Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 24 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 30.05.11 15:16. Заголовок: - Дорогая, а что ж т..

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!
- Сюр-при-и-и-и-из!

 Отправлено: 30.05.11 15:18. Заголовок: Из заявления в декан..

Из заявления в деканат: "...Счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку".

***
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

 Отправлено: 30.05.11 21:13. Заголовок: К побережью США приб..

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

 Отправлено: 31.05.11 15:48. Заголовок: Если человек действи..

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.

Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!

Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.

Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.

Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...

Не зная грязи, не лезьте в князи.

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...

За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.

 Отправлено: 01.06.11 11:18. Заголовок: В кабинете у уролога..

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

 Отправлено: 01.06.11 15:03. Заголовок: Начальник пожарной о..

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в здании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

 Отправлено: 01.06.11 15:04. Заголовок: И ведь получает кто-..

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.

***
Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

***
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

***
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

 Отправлено: 01.06.11 15:04. Заголовок: Бухгалтерия - триумф..

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

***
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

***
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

 Отправлено: 01.06.11 15:05. Заголовок: На саммите Дмитрий М..

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

 Отправлено: 01.06.11 15:08. Заголовок: На мой вопрос о срок..

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

 Отправлено: 01.06.11 15:08. Заголовок: Этим моющим средство..

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с " Фейри", ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше.

 Отправлено: 01.06.11 18:41. Заголовок: Слетел с бельевой ве..

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 Отправлено: 02.06.11 08:10. Заголовок: Боже, как изменился ..

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

***
В Казахстане на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

 Отправлено: 02.06.11 08:11. Заголовок: На Западе студенты к..

На Западе студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

***
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых.

 Отправлено: 02.06.11 08:12. Заголовок: - А твоя совесть в к..

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

 Отправлено: 02.06.11 08:13. Заголовок: Регистратура клиники..

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсий!

 Отправлено: 02.06.11 08:15. Заголовок: Врач - пациенту: - П..

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

 Отправлено: 02.06.11 08:24. Заголовок: - Привет! Ты где сто..

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

 Отправлено: 02.06.11 08:25. Заголовок: Босс выходит к колле..

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё что не делается, - к лучшему!

 Отправлено: 02.06.11 08:28. Заголовок: Если с первого раза ..

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

***
- Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

 Отправлено: 08.06.11 05:25. Заголовок: Выдержки из протокол..

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам:

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 Отправлено: 09.06.11 11:23. Заголовок: Коллега по работе ре..

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

 Отправлено: 09.06.11 11:24. Заголовок: Мало кто знает, как ..

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

 Отправлено: 09.06.11 11:25. Заголовок: Привычка - страшная ..

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

***
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

***
Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.

***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 Отправлено: 09.06.11 11:26. Заголовок: Мне, наверное, сегод..

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

 Отправлено: 09.06.11 11:27. Заголовок: Одна женщина в автоб..

Одна женщина в автобусе говорит :
- А вы знаете , что с каждым выдохом умирает один человек?
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом.

***
- Скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Ттелевизор...... холодильник.......

***
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

 Отправлено: 09.06.11 11:30. Заголовок: Не можете никак поня..

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

***
Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

 Отправлено: 09.06.11 11:30. Заголовок: - Девушка, вы замуже..

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут.

 Отправлено: 09.06.11 11:31. Заголовок: Поцеловал Иван-Царев..

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

 Отправлено: 09.06.11 11:32. Заголовок: Проводница пересекаю..

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

 Отправлено: 09.06.11 11:32. Заголовок: Квартира нового русс..

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза.

 Отправлено: 09.06.11 11:35. Заголовок: - Ты здорово умеешь ..

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

***
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

***
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

 Отправлено: 09.06.11 11:44. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги - жёны старых друзей-алкашей. Говорят:
- Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, сами в стельку напьёмся и мы!
Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, чтобы сказка их сделалась былью, выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила:
- Может, кладбище нам подойдёт?
Долго ль пили они на погосте, то не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, всех троих озадачил вопрос:
- Почему жёны, как халабудры, заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил:
- Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!
А второй говорит:
- Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!
Третий голову обнял в страданье, две слезинки сронив на пальто.Он, в груди подавляя рыданье, простонал только:
- Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, в волосах кипа грязной листвы, на груди вьётся чёрная лента:
- Мы с тобой... От одесской братвы.

 Отправлено: 09.06.11 11:47. Заголовок: Заходит в автобус па..

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 Отправлено: 09.06.11 11:48. Заголовок: Муж справляет 50 лет..

Муж справляет 50 летие жены. Он поднимает рюмку и говорит тост:
- Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи! И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
- А я пью не за свои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной и не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

 Отправлено: 09.06.11 11:50. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? (Поперхнулась учительница) Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Отправлено: 09.06.11 11:52. Заголовок: В аптеке. Девушка ин..

В аптеке. Девушка интересуется:
- Скажите, у Вас есть "'АнтиРастолстин"?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее...
- А "МногоЕстьПослеШестин"?
АПТЕКАРЬ:
- Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)
- "ЦеллюлитоИсчезан"?
АПТЕКАРЬ:
- Тоже нет...
- А, "СамСобойВесПропадин"?
АПТЕКАРЬ:
- А кто Вам такое сказал?
- Соседка посоветовала...
- Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо "МеньшеНадоЖратидинБольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин.....

 Отправлено: 10.06.11 10:46. Заголовок: Политики и подгузник..

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

 Отправлено: 10.06.11 10:47. Заголовок: - Алло, диспетчер та..

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

 Отправлено: 10.06.11 10:59. Заголовок: Ольга и Максим, убег..

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.