Сообщение N: 861
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.02.07 12:24. Заголовок: Re:
В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СР@ТЬ! НЕ СР@ТЬ!! (как в том анекдоте)... Поворачиваемся и падаем со смеху! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Сообщение N: 64
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.02.07 15:18. Заголовок: Re:
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Сигнализация запела на все голоса... Из окна 9го этажа высовывается разъяренная мужская физиономия. -Па-а-п, а можно я еще немного погуляю?
Сообщение N: 864
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.02.07 18:25. Заголовок: Re:
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Сообщение N: 648
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 12.02.07 06:00. Заголовок: Re:
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Сообщение N: 649
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 12.02.07 07:48. Заголовок: Re:
studenok пишет:
цитата:
Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
почти реальная история пятилетней давности:
Товарищ из первой столицы, по служебным делам оказался в Питере... до самолета обратно времени осталось просто умотаться... решил заехать к старому школьному приятелю... раскопал его адрес, где-то на окраине. Тормознул такси - поехал. Час тряски по дороге (возникает такое состояние, что блокаду сняли только вчера и утром еще фашисты долбили из крупных калибров асфальт), обшарпанные дома. Таксист ловко объезжает кучи мусора и ямы на проезжей части... но это все-равно не очень спасает. Выходит на неосвещенный и не убранный двор. С трудом находит подъезд - домофона, естессно, нет. Толкнув перекошенную, висящую на одной петле дверь входит в пахнущий кошачьими экстрементами неовещенный подъезд. На ощупь находит кнопку лифта и вваливается в темный лифт, в котором пахнет отнюдь не парфюмом от Боровкова О. С целью перебить ароматы закуривает сигарету и в тусклом свете зажигалки ошарашенно замечает сидящего на корточках со спущенными штанами спившегося интеллигента. Тот покряхтывая спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы видимо из Москвы приехали? - да, а что?!!! - Сразу видно - у нас в ПИТЕРЕ в лифтах не курят!!!!
Сообщение N: 866
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.02.07 09:48. Заголовок: Re:
Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки... Препод: "Товарищи, студенты, моя задача:сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"
Сообщение N: 656
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 12.02.07 10:36. Заголовок: Re:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она... Она: -тишина- Он: мляяяя...
Сообщение N: 1673
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
9
Награды:
Отправлено: 12.02.07 11:02. Заголовок: Re:
Есесно из инета: Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Сообщение N: 869
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.02.07 19:36. Заголовок: Re:
Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом аут...
Сообщение N: 678
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 13.02.07 07:28. Заголовок: Re:
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Сообщение N: 178
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 13.02.07 07:36. Заголовок: Re:
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Сообщение N: 680
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 13.02.07 07:38. Заголовок: Re:
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Сообщение N: 681
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 13.02.07 07:40. Заголовок: Re:
- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Сообщение N: 682
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 13.02.07 07:49. Заголовок: Re:
Приятель после удачных посиделок с друзьями в бане вваливается домой, естессссно - ни петь, ни рисовать .... жена перетаскивает его на кровать, начинает раздевать - тот только мычит, на внешние раздражители не реагирует... В процессе его раздевания, ошарашенная жена обнаруживает на его члене презерватив... Конечно, первая реакция дать ему скалкой по морде.. но понимате, что бесполезно - при такой дозе анальгетика (т.е. алкоголя) все равно пофиг ... Тогда эта мстительная женщина снимает презерватив, переворачивает супруга на живот и заталкивает его в задницу... И тихо прилегла рядом. Утро.... Мужик с жесткого будуна... зигзагообразно перемещается в туалет ... Жена молча ждет ... Через некоторое время тот, протрезвевший, молча, так задумчиво, возвращается в спальню ... Далее - диалог: Ж: НУ вот. Вчера опять с друзьями напился, сегодня голова болеть будет. НУ сколько можно уже! М: (Грустно) Оказывается, нет у меня друзей
Сообщение N: 90
Подразделение и год выпуска: 5т рота 1991 г
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.02.07 15:26. Заголовок: Re:
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!
Сообщение N: 91
Подразделение и год выпуска: 5т рота 1991 г
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.02.07 15:27. Заголовок: Re:
Развели
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Сообщение N: 92
Подразделение и год выпуска: 5т рота 1991 г
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.02.07 15:44. Заголовок: Re:
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 180
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет