебя спички есть?
- Нет...
- Ну и ПИЗ...УЙ НАХ...Й ИМПОТЕНТ ЕБ...ИЙ!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.09.10 15:04. Заголовок: Потомственный колдун..

Потомственный колдун поразит ваших врагов. Наложит проклятие под дверью. Наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна.

 Отправлено: 07.09.10 15:04. Заголовок: Еду в автобусе. Надо..

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
- Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 07.09.10 15:07. Заголовок: Pазговор представите..

Pазговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да, заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..

 Отправлено: 07.09.10 15:09. Заголовок: Ну, садись. Проблема..

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах... она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах...й пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

 Отправлено: 07.09.10 15:10. Заголовок: Сегодня узнал: оказы..

Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!

 Отправлено: 08.09.10 12:23. Заголовок: Паркуются рядом "..

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 Отправлено: 08.09.10 12:24. Заголовок: На дороге, под знако..

На дороге, под знаком "обгон запрещён", табличка: "Это Распространяется и на 600-е Мерседесы!"

 Отправлено: 08.09.10 12:26. Заголовок: Из милицейской хрони..

Из милицейской хроники: "Вчера на углу Чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался".

***
Объявление по "Новорусскому радио": "Вниманию водителей шестисотых Мерседесов. По нашим данным, один ушастый Запорожец был замечен на Щёлковском шоссе, один движется по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!"

 Отправлено: 08.09.10 12:27. Заголовок: На перекрёстке тормо..

На перекрёстке тормозит Мерс. Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через три минуты подлетает толпа джипов, 600-х...
Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет?!