Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 13.03.12 15:23. Заголовок: Чуковский — настоящи..

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за@бало " и " х#йня "

 Отправлено: 14.03.12 07:05. Заголовок: almaz пишет: чудом ..

almaz пишет:

цитата:

чудом избежал рифм

 Отправлено: 14.03.12 07:31. Заголовок: 8 марта: пьяные бабы..

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

 Отправлено: 14.03.12 07:31. Заголовок: В овощном магазине о..

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

 Отправлено: 16.03.12 01:08. Заголовок: ВЕСНА... Из женщин п..

ВЕСНА... Из женщин полезли НОГИ!!!

 Отправлено: 16.03.12 01:09. Заголовок: Офигенная вещь домоф..

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет..

 Отправлено: 16.03.12 01:11. Заголовок: Неловкая ситуация - ..

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

 Отправлено: 16.03.12 01:11. Заголовок: Дорогая, ну давай ! ..

Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть..

 Отправлено: 16.03.12 01:12. Заголовок: Поехала как-то краси..

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 Отправлено: 19.03.12 11:50. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

 Отправлено: 19.03.12 11:51. Заголовок: Профессорша мединсти..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

 Отправлено: 19.03.12 11:52. Заголовок: Фраза девушки, котор..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 Отправлено: 20.03.12 11:48. Заголовок: 12-летний сын привод..

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

 Отправлено: 23.03.12 13:35. Заголовок: - И как сегодня пиво..

- И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по-латыни.

 Отправлено: 23.03.12 13:35. Заголовок: Турист рассказывает ..

Турист рассказывает о своем последнем походе:- И вот у нас кончилась еда и спиртное. Все страшно хотели пить! - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до мытья.

 Отправлено: 23.03.12 13:36. Заголовок: Институту усовершенс..

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.
*
На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

 Отправлено: 23.03.12 13:36. Заголовок: Буддизм : Стакана на..

Буддизм : Стакана на самом деле нет.

Солипсизм : Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам : Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм : Ну почему стакан наполовину пуст только у нас ?
Православие : Стакан наполовину пуст за грехи наши !
Католицизм : Стакан наполовину пуст только у плохих людей !
Фрейдизм : В детстве вам недоливали...
Стоицизм : Да , стакан наполовину пуст и так мне и надо !
Коммунизм : Каждый имеет право на полный стакан !
Социализм : Стакан пустой , зато у всех одинаково !
Йоги : Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин : Стакан не пуст и не полон , это и не стакан вовсе и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том , чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

 Отправлено: 23.03.12 13:39. Заголовок: У Ивана Петровича об..

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену..., но его горечь была бы не полной без горького шоколада " Россия " !!!

 Отправлено: 23.03.12 13:39. Заголовок: Нa исповеди: - Госпо..

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедаться пришел, a не хвaстaться!

 Отправлено: 24.03.12 10:46. Заголовок: almaz пишет: Инстит..

almaz пишет:

цитата:

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.

 Отправлено: 24.03.12 11:40. Заголовок: Объявление на коммер..

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

 Отправлено: 24.03.12 11:42. Заголовок: Идут папа с сыном..

Идут папа с сыном, и сынок спрашивает:
-Папа ,а почему собачка себе писю лижет?
-Просто у собачек лапка в кулачок не сжимается!

 Отправлено: 24.03.12 19:37. Заголовок: Криминальные новости..

Криминальные новости.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 Отправлено: 24.03.12 19:37. Заголовок: Гинеколог Сидорчук с..

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

 Отправлено: 24.03.12 19:38. Заголовок: - Мам, познакомься: ..

- Мам, познакомься: это Лена.
- А где Катя?

 Отправлено: 26.03.12 09:51. Заголовок: -Сосед за*бал, бл@ть..

-Сосед за*бал, бл@ть! Я на рыбалке-он к моей жене. Я дома-он, сволочь, сети мои проверяет.

 Отправлено: 26.03.12 11:00. Заголовок: – Да я только свистн..

– Да я только свистну, сюда толпа девок сбежится...
– Не свисти, денег не будет!

 Отправлено: 29.03.12 10:05. Заголовок: Стоит очередь в мужс..

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…

 Отправлено: 29.03.12 17:01. Заголовок: Возбудить мужика лег..

Возбудить мужика легко, а вот обратно – это еще поб@ться надо!

 Отправлено: 09.04.12 10:36. Заголовок: Муж и жена делают но..

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает :"Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому. что компьютер выдает:" Ошибка. Слишком короткий"

 Отправлено: 11.04.12 23:20. Заголовок: Мужчинa остaвляет нa..

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18- летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.

 Отправлено: 14.04.12 18:48. Заголовок: Вслед за израильским..

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.

 Отправлено: 14.04.12 18:49. Заголовок: Объявление: Бесплатн..

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

 Отправлено: 14.04.12 18:52. Заголовок: Просыпaется мужик в ..

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!

 Отправлено: 14.04.12 18:53. Заголовок: -Этой ночью, Люся, м..

-Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?!

 Отправлено: 14.04.12 18:55. Заголовок: Учитель отчитывает В..

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 Отправлено: 14.04.12 19:00. Заголовок: Передача Что? Где? К..

Передача Что? Где? Когда?
У Бориса Бурды спрашивают:
-Как вы думаете,ваша жена вам изменяла?
-Нет!!! Что вы! Она у меня верная!!!.........
-А теперь внимание на экран.......

 Отправлено: 17.04.12 07:01. Заголовок: Жил-был Адам. И был ..

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 Отправлено: 17.04.12 08:00. Заголовок: Yurtaev пишет: Так ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

5 балов !!!

 Отправлено: 21.04.12 09:28. Заголовок: На ранней стадии бра..

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.