Сообщение N: 103
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 17.12.06 22:06. Заголовок: Re:
Калинин Дёма пишет:
цитата:
Являясь владельцем почти такой же безумной скотины
Дема спасибо ! Последней была пикинеска (девочка), так та сволочь носки приносила для прогулки, причем именно чистые , но не вчерашние! Приходилось с вечера класть рядом с кроватью!!! Хотя для проверки одно время оставлял грязные ! видно сильнл не нравились ... К сожалению из-за аллергии дочери с собаками расстался, до сих пор жалею!
Сообщение N: 207
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 18.12.06 07:41. Заголовок: в развитие теологической темы
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сообщение N: 209
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 18.12.06 09:15. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет:
цитата:
Являясь владельцем почти такой же безумной скотины
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие. - А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака! Вы, случаем, родословную собаки точно знаете?
Сообщение N: 1512
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 18.12.06 10:05. Заголовок: Re:
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Сообщение N: 1513
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 18.12.06 10:09. Заголовок: Re:
старый, но всё равно прикольный: Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Сообщение N: 1658
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 18.12.06 16:00. Заголовок: Re:
Не удержался. Снова про Америку...
Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Сообщение N: 667
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.12.06 18:05. Заголовок: Re:
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Сообщение N: 261
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 19.12.06 06:26. Заголовок: Re:
Залез Ленин на броневичок: - Товагищи! А толпа: - Ленон! Ленон! - Товагищи, я - Ленин! А толпе пох: - Ленон! Ленон! - Ну... х%й с вами, товагищи: "YЕSТЕRDАY..."
Сообщение N: 262
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 19.12.06 06:28. Заголовок: Re:
Командир части говорит зеленому лей-ту- подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Сообщение N: 668
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.12.06 11:25. Заголовок: Re:
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Сообщение N: 669
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.12.06 11:27. Заголовок: Re:
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Сообщение N: 670
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.12.06 11:29. Заголовок: Re:
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Сообщение N: 105
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 19.12.06 11:38. Заголовок: Re:
Историю вчера рассказал мой сотрудник, так что за что купил. Наро Фоминск года 3 назад. Соседка моего сотрудника (75 лет !!!) по пьяне попадает под машину. Водитель увидев как она ничком пала выскочил оказывать помощь, думая что оная уже не понадобиться, но ! бабуля встала как ни в чем не бывало , и со словами -пойду к Нюрке удалилась! Результат - скорую пришлось- таки вызывать-ВОДИТЕЛЮ (сердечный приступ)! Короче и смех и грех! А бабуля по сей день здравствует - дай бог ей!!!
Сообщение N: 108
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 19.12.06 12:19. Заголовок: Re:
Из нета - пондравилось:
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
Сообщение N: 275
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 19.12.06 13:33. Заголовок: Re:
Кулиш А. пишет:
цитата:
Не дай бог так оголодать
а что? со слов свидетеля:
Зима - возвращаюсь из самохода через задний проход в училищном заборе ... морозец за 20-ку ... картина стоит девушка нагнувшись и упираясь руками в забор (без перчаток - опять же дефицит по тамошним временам) ... пальто и юбка с тыльной стороны расчехлены и сзади пристроился курсант, старается парень ... (теперь внимание ) Герл спокойно поочередно отнимает руки от бетонного забора и дышит на них .. примерзают, блин ....!!!!!
Сообщение N: 1524
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 19.12.06 16:55. Заголовок: Re:
Из инета: Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Сообщение N: 671
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.12.06 18:58. Заголовок: Re:
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Сообщение N: 282
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 07:18. Заголовок: Re:
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну, и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб##е?!
Сообщение N: 284
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 08:57. Заголовок: Re:
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Сообщение N: 286
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 10:05. Заголовок: Re:
Yurtaev пишет:
цитата:
"Прощай школа!"
О фейверках На занятиях по инженерной подготовке, если память не изменяет, был такой полковник Козлов ... Тема: что-то про подрывное дело ... на учебном центре. Берется заряд, взрыватель, эл. детонатор . собирается все вместе ... отматывается катушка с прободами и подсоединается к источнику тока .... Л/состав - во главе с преподом, естессно, в укрытии.. Бабаха нет ??? Препод делает верное умозаключение - херовый контакт на детонаторе и идет проверять... только забыл отключить ток .... в результате - такой БАБАХ! .. облако пыли, дыма ... народ ошарашено ломанулся из укрытия искать преподавателя ... и вдруг он вываливает из облака .. шинель вся дырах, лицо как у Луи Амстронга ...
Контузило прилично ... Хотя и жалко мужика, но мы потом, когда он уже вернулся к службе, сдавая зачет этим нагло пользовались ... Сдающий кричал, пересказывал ответ рядом с ним, в то время как вся группа довольно громко на всю аудиторию зачитывала наставление по подрывному делу)))
Сообщение N: 1707
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 гв
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 20.12.06 10:30. Заголовок: Re:
Трудности перевода
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Сообщение N: 1527
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
7
Награды:
Отправлено: 20.12.06 10:35. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет:
цитата:
-- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Сообщение N: 289
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 11:08. Заголовок: Re:
O.Borovkov пишет:
цитата:
Трудности перевода
Вот так - нелегко приходится им, иностранцам Из разговора друх: - ты недавно вернулся из России, правда, что русских очень тяжело понять? - да, очень. Они не только говорят одно, а думают другое - но у них и анатомия олична от обычных людей! - Почему? - сам слышал, как один другому сказал "одень на половой орган шапку, пока уши не отромозил!"
Сообщение N: 675
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.12.06 11:31. Заголовок: Re:
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Сообщение N: 676
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.12.06 11:33. Заголовок: Re:
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Сообщение N: 293
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 11:40. Заголовок: Re:
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сообщение N: 294
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 20.12.06 11:42. Заголовок: Re:
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 164
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет