Отправлено: 28.11.06 06:01. Заголовок: Для поднятия настроения 4

Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают .
Тогда вперед .

 Отправлено: 28.11.06 09:16. Заголовок: Re:

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

 Отправлено: 28.11.06 09:16. Заголовок: Re:

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

 Отправлено: 28.11.06 18:12. Заголовок: Re:

Из инета

Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

 Отправлено: 28.11.06 18:19. Заголовок: Re:

Из инета

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

 Отправлено: 29.11.06 01:35. Заголовок: Re:

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

 Отправлено: 29.11.06 01:35. Заголовок: Re:

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

 Отправлено: 29.11.06 01:37. Заголовок: Re:

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель, устало:
- В спичечном коробке!

 Отправлено: 29.11.06 14:25. Заголовок: Re:

Истории из нета:
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

 Отправлено: 29.11.06 14:27. Заголовок: Re:

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

 Отправлено: 29.11.06 15:27. Заголовок: Re:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

 Отправлено: 30.11.06 01:24. Заголовок: Re:

Фразы из парикмахерской:
- везде постричь;
- подровняйте ухи;
- снимите мохнорылость;
- постригите под полубакс;
- все поубирать;
- меня обрезать, но не очень;
- сделайте мне удлиненный зад;
- у меня значительно короче, чем у предыдущего;
- снизу можно взять хорошо;
- волосы наверх, ухи на косую;
- мне только передок подрезать.

 Отправлено: 30.11.06 09:56. Заголовок: Re:

Из инета:
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

 Отправлено: 30.11.06 14:59. Заголовок: Re:

Бабака с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

 Отправлено: 30.11.06 15:01. Заголовок: Re:

Подходит сын к папе военному:
- Пап, а в армии хорошо служить?
- Хорошо, сынок в армии! В дивизии чуть похуже, а в полку совсем ж...а!

 Отправлено: 30.11.06 15:18. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

а в полку совсем ж...а!

Класс.Мне понравилось.

 Отправлено: 30.11.06 19:11. Заголовок: Re:

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

 Отправлено: 30.11.06 19:14. Заголовок: Re:

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что - настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто в "Аське" сидит.

 Отправлено: 02.12.06 10:18. Заголовок: Re:

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

 Отправлено: 02.12.06 10:20. Заголовок: Re:

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

 Отправлено: 02.12.06 10:29. Заголовок: Re:

Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 Отправлено: 02.12.06 10:51. Заголовок: Re:

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

 Отправлено: 02.12.06 16:19. Заголовок: Re:

Расказывал братан(заканчивал Донецкую политуру):Уазик Кацука приближается к КПП. У забора – девушки и курсанты (первые - снаружи, вторые – изнутри, соответственно). Голос Кацука в «матюгальник»: - Товарищи курсанты! Ну, с кем вы стоите?! Это же - Бл… ди!!!

Немая сцена. Пространство у забора стремительно пустеет. Амуры отдыхают…

 Отправлено: 02.12.06 19:40. Заголовок: Re:

Конкурс "Домик в деревне":
Вырежи три домика в деревне и получишь фирменную каску СС.

 Отправлено: 03.12.06 12:07. Заголовок: Re:

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

 Отправлено: 03.12.06 12:33. Заголовок: Re:

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

 Отправлено: 03.12.06 12:55. Заголовок: Re:

Предлагаю интересную сказку - чисто для мужской компании. При первом прослушивании желательно отсутствие присутствия детей, женщин...
Заходим по адресу и скачимваем: http://ifolder.ru/551685
Коментарии после прослушивания можно не оставлять

 Отправлено: 04.12.06 09:39. Заголовок: Re:

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

 Отправлено: 04.12.06 11:36. Заголовок: Re:

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

 Отправлено: 05.12.06 09:42. Заголовок: Re:

Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт!
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..

 Отправлено: 05.12.06 09:59. Заголовок: Re:

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 Отправлено: 05.12.06 19:19. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт

Странный кот.В прошлой жизни ,наверное,ментом служил....

 Отправлено: 05.12.06 21:10. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер, у меня только что часы украли!
- Без пятнадцати четыре...

 Отправлено: 05.12.06 22:51. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

ментом служил....

Когда я его увидел, было ощущуение, что увидел... КОМБАТА

 Отправлено: 06.12.06 08:47. Заголовок: Re:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня

 Отправлено: 06.12.06 08:48. Заголовок: Re:

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться

 Отправлено: 06.12.06 08:48. Заголовок: Re:

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 Отправлено: 06.12.06 09:05. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Интересный способ заполнения карточки....

 Отправлено: 06.12.06 09:30. Заголовок: Re:

Из инета!
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!