Отправлено: 18.01.07 10:21. Заголовок: Для поднятия настроения 5

Вот и веточка заполнилась
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.02.07 12:24. Заголовок: Re:

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СР@ТЬ! НЕ СР@ТЬ!! (как в том анекдоте)... Поворачиваемся и падаем со смеху!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

 Отправлено: 11.02.07 15:11. Заголовок: Re:

-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох...
-Сын, иди сюда! Упал, отжался!.... 1,2,3,4,5,6,7...
-Все, не могу больше...
-Что?! Сдох?!
-Да-а-а.
-Вот и хомяк твой тоже!...

 Отправлено: 11.02.07 15:18. Заголовок: Re:

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Сигнализация запела на все голоса...
Из окна 9го этажа высовывается разъяренная мужская физиономия.
-Па-а-п, а можно я еще немного погуляю?

 Отправлено: 11.02.07 15:23. Заголовок: Re:

Лютая зима 41-го под Москвой. Из горящего немецкого "Тигра" выскакивает танкист и падает в снег... Через минуту подскакивает и лезет обратно.

 Отправлено: 11.02.07 17:34. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки] В Киеве все ПРАВИЛЬНО!

 Отправлено: 11.02.07 18:25. Заголовок: Re:

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

 Отправлено: 11.02.07 22:03. Заголовок: для поднятия настроения

а "Тигры" появились только в 42 году, так, что , фриц прыгал в другую колымагу.

 Отправлено: 12.02.07 05:45. Заголовок: Re:

Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу.
- Вы женаты? - спpашивает сестpа, заполнявшая фоpмуляp.
- Hет, это доpожное пpоисшествие.

 Отправлено: 12.02.07 06:00. Заголовок: Re:

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

 Отправлено: 12.02.07 07:48. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...

почти реальная история пятилетней давности:

Товарищ из первой столицы, по служебным делам оказался в Питере... до самолета обратно времени осталось просто умотаться... решил заехать к старому школьному приятелю... раскопал его адрес, где-то на окраине. Тормознул такси - поехал.
Час тряски по дороге (возникает такое состояние, что блокаду сняли только вчера и утром еще фашисты долбили из крупных калибров асфальт), обшарпанные дома. Таксист ловко объезжает кучи мусора и ямы на проезжей части... но это все-равно не очень спасает. Выходит на неосвещенный и не убранный двор. С трудом находит подъезд - домофона, естессно, нет. Толкнув перекошенную, висящую на одной петле дверь входит в пахнущий кошачьими экстрементами неовещенный подъезд. На ощупь находит кнопку лифта и вваливается в темный лифт, в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. С целью перебить ароматы закуривает сигарету и в тусклом свете зажигалки ошарашенно замечает сидящего на корточках со спущенными штанами спившегося интеллигента. Тот покряхтывая спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы видимо из Москвы приехали?
- да, а что?!!!
- Сразу видно - у нас в ПИТЕРЕ в лифтах не курят!!!!

 Отправлено: 12.02.07 09:45. Заголовок: Re:

У знакомой проблема с водопроводом - банально краны текут. Пристает к сотруднику: - Давай ко мне быстренько сгоняем - ты мне прокладки поменяешь...

 Отправлено: 12.02.07 09:48. Заголовок: Re:

Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки...
Препод: "Товарищи, студенты, моя задача:сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"

 Отправлено: 12.02.07 10:03. Заголовок: Re:

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

 Отправлено: 12.02.07 10:04. Заголовок: Re:

Бебенин А пишет:

цитата:

"Тигры" появились только в 42 году

Стареем!!!

 Отправлено: 12.02.07 10:35. Заголовок: Re:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- мля!!! кто эти люди???!!!

 Отправлено: 12.02.07 10:36. Заголовок: Re:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она...
Она: -тишина-
Он: мляяяя...

 Отправлено: 12.02.07 10:47. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

БОЯН!!!

 Отправлено: 12.02.07 10:50. Заголовок: Re:

O.Borovkov пишет:

цитата:

БОЯН!!!

Борис, Ольга, Яна, Николай -
Олег, ну просто офигеть!!!!!

 Отправлено: 12.02.07 11:02. Заголовок: Re:

Есесно из инета:
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

 Отправлено: 12.02.07 11:26. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О.

Да, пошел, скрытый ПИАР,,,

 Отправлено: 12.02.07 11:30. Заголовок: Re:

Виктор пишет:

цитата:

Да, пошел, скрытый ПИАР,,,

Кстати. Вопрос Олегу Б.
Почему до сих пор бесплатный?!!!!

 Отправлено: 12.02.07 11:43. Заголовок: в заметку модераторам

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

 Отправлено: 12.02.07 13:55. Заголовок: Re:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

 Отправлено: 12.02.07 19:36. Заголовок: Re:

Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...

 Отправлено: 12.02.07 19:46. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

потом аут...

 Отправлено: 13.02.07 07:26. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...

 Отправлено: 13.02.07 07:28. Заголовок: Re:

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

 Отправлено: 13.02.07 07:34. Заголовок: Re:

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 Отправлено: 13.02.07 07:36. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 Отправлено: 13.02.07 07:38. Заголовок: Re:

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

 Отправлено: 13.02.07 07:40. Заголовок: Re:

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

 Отправлено: 13.02.07 07:49. Заголовок: Re:

Приятель после удачных посиделок с друзьями в бане вваливается домой, естессссно - ни петь, ни рисовать ....
жена перетаскивает его на кровать, начинает раздевать - тот только мычит, на внешние раздражители не реагирует...
В процессе его раздевания, ошарашенная жена обнаруживает на его члене презерватив... Конечно, первая реакция дать ему скалкой по морде.. но понимате, что бесполезно - при такой дозе анальгетика (т.е. алкоголя) все равно пофиг ...
Тогда эта мстительная женщина снимает презерватив, переворачивает супруга на живот и заталкивает его в задницу...
И тихо прилегла рядом.
Утро.... Мужик с жесткого будуна... зигзагообразно перемещается в туалет ... Жена молча ждет ...
Через некоторое время тот, протрезвевший, молча, так задумчиво, возвращается в спальню ...
Далее - диалог:
Ж: НУ вот. Вчера опять с друзьями напился, сегодня голова болеть будет. НУ сколько можно уже!
М: (Грустно) Оказывается, нет у меня друзей

 Отправлено: 13.02.07 07:53. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Браво, Витя!!!

Оп-па, а куда ты пропал, Витяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!

 Отправлено: 13.02.07 10:22. Заголовок: Re:

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

 Отправлено: 13.02.07 10:24. Заголовок: Re:

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

 Отправлено: 13.02.07 10:27. Заголовок: Re:

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

 Отправлено: 13.02.07 15:26. Заголовок: Re:

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

 Отправлено: 13.02.07 15:27. Заголовок: Re:

Развели

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

 Отправлено: 13.02.07 15:40. Заголовок: Re:

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром

 Отправлено: 13.02.07 15:44. Заголовок: Re:

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."