Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 21.08.12 16:13. Заголовок: Если в кофе – кофеин..

Если в кофе – кофеин, то в какао – кокаин!!!

 Отправлено: 21.08.12 16:18. Заголовок: Я пришел на работу р..

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 Отправлено: 21.08.12 16:19. Заголовок: Не играй с сердцем д..

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

 Отправлено: 21.08.12 16:29. Заголовок: Вас приветствует дет..

Вас приветствует детский лепрозорий "Проказник"

 Отправлено: 22.08.12 22:23. Заголовок: Девять из десяти муж..

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

 Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Счастье в России зан..

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

 Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Многие знают, что со..

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

 Отправлено: 22.08.12 22:24. Заголовок: Читая состав конфеты..

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 Отправлено: 22.08.12 22:27. Заголовок: Монгольские таможенн..

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

 Отправлено: 22.08.12 22:27. Заголовок: В столовой воинской ..

В столовой воинской части:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

 Отправлено: 22.08.12 22:28. Заголовок: В детстве, чтобы Зме..

В детстве, чтобы Змей Горыныч был, как все, мама заплетала его в косичку.

 Отправлено: 22.08.12 22:28. Заголовок: Очень воспитанный ма..

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк...

 Отправлено: 22.08.12 22:29. Заголовок: Главное в жизни - не..

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

 Отправлено: 22.08.12 22:31. Заголовок: Для взрослых настоль..

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

 Отправлено: 22.08.12 22:31. Заголовок: Вчера в Челябинске п..

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

 Отправлено: 22.08.12 22:32. Заголовок: Все люди делятся на ..

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 Отправлено: 22.08.12 22:33. Заголовок: Старый шарпей не пон..

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

 Отправлено: 22.08.12 22:33. Заголовок: Идеальные женщины - ..

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

 Отправлено: 22.08.12 22:34. Заголовок: Во вчерашнем футболь..

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

 Отправлено: 22.08.12 22:36. Заголовок: Семья склеротиков из..

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

 Отправлено: 22.08.12 22:36. Заголовок: Жаль, что посадили P..

Жаль, что посадили Pussy Riot... «Евровидение» было у нас в кармане...

 Отправлено: 22.08.12 22:37. Заголовок: Отдам маленьких крок..

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки....

 Отправлено: 22.08.12 22:37. Заголовок: Эстонские новости cр..

Эстонские новости cразу выходят на телеканале «Ностальгия».

 Отправлено: 22.08.12 22:39. Заголовок: Когда Кате было 3 го..

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство!..

 Отправлено: 22.08.12 22:41. Заголовок: Мужик заходит в рыбо..

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 Отправлено: 23.08.12 08:30. Заголовок: Созрел адский план, ..

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 Отправлено: 23.08.12 08:54. Заголовок: Объявление. Зоомаг..

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 Отправлено: 23.08.12 08:57. Заголовок: - Товарищ прапорщик,..

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

 Отправлено: 23.08.12 09:05. Заголовок: - Здорова! - Вижу ..

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1994
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

 Отправлено: 23.08.12 09:12. Заголовок: Звонок. Мужик открыв..

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 Отправлено: 23.08.12 13:27. Заголовок: - Вот съел вчера арб..

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 Отправлено: 23.08.12 13:29. Заголовок: Не поддавайтесь на р..

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 Отправлено: 23.08.12 17:43. Заголовок: almaz пишет: Звонок..

almaz пишет:

цитата:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

 Отправлено: 30.08.12 22:14. Заголовок: Муж беседует с женой..

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Нюра...

 Отправлено: 30.08.12 22:15. Заголовок: Свадьба. Наступает п..

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г...

 Отправлено: 30.08.12 22:16. Заголовок: Мужик приходит к жен..

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 Отправлено: 30.08.12 22:18. Заголовок: Страшная баба, морда..

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

 Отправлено: 30.08.12 22:28. Заголовок: Все хоть раз видели,..

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

 Отправлено: 30.08.12 22:37. Заголовок: На асфальте написано..

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"....

 Отправлено: 30.08.12 22:39. Заголовок: Вкладчикам бака Росс..

Вкладчикам бака Российский-Авангард-Кредит предложили дав варианта возврата вклада:
- Или ничего, но сразу;
- Или все, но никогда....