| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды: 
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 24.02.12 10:24. Заголовок: -Алло, а Петю можно ..
-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.12 10:25. Заголовок: Ой, ну что же вы сто..
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1971
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.12 06:49. Заголовок: Потерпите больной. С..
Потерпите больной. Сейчас будет немного неприятно.....Готовы???
С Вас пятьдесят тысяч!!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.12 10:01. Заголовок: Колхозное собрание. ..
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.12 10:02. Заголовок: Cтарость для мужчины..
Cтарость для мужчины наступает тогда,когда его достоинство становится его недостатком.
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.12 10:12. Заголовок: Несмотря на то, что ..
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.12 10:16. Заголовок: Так как лучшая защит..
Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел
в класс с фразой:
« Вы что тут ох*ели все?!"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4909
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.12 06:44. Заголовок: Муж - жене: - Дорога..
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4910
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.12 06:44. Заголовок: Доктор встречает сво..
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4911
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.12 06:46. Заголовок: - Характер дожен быт..
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.12 15:43. Заголовок: Ну почему считается,..
Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну взять, хотя бы, общежитие педучилища..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.12 15:45. Заголовок: И когда Борька стал ..
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.12 15:48. Заголовок: "Кошки не похожи..
"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прейдет в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.12 15:50. Заголовок: Муж приходит домой и..
Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать:
-Любовный треугольник устроили???
Голос из шкафа:- Если с тобой, то квадрат!!!
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.12 15:53. Заголовок: ДЕВУШКА в аптеке ни..
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4913
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.02.12 10:25. Заголовок: - Шеф, мне нужен отп..
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4914
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.02.12 10:25. Заголовок: almaz пишет: И когд..
|
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 973
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 29.02.12 19:17. Заголовок: Нравится читать зани..
Нравится читать занимательные истории о футболе. "Улыбнула" вот эта история... "Знаете ли Вы, что... 17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5. "  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4915
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.12 07:11. Заголовок: Ночь. Стук в дверь. ..
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4916
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.12 07:13. Заголовок: - Василий Иваныч! А ..
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов...
Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4917
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.12 07:13. Заголовок: В детстве маленький ..
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4918
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.12 07:15. Заголовок: К большому сожалению..
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.12 10:09. Заголовок: Звонок в 2 часа ночи..
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.12 23:13. Заголовок: almaz пишет: Колхоз..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 11:59. Заголовок: Даша так орет, что с..
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:03. Заголовок: И создал бог женщину..
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:05. Заголовок: Почему-то народная м..
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала
достойным аргументом, при попытке уломать девушку на
минет.. .
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:08. Заголовок: В далёкой Восточной ..
В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила- была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила : - ША ! Хер из зада ! ! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА...!!!)
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:13. Заголовок: В оружейном магазине..
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораааздо больше...
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:29. Заголовок: В час по чайной ложк..
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 12:36. Заголовок: Мам а бабушка была у..
Мам а бабушка была у прабабушки в животике? Да. А ты была у бабушки в животике? Да. А я была у тебя в животике? Да. Блин, ну реально мы матрёшки!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 13:11. Заголовок: Сотрудницу секса по ..
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.12 13:31. Заголовок: Утро. Понедельник. -..
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!
|
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1275
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 06.03.12 13:19. Заголовок: "А целовать пока..
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.12 20:46. Заголовок: Для поднятия настрое..
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.12 22:21. Заголовок: Красная шапочка гово..
Красная шапочка говорит маме:
- Мама, мама! Я к бабушке шла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди-ка, доченька, пока дома! Мама быстро...
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.12 22:21. Заголовок: -Ух ты какое у тебя ..
-Ух ты какое у тебя колечко!
-А то! Муж подарил....
-Дорого стоит?
-Угу, 2скандала,разбитая ваза и 2 недели без секса....
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.12 22:22. Заголовок: Странный случай прои..
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
Шкаф говорит:
- Дуська, твой-то заснул?
Жена:
- Заснул вроде...
Шкаф:
- Ну, тогда я пойду потихоньку...
Тут уж Иван не выдержал и как закричит:
- Куда это"пойду", елки-палки?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.12 22:25. Заголовок: Бэшен пишет: Для по..
Бэшен пишет:   |
|
|
|
Отправлено: 13.03.12 15:21. Заголовок: В буфете мрачный тип..
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, суки!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.12 15:23. Заголовок: Чуковский — настоящи..
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за@бало " и " х#йня "
|
|
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1975
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 14.03.12 07:05. Заголовок: almaz пишет: чудом ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4921
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.03.12 07:31. Заголовок: 8 марта: пьяные бабы..
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4922
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.03.12 07:31. Заголовок: В овощном магазине о..
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 01:08. Заголовок: ВЕСНА... Из женщин п..
ВЕСНА... Из женщин полезли НОГИ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 01:09. Заголовок: Офигенная вещь домоф..
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет..
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 01:11. Заголовок: Неловкая ситуация - ..
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 01:11. Заголовок: Дорогая, ну давай ! ..
Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть..
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.12 01:12. Заголовок: Поехала как-то краси..
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4925
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.12 11:50. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4926
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.12 11:51. Заголовок: Профессорша мединсти..
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4927
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.03.12 11:52. Заголовок: Фраза девушки, котор..
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.12 11:48. Заголовок: 12-летний сын привод..
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:35. Заголовок: - И как сегодня пиво..
- И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по-латыни.
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:35. Заголовок: Турист рассказывает ..
Турист рассказывает о своем последнем походе:- И вот у нас кончилась еда и спиртное. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до мытья.
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:36. Заголовок: Институту усовершенс..
Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.
*
На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:36. Заголовок: Буддизм : Стакана на..
Буддизм : Стакана на самом деле нет.
Солипсизм : Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам : Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм : Ну почему стакан наполовину пуст только у нас ?
Православие : Стакан наполовину пуст за грехи наши !
Католицизм : Стакан наполовину пуст только у плохих людей !
Фрейдизм : В детстве вам недоливали...
Стоицизм : Да , стакан наполовину пуст и так мне и надо !
Коммунизм : Каждый имеет право на полный стакан !
Социализм : Стакан пустой , зато у всех одинаково !
Йоги : Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин : Стакан не пуст и не полон , это и не стакан вовсе и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том , чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:39. Заголовок: У Ивана Петровича об..
У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену..., но его горечь была бы не полной без горького шоколада " Россия " !!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.12 13:39. Заголовок: Нa исповеди: - Госпо..
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедаться пришел, a не хвaстaться!
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 10:46. Заголовок: almaz пишет: Инстит..
almaz пишет: | цитата: | | Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов. |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 11:40. Заголовок: Объявление на коммер..
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 11:42. Заголовок: Идут папа с сыном..
Идут папа с сыном, и сынок спрашивает:
-Папа ,а почему собачка себе писю лижет?
-Просто у собачек лапка в кулачок не сжимается!
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 19:37. Заголовок: Криминальные новости..
Криминальные новости.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 19:37. Заголовок: Гинеколог Сидорчук с..
Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.12 19:38. Заголовок: - Мам, познакомься: ..
- Мам, познакомься: это Лена.
- А где Катя?
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.12 09:51. Заголовок: -Сосед за*бал, бл@ть..
-Сосед за*бал, бл@ть! Я на рыбалке-он к моей жене. Я дома-он, сволочь, сети мои проверяет.
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.12 11:00. Заголовок: – Да я только свистн..
– Да я только свистну, сюда толпа девок сбежится...
– Не свисти, денег не будет!
|
|
|
|
Отправлено: 29.03.12 10:05. Заголовок: Стоит очередь в мужс..
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…
|
|
|
|
Отправлено: 29.03.12 17:01. Заголовок: Возбудить мужика лег..
Возбудить мужика легко, а вот обратно – это еще поб@ться надо!
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 357
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 09.04.12 10:36. Заголовок: Муж и жена делают но..
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает :"Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому. что компьютер выдает:" Ошибка. Слишком короткий"  |
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2439
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 11.04.12 23:20. Заголовок: Мужчинa остaвляет нa..
Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18- летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 18:48. Заголовок: Вслед за израильским..
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 18:49. Заголовок: Объявление: Бесплатн..
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 18:52. Заголовок: Просыпaется мужик в ..
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 18:53. Заголовок: -Этой ночью, Люся, м..
-Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?!
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 18:55. Заголовок: Учитель отчитывает В..
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 19:00. Заголовок: Передача Что? Где? К..
Передача Что? Где? Когда?
У Бориса Бурды спрашивают:
-Как вы думаете,ваша жена вам изменяла?
-Нет!!! Что вы! Она у меня верная!!!.........
-А теперь внимание на экран.......
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4931
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.04.12 07:01. Заголовок: Жил-был Адам. И был ..
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.12 08:00. Заголовок: Yurtaev пишет: Так ..
Yurtaev пишет: | цитата: | | Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" |
|
5 балов !!! |
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:28. Заголовок: На ранней стадии бра..
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:29. Заголовок: - Алло, здравствуйте..
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:30. Заголовок: Родители нa семейном..
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:32. Заголовок: - Почему женщины так..
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:40. Заголовок: «Одиссея» - яркий пр..
«Одиссея» - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:42. Заголовок: Надпись внутри обруч..
Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 09:51. Заголовок: Михалыч настолько пл..
Михалыч настолько плохо парковался, что ему на машине написали: «Дура!»
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4937
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.04.12 16:03. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4938
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.04.12 06:54. Заголовок: - Странно у тебя как..
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4939
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.04.12 06:54. Заголовок: Сын пристает к отцу:..
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.12 20:18. Заголовок: Ржевский отдыхает, y..
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю муйню несёте!
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.12 10:47. Заголовок: - У меня сосед вампи..
- У меня сосед вампиром оказался...
- Как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4942
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.05.12 10:20. Заголовок: - Вот думаю, что бы ..
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4943
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.05.12 10:21. Заголовок: Нет вот объясните на..
Нет вот объясните нахера с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4944
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.05.12 10:22. Заголовок: Раз уж наше правител..
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6946
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:31. Заголовок: Приходит пьяный мужи..
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6947
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:32. Заголовок: Вроде бы все нaлaдил..
Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6948
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:32. Заголовок: Хорошая зарплата — э..
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6949
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:33. Заголовок: Девушка, а что вы де..
Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6950
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:33. Заголовок: С утра сантехник Пет..
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6952
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:38. Заголовок: О Боже! Что у тебя с..
О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6953
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:40. Заголовок: Катя любит петь.. Её..
Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц...
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6954
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:41. Заголовок: Знакомства: для созд..
Знакомства: для создания семьи познакомлюсь с женщиной, не пью, не курю, не ем, не сплю, на работу не хожу, ищу полную (дуру).
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.12 19:58. Заголовок: Басмач пишет: — Что..
Басмач пишет: | цитата: | | — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать... |
|
 |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4946
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.05.12 06:51. Заголовок: В состав спермы вход..
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4947
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.05.12 09:29. Заголовок: Четырехлетний ребено..
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4948
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.05.12 09:29. Заголовок: В каждом русском жив..
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4949
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.05.12 09:29. Заголовок: Дед у доктора: - Док..
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 00:04. Заголовок: Надпись на могиле: «..
Надпись на могиле:
«Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 00:08. Заголовок: По факту пропажи муж..
По факту пропажи мужа были возбуждены два соседа
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 00:09. Заголовок: Девушка в сторонке з..
Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.12 13:24. Заголовок: Про домогательства, ..
Про домогательства, сексуальные и не очень.
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.12 13:26. Заголовок: Прошу прощения за &#..
Прошу прощения за "много букафф"  Мне понравилось. |
|
|
|
Отправлено: 27.05.12 17:27. Заголовок: almaz пишет: Мне по..
almaz пишет: Одобрям ! |
|
|
|
Отправлено: 28.05.12 11:55. Заголовок: После успеха буранов..
После успеха бурановских бабушек на Евровидении Максим Галкин всерьёз подумал:"А не рано ли я женился..."
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 17:41. Заголовок: Азербайджан попросил..
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение... Ну им и прислали...
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 17:43. Заголовок: Фразу "спел Лепс..
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на х.. никому не нужно....
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 17:44. Заголовок: За что вас посадили?..
За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.12 15:25. Заголовок: Филолог приходит на ..
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.12 15:43. Заголовок: - Вы такой галантный..
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
|
|
|
|
Отправлено: 02.06.12 11:29. Заголовок: Срочно продаю БМВ. Н..
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе - бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 17-го раза!
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.12 08:31. Заголовок: Иванов пришел домой..
Иванов пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.12 13:45. Заголовок: Приходит студент в п..
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:54. Заголовок: Российские ученые вы..
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:54. Заголовок: Иду по улице, настро..
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул пошутить: «Решили зарегистрировать свои отношения?»
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:55. Заголовок: Только в России вы м..
Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:55. Заголовок: Они стояли и смотрел..
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:56. Заголовок: Новости культуры. В ..
Новости культуры.
В Москве открылся новый эротический цирк.
Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:58. Заголовок: Старик Хоттабыч попа..
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:58. Заголовок: С раскрытым ртом слу..
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 21:59. Заголовок: Директор секонд-хэнд..
Директор секонд-хэнда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 22:00. Заголовок: Кандидат технических..
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.12 00:05. Заголовок: Реклама - двигатель ..
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.12 16:10. Заголовок: Девушки, что ж у вас..
Девушки, что ж у вас и на дороге то все раком .
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.12 17:25. Заголовок: Ваш банк дает деньги..
Ваш банк дает деньги под честное слово ?
-Да.конечно!
А если я не отдам заемные средства ?
Тогда Вам будет стыдно перед Богом..
Ха,когда я еще его увижу..
5 числа не отдатите,соответственно 6-го и увидите..
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.12 13:38. Заголовок: - На фига тупо перес..
- На фига тупо переснимать "Титаник" в 3D? Лучше побольше секса добавили бы... Или Брюса Уиллиса! - Брюса Уиллиса нельзя: если его добавить- он "Титаник" спасет! А если к нему Стивена Сигала- так они еще и айсберг утопят!
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.12 21:24. Заголовок: Что русскому мат, то..
Что русскому мат, то китайцу фамилия...
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 15:57. Заголовок: Испытываемая ракета ..
Испытываемая ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 15:58. Заголовок: Телефонный разговор...
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 15:59. Заголовок: До 30-ти лет женщина..
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 15:59. Заголовок: Отдыхающая из Тулы М..
Отдыхающая из Тулы Марфа Петровна в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 16:01. Заголовок: Алкoголик Игорь не м..
Алкoголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 16:02. Заголовок: В школе на выпускном..
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 16:02. Заголовок: Из соображений полит..
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.12 16:03. Заголовок: Таблица Менделеева с..
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял..
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 997
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 14.06.12 00:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
|
|
|
|
Отправлено: 14.06.12 21:57. Заголовок: Поехав с незнакомым..
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
|
|
|
|
Отправлено: 14.06.12 22:27. Заголовок: Мать сыну: "Кажд..
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неху@во чудила".
|
|
|
|
Отправлено: 14.06.12 22:28. Заголовок: В комнату к сыну-сту..
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 13:26. Заголовок: Единственное отличие..
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиzдит слева от руля, а не справа...
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 13:27. Заголовок: Кухня — враг женской..
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 13:27. Заголовок: -Вы не дадите мне ин..
-Вы не дадите мне интервью?
-Ох,и слово какое придумал...Ну,дам..
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 13:28. Заголовок: Если наша сборная по..
Если наша сборная по футболу не выйдет из группы, то ее следующим тренером будет Валуев.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.12 16:28. Заголовок: Военкомы - Робин Гуд..
Военкомы - Робин Гуды...забирают повестки у богатых и присылают их бедным....
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.12 11:44. Заголовок: Кто-то объяснит: зач..
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:37. Заголовок: Сборной России трене..
Сборной России тренер нужен как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать...
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:40. Заголовок: Судья в спешке вмест..
Судья в спешке вместо жёлтой карточки показал упаковку презервативов.
До конца матча никто не посмел нарушить правила...
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:41. Заголовок: Выходя наконец из Ин..
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жоп@ синяя...
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:42. Заголовок: Блондинка: Наш руков..
Блондинка: Наш руководитель сказал,что завтра идём в турпоход,и если вдруг кого то укусит змея,нужно сразу же отсосать.Ума не приложу как это поможет !
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:44. Заголовок: Путь к сердцу вегета..
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 12:45. Заголовок: Поймали сексуального..
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в ”Секс по телефону”.
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.12 20:33. Заголовок: –Что, по–вашему, хуж..
–Что, по–вашему, хуже — незнание или равнодушие?
–Ээ… Ну, не знаю… А впрочем, мне все равно…
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.12 05:14. Заголовок: almaz пишет: –Что, ..
almaz пишет: | цитата: | –Что, по–вашему, хуже — незнание или равнодушие?
–Ээ… Ну, не знаю… А впрочем, мне все равно…
|
|
Хорошо !!! |
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:26. Заголовок: Послушай, Вася, а не..
Послушай, Вася, а не пошел бы ты в 3,14зду ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
- Нет бл@ть, как и ты - приглашаю...
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:34. Заголовок: Голубой сейчас уже ..
Голубой сейчас уже не цвет, да и очко теперь уже не цифра,,,
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:35. Заголовок: Домик был небольшой,..
Домик был небольшой, но публичный.
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:36. Заголовок: Постоянно думаю о ло..
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "е*ись оно всё конем!"
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:38. Заголовок: Винни-Пух заваливает..
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь на нервах, и сразу с порога: "Ну что, сцуко свинья, видел как наши УРОДЫ! Грекам слились падлы?!?!" А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем ухуел?!?! Мы же б-ть англичане, мы за сборную Англии болеем!!!"
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:44. Заголовок: Маленький мальчик ра..
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 10:46. Заголовок: По внутренней дорожк..
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, неважно бежит …
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.12 11:24. Заголовок: almaz пишет: Постоя..
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 13:38. Заголовок: Если вас назвали ово..
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:22. Заголовок: Время шло,и Лена все..
Время шло,и Лена все больше понимала,что благородными могут быть толко металлы.
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:23. Заголовок: Сложив ширину шеи ох..
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши,он понял,что фирма серьезная.
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:24. Заголовок: После 12 часов ночи,..
После 12 часов ночи, в ночных клубах, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:25. Заголовок: В городе орудует бан..
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:25. Заголовок: - Алло .....это секс..
- Алло .....это сексшоп?
- Нет....налоговая....Но мы тоже умеем!
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:28. Заголовок: В университете имени..
В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас кормим лучше наших студентов!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:29. Заголовок: Белый танец - дамы п..
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов...
|
|
|
|
Отправлено: 26.06.12 21:51. Заголовок: Поржал! http://jpe.r..
Поржал! |
|
|
|
Отправлено: 29.06.12 18:26. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 998
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 01.07.12 00:28. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:07. Заголовок: Изнасиловал змей гор..
Изнасиловал змей горыныч "избушку на курьих ножках", лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:12. Заголовок: В деревне Гадюкино о..
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:13. Заголовок: Водка по телефону: &..
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик.."
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:14. Заголовок: В поликлинике: - Бол..
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:14. Заголовок: -Ой! А чё он у тебя ..
-Ой! А чё он у тебя такой вяленький?
- Так и ты не красавица...
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 20:16. Заголовок: У Маши в сумочке так..
У Маши в сумочке такой бардак, что муж от нее прячет там свою заначку!..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 22:59. Заголовок: Украинская деревня, ..
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот) - Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ябусь я, будь оно неладно!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 23:02. Заголовок: Разговор двух соседо..
Разговор двух соседок:
- Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.12 07:19. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.12 11:54. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | Та ябусь я, будь оно неладно!!! |
|
ААААААААААААА!!!!!!!!! Ржунимагу.... |
|
|
|
Отправлено: 05.07.12 16:17. Заголовок: Не так страшен русск..
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.12 16:18. Заголовок: Почему по телевидени..
Почему по телевидению всегда идиотов и любителей халявы называют доверчивыми гражданами?
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.12 16:18. Заголовок: Вечер начался с фран..
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.12 16:20. Заголовок: Объявление. Ищу энер..
Объявление.
Ищу энергичного мужчину !!!!!!!!!
О себе: огород 20 соток...
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:18. Заголовок: Советы психолога. Ва..
Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:18. Заголовок: Люди были созданы дл..
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:19. Заголовок: Объявление: «Продам ..
Объявление:
«Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди».
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:20. Заголовок: - Я поняла, какую хо..
- Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:22. Заголовок: Объявление по городс..
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
«Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:23. Заголовок: Самое страшное в общ..
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:23. Заголовок: Уважаемые курильщики..
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.12 22:24. Заголовок: Окончание срока годн..
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:41. Заголовок: По просьбе пограничн..
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:42. Заголовок: «Храните деньги в сб..
«Храните деньги в сберегательной кассе!» (Ксения Собчак.)
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:43. Заголовок: Сестрица Аленушка пе..
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:44. Заголовок: Найден человек, кото..
Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы...
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:46. Заголовок: Все эти землетрясени..
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:46. Заголовок: У нас в школе была д..
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:47. Заголовок: - Доктор, ваша яблоч..
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.12 18:48. Заголовок: Гламур - это предста..
Гламур - это представление быдла о красоте
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.12 18:07. Заголовок: - С Днем десантника,..
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.12 18:07. Заголовок: В подъезде не было м..
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.12 18:07. Заголовок: Если в семье всего о..
Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.12 11:58. Заголовок: Цифровые стихи (чи..
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.12 12:06. Заголовок: Если ваш мужчина: 1..
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.12 12:31. Заголовок: Умение накормить муж..
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.12 12:33. Заголовок: Утро. Жена - мужу: ..
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:39. Заголовок: Был в гостях… Принял..
Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду…
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:39. Заголовок: Ни одна женщина не у..
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:39. Заголовок: Кто победнее стоят в..
Кто победнее стоят в очередях,- кто побогаче в пробках...
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:40. Заголовок: Самый богатый на све..
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды...
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:40. Заголовок: Посланный больше трё..
Посланный больше трёх раз - считается настойчивым.
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 21:42. Заголовок: Учительница Стивена ..
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето".
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 14:07. Заголовок: Идеальная жена и иде..
Идеальная жена и идеальный муж :
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 14:08. Заголовок: Насмотревшись фильмо..
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 14:09. Заголовок: Вышла версия Камасут..
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 14:11. Заголовок: Встречаются два сосе..
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним " сплю", а не знал, что он профессор.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 11:11. Заголовок: Футбольный матч... Н..
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не уходит!
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:38. Заголовок: Хочешь услышать все ..
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:40. Заголовок: Она изменяла ему нап..
Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:42. Заголовок: - Папа, а где Африка..
- Папа, а где Африка?
- Не знаю, мама убиралась.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:44. Заголовок: - Папа , а кто такой..
- Папа , а кто такой – финансовый гений ?
- Это, сынок, такой человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:45. Заголовок: Я веду здоровый обра..
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:47. Заголовок: Лучше быть на гражда..
Лучше быть на гражданке, чем подполковником.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 20:47. Заголовок: almaz пишет: - Госп..
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 09:51. Заголовок: В результате несчаст..
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 09:52. Заголовок: Сельские парень и де..
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 09:58. Заголовок: - Почему женщины ход..
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 14:37. Заголовок: almaz пишет: Да, у..
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 16:13. Заголовок: Если в кофе – кофеин..
Если в кофе – кофеин, то в какао – кокаин!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 16:18. Заголовок: Я пришел на работу р..
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 16:19. Заголовок: Не играй с сердцем д..
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 16:29. Заголовок: Вас приветствует дет..
Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:23. Заголовок: Девять из десяти муж..
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Счастье в России зан..
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Многие знают, что со..
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Читая состав конфеты..
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:27. Заголовок: Монгольские таможенн..
Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:27. Заголовок: В столовой воинской ..
В столовой воинской части:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:28. Заголовок: В детстве, чтобы Зме..
В детстве, чтобы Змей Горыныч был, как все, мама заплетала его в косичку.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:28. Заголовок: Очень воспитанный ма..
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк...
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:29. Заголовок: Главное в жизни - не..
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:31. Заголовок: Для взрослых настоль..
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:31. Заголовок: Вчера в Челябинске п..
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:32. Заголовок: Все люди делятся на ..
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:33. Заголовок: Старый шарпей не пон..
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:33. Заголовок: Идеальные женщины - ..
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:34. Заголовок: Во вчерашнем футболь..
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:36. Заголовок: Семья склеротиков из..
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:36. Заголовок: Жаль, что посадили P..
Жаль, что посадили Pussy Riot... «Евровидение» было у нас в кармане...
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:37. Заголовок: Отдам маленьких крок..
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки....
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:37. Заголовок: Эстонские новости cр..
Эстонские новости cразу выходят на телеканале «Ностальгия».
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:39. Заголовок: Когда Кате было 3 го..
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство!..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 22:41. Заголовок: Мужик заходит в рыбо..
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 08:30. Заголовок: Созрел адский план, ..
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 08:54. Заголовок: Объявление. Зоомаг..
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 08:57. Заголовок: - Товарищ прапорщик,..
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 09:05. Заголовок: - Здорова! - Вижу ..
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1994
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 09:12. Заголовок: Звонок. Мужик открыв..
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 13:27. Заголовок: - Вот съел вчера арб..
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 13:29. Заголовок: Не поддавайтесь на р..
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 17:43. Заголовок: almaz пишет: Звонок..
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:14. Заголовок: Муж беседует с женой..
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Нюра...
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:15. Заголовок: Свадьба. Наступает п..
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г...
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:16. Заголовок: Мужик приходит к жен..
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:18. Заголовок: Страшная баба, морда..
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:28. Заголовок: Все хоть раз видели,..
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:37. Заголовок: На асфальте написано..
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"....
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.12 22:39. Заголовок: Вкладчикам бака Росс..
Вкладчикам бака Российский-Авангард-Кредит предложили дав варианта возврата вклада:
- Или ничего, но сразу;
- Или все, но никогда....
|
|
|
|
Отправлено: 31.08.12 14:32. Заголовок: Женщина звонит мужу:..
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.12 16:12. Заголовок: - Как можете охаракт..
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.12 16:13. Заголовок: Девочка с пирсингом,..
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.12 16:13. Заголовок: Когда папа вечером с..
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.12 16:15. Заголовок: В Челябинске умение ..
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технология».
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.12 14:29. Заголовок: - Дорогой, давай сме..
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.12 14:29. Заголовок: Гинеколог - это прос..
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
|
|
|
|
Отправлено: 04.09.12 08:35. Заголовок: Померял член. Тридца..
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.12 08:18. Заголовок: Целуются парень с де..
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.12 08:21. Заголовок: Жена - мужу: - Ког..
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
|
|
|
|
Отправлено: 06.09.12 08:23. Заголовок: Прочитав случайно же..
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. анекдoтoв.nеt
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:13. Заголовок: Выпускники китайских..
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:14. Заголовок: Детская школа карате..
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:14. Заголовок: В рамках праздновани..
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:14. Заголовок: В Новосибирске проше..
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:16. Заголовок: В древней Спарте, пе..
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:17. Заголовок: Девочка, родители ко..
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:17. Заголовок: Уже седьмое поколени..
Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере «Умные черепахи» с одними и теми же артистками.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:17. Заголовок: На пятый день свадьб..
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.12 20:18. Заголовок: - Люська! Поздравляю..
- Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.12 10:12. Заголовок: Сравнил сегодняшнее ..
Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудрее... !
|
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме