Отправлено: 28.11.06 06:01. Заголовок: Для поднятия настроения 4

Ну что здесь нужно помещать , я думаю все знают .
Тогда вперед .

 Отправлено: 28.11.06 09:16. Заголовок: Re:

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

 Отправлено: 28.11.06 09:16. Заголовок: Re:

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

 Отправлено: 28.11.06 18:12. Заголовок: Re:

Из инета

Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

 Отправлено: 28.11.06 18:19. Заголовок: Re:

Из инета

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

 Отправлено: 29.11.06 01:35. Заголовок: Re:

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

 Отправлено: 29.11.06 01:35. Заголовок: Re:

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

 Отправлено: 29.11.06 01:37. Заголовок: Re:

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель, устало:
- В спичечном коробке!

 Отправлено: 29.11.06 14:25. Заголовок: Re:

Истории из нета:
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

 Отправлено: 29.11.06 14:27. Заголовок: Re:

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

 Отправлено: 29.11.06 15:27. Заголовок: Re:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

 Отправлено: 30.11.06 01:24. Заголовок: Re:

Фразы из парикмахерской:
- везде постричь;
- подровняйте ухи;
- снимите мохнорылость;
- постригите под полубакс;
- все поубирать;
- меня обрезать, но не очень;
- сделайте мне удлиненный зад;
- у меня значительно короче, чем у предыдущего;
- снизу можно взять хорошо;
- волосы наверх, ухи на косую;
- мне только передок подрезать.

 Отправлено: 30.11.06 09:56. Заголовок: Re:

Из инета:
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

 Отправлено: 30.11.06 14:59. Заголовок: Re:

Бабака с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

 Отправлено: 30.11.06 15:01. Заголовок: Re:

Подходит сын к папе военному:
- Пап, а в армии хорошо служить?
- Хорошо, сынок в армии! В дивизии чуть похуже, а в полку совсем ж...а!

 Отправлено: 30.11.06 15:18. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

а в полку совсем ж...а!

Класс.Мне понравилось.

 Отправлено: 30.11.06 19:11. Заголовок: Re:

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

 Отправлено: 30.11.06 19:14. Заголовок: Re:

Офис. Все сидят за компутерами, тихо работают.
Открывается дверь в кабинет начальника, и выходит начальник.
-Слушайте, - говорит, -анекдот.
"Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки."
Bсе смеются, только новенький - молодой сотрудник- не смеется. Начальник на него строго смотрит и возвращается в кабинет.
Новенький говорит:
-Это он что - настроение так всем повышает?
-Нет, проверяет, кто в "Аське" сидит.

 Отправлено: 02.12.06 10:18. Заголовок: Re:

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

 Отправлено: 02.12.06 10:20. Заголовок: Re:

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

 Отправлено: 02.12.06 10:29. Заголовок: Re:

Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 Отправлено: 02.12.06 10:51. Заголовок: Re:

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

 Отправлено: 02.12.06 16:19. Заголовок: Re:

Расказывал братан(заканчивал Донецкую политуру):Уазик Кацука приближается к КПП. У забора – девушки и курсанты (первые - снаружи, вторые – изнутри, соответственно). Голос Кацука в «матюгальник»: - Товарищи курсанты! Ну, с кем вы стоите?! Это же - Бл… ди!!!

Немая сцена. Пространство у забора стремительно пустеет. Амуры отдыхают…

 Отправлено: 02.12.06 19:40. Заголовок: Re:

Конкурс "Домик в деревне":
Вырежи три домика в деревне и получишь фирменную каску СС.

 Отправлено: 03.12.06 12:07. Заголовок: Re:

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

 Отправлено: 03.12.06 12:33. Заголовок: Re:

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

 Отправлено: 03.12.06 12:55. Заголовок: Re:

Предлагаю интересную сказку - чисто для мужской компании. При первом прослушивании желательно отсутствие присутствия детей, женщин...
Заходим по адресу и скачимваем: http://ifolder.ru/551685
Коментарии после прослушивания можно не оставлять

 Отправлено: 04.12.06 09:39. Заголовок: Re:

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

 Отправлено: 04.12.06 11:36. Заголовок: Re:

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

 Отправлено: 05.12.06 09:42. Заголовок: Re:

Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт!
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

 Отправлено: 05.12.06 09:55. Заголовок: Re:

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..

 Отправлено: 05.12.06 09:59. Заголовок: Re:

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 Отправлено: 05.12.06 19:19. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Посмотрите ему в глаза, и всё пройдёт

Странный кот.В прошлой жизни ,наверное,ментом служил....

 Отправлено: 05.12.06 21:10. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер, у меня только что часы украли!
- Без пятнадцати четыре...

 Отправлено: 05.12.06 22:51. Заголовок: Re:

дамир пишет:

цитата:

ментом служил....

Когда я его увидел, было ощущуение, что увидел... КОМБАТА

 Отправлено: 06.12.06 08:47. Заголовок: Re:

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня

 Отправлено: 06.12.06 08:48. Заголовок: Re:

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться

 Отправлено: 06.12.06 08:48. Заголовок: Re:

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 Отправлено: 06.12.06 09:05. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Интересный способ заполнения карточки....

 Отправлено: 06.12.06 09:30. Заголовок: Re:

Из инета!
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!

 Отправлено: 06.12.06 09:53. Заголовок: Re:

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

 Отправлено: 06.12.06 09:54. Заголовок: Re:

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

 Отправлено: 06.12.06 09:56. Заголовок: Re:

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

 Отправлено: 06.12.06 09:58. Заголовок: Re:

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

 Отправлено: 06.12.06 15:35. Заголовок: Re:

Народное творчество :
Все может быть
Все может статься
Машина может поломаться
Подруга может отказаться
Но бросить пить - не может быть !!!

 Отправлено: 07.12.06 00:10. Заголовок: Re:

ИЗ ИНЕТА...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 Отправлено: 07.12.06 00:14. Заголовок: Re:

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо-это куда?

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

стырено...

 Отправлено: 07.12.06 10:04. Заголовок: Re:

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот - экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

 Отправлено: 07.12.06 10:08. Заголовок: Re:

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х..ню мы сейчас с тобой засосали?!!

 Отправлено: 07.12.06 10:16. Заголовок: Re:

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде х...ячил аки посуху, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

 Отправлено: 07.12.06 10:39. Заголовок: Re:

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

 Отправлено: 07.12.06 11:42. Заголовок: Re:

Из инета:
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было!

 Отправлено: 07.12.06 12:07. Заголовок: Re:

из инета

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

 Отправлено: 07.12.06 12:23. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

- Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Спасибо , Сергей.
Извините ,но ржали всем офисом...

 Отправлено: 07.12.06 12:30. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Из инета:

studenok пишет:

цитата:

из инета

Андреи, - Молодцы.Укатали ...

 Отправлено: 07.12.06 17:32. Заголовок: Re:

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

 Отправлено: 07.12.06 17:33. Заголовок: Re:

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

 Отправлено: 07.12.06 17:36. Заголовок: Re:

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

 Отправлено: 07.12.06 20:30. Заголовок: Re:

ЕСЛИ БЫ У ПЕЧЕНИ БЫЛИ РУКИ,ТО ОНА БЫ ВЫЛЕЗЛА,И ...ЗАДУШИЛА ГЛОТКУ!

 Отправлено: 08.12.06 08:47. Заголовок: Re:

О время, о нравы...
Из нета :
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

 Отправлено: 08.12.06 17:04. Заголовок: Re:

из инета:

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Дня два спустя, на автобазу спецслужбы приходит сотрудник ГАИ. Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют. Гаишник к водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: - ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал, про включение заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял: "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО".

 Отправлено: 08.12.06 17:18. Заголовок: Re:

Новосибирский ресторан. Отдыхают две компании: братки из Кемерова и группа немцев. Братки заказывают муз.сопровождение – шансон, немцы перебивают – модерн токинг и т.п. И так несколько раз. Обстановка накаляется. И, наконец, на сцену взбирается конферансье и объявляет: «А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»

 Отправлено: 08.12.06 17:29. Заголовок: Re:

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

 Отправлено: 09.12.06 00:42. Заголовок: Re:

Чё то навеяло, и зимой, и прошлой службой:
Травка зеленеет,
солнышко блестит...
...Дед Мороз с подарками
в гости к нам летит :)

 Отправлено: 09.12.06 00:44. Заголовок: Re:

Улыбнуло!
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

 Отправлено: 09.12.06 10:28. Заголовок: Re:

Сидел за компом целый день, вечером решил позвонить по телефону, поднял трубку и набираю номер на "цифровой клавиатуре" на клаве и ни как не пойму почему номер не набирается... Долго ржал выключил комп и пошел спать.

 Отправлено: 09.12.06 11:06. Заголовок: Re:

Не мое, не мое. Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

 Отправлено: 09.12.06 16:36. Заголовок: Re:

Зима...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.12.06 17:12. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.12.06 17:27. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Зима...

Судя по машинам,можно по-другому озоглавить:-"Зима....Япона мать!"

 Отправлено: 09.12.06 17:43. Заголовок: Re:

Ты прав. Но нучше такая, чем такая...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.12.06 23:19. Заголовок: Re:

понравилось...
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 10.12.06 19:28. Заголовок: Re:

из инета

Наблюдал в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

 Отправлено: 10.12.06 21:20. Заголовок: Re:

И дут молодой лейтенант и старый полковник.Навстречу молодая красивая девушка.Мини,ножки ,грудь,все при ней.Лейтенант:Товарищ полковник,давайте ее вы-бем! Полковник:Давай!А за что?

 Отправлено: 10.12.06 21:24. Заголовок: Re:

Жили -были три поросенка.Первый был наркоманом и его звали Нюх-Нюх,второй ничего не знал и его звали Них-Них,а третий был матершинник и его звали Нах-Нах

 Отправлено: 11.12.06 07:55. Заголовок: Re:

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....

 Отправлено: 11.12.06 08:18. Заголовок: Re:

Говорят Литвиненко перед смертью мусульманство принял? Опять не то
отрезали, счас-бы жив был человек.

 Отправлено: 11.12.06 08:19. Заголовок: Re:

Попал Литвиненко после смерти, естественно, в мусульманский рай, а там
его в ходе оформления между делом так спрашивают:
- Скажите, товарищ мученик, а правда ли, что Вы специально приняли перед
смертью мусульманство, чтобы попасть именно в наш, мусульманский рай?
- Да, да, да! А где гурии? Гурии где?! - а сам от нетерпения аж
светится...

 Отправлено: 11.12.06 08:21. Заголовок: Re:

Хватит о политике , нынешней зимой навеяло :
Зима, крестьянин, торжествуя, дрова относит взад - в сарай...

 Отправлено: 11.12.06 11:19. Заголовок: Re:

Мужик пришел в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
- Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы в бассейн писаете!
- Так почти все писают!
- Но - с вышки только Вы...

 Отправлено: 11.12.06 12:02. Заголовок: Re:

Кажется такое вполне возможно, Россия - загадка:
Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...
И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

 Отправлено: 11.12.06 18:15. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

Попал Литвиненко после смерти, естественно, в мусульманский рай

Среди нас есть братья -мусульмане,поэтому ,товарищи,убедительная просьба уважать религиозные чувства наших братьев.