Отправлено: 18.01.07 10:21. Заголовок: Для поднятия настроения 5

Вот и веточка заполнилась
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 31.01.07 08:13. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

 Отправлено: 31.01.07 08:17. Заголовок: Re:

Братьям хохлам :
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и
депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный
инвентарь соответственно.

 Отправлено: 31.01.07 08:46. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.

Класс, Витя.

 Отправлено: 31.01.07 08:47. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Отказ в пользу государства"

Здорово , Андрей.

 Отправлено: 31.01.07 09:47. Заголовок: Re:

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКААААААААААААТИНА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 Отправлено: 31.01.07 09:49. Заголовок: Re:

Yurtaev пишет:

цитата:

После возвращения Виталия Кличко в большой бокс

в тему

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

 Отправлено: 31.01.07 10:04. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ!

Падонак!

 Отправлено: 31.01.07 10:59. Заголовок: Re:

(М.Б. РЕКЛАМНОЕ)
ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА!
ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ?
МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!

 Отправлено: 31.01.07 11:01. Заголовок: Re:

ПЕРЕКРЁСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ, СТОИТ ГИБДДЭШНИК МАШЕТ ПОЛОСАТЫМ ЖЕЗЛОМ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО И ЖЕНСКИЙ ГОЛОС СООБЩАЕТ:
- МУЖЧИНА НЕ ТАК ЭНЕРГИЧНО МАШИТЕ, А ТО У ВАС И ДЕТИ ПОЛОСАТЫЕ БУДУТ"

 Отправлено: 31.01.07 11:08. Заголовок: Re:

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х@@чит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

 Отправлено: 31.01.07 15:15. Заголовок: Re:

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

 Отправлено: 31.01.07 15:21. Заголовок: Re:

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

 Отправлено: 31.01.07 20:43. Заголовок: Re:

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди. (Интересно, как бы эту историю рассказал бы Задорнов... типа гордость за русский народ))))

 Отправлено: 31.01.07 20:50. Заголовок: Re:

Стою в супермаркете, в очереди за свежим соком. Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют. Окончание разговора передаю Вам:
- Ты представляешь, этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан, названный в честь меня!!!!!
- Лен, ну почему сразу козёл то?
- Да он меня в ресторан "Му-Му" привёл......
Всё, у меня истерика пришлось уходить без сока......

 Отправлено: 01.02.07 06:56. Заголовок: Re:

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 Отправлено: 01.02.07 06:56. Заголовок: Re:

Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!
И им новый член и нам приятно!!

 Отправлено: 01.02.07 16:59. Заголовок: Re:

Великая Ф.Раневская:
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

 Отправлено: 01.02.07 19:35. Заголовок: Re:

Рассказали: Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем?
Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.
"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!"
Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...
Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))

 Отправлено: 01.02.07 22:09. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]
такой же!
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 01.02.07 22:13. Заголовок: Re:

Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page

Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.02.07 06:03. Заголовок: Re:

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

 Отправлено: 02.02.07 09:35. Заголовок: Re:

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!!!

 Отправлено: 02.02.07 09:37. Заголовок: Re:

Чтобы купит квартиру в центре Москвы нужно работать 400-450 лет... Вот видите- правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 Отправлено: 02.02.07 18:12. Заголовок: Re:

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

 Отправлено: 04.02.07 13:04. Заголовок: Re:

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

 Отправлено: 04.02.07 13:06. Заголовок: Re:

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

 Отправлено: 04.02.07 13:10. Заголовок: Re:

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

 Отправлено: 04.02.07 13:13. Заголовок: Re:

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая... Садится и спаршивает:
- Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
-Хорошо...Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

 Отправлено: 04.02.07 14:30. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

-С женой…

 Отправлено: 04.02.07 15:23. Заголовок: Re:

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо, а!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

 Отправлено: 05.02.07 06:00. Заголовок: Re:

Кулиш А. пишет:

цитата:

Он ей НЕ ДАЛ!!!

И действительно - сволочь

 Отправлено: 05.02.07 06:00. Заголовок: Re:

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

 Отправлено: 05.02.07 06:01. Заголовок: Re:

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

 Отправлено: 05.02.07 06:01. Заголовок: Re:

studenok пишет:

цитата:

-С женой…

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

 Отправлено: 05.02.07 09:21. Заголовок: Re:

Sergey пишет:

цитата:

Первый - И что она сказала?

И что сказала жена когда застала тебя с соседкой ,
- Что сказала? Да ничего не сказала ,
а те два зуба я давно хотел удалить..

 Отправлено: 05.02.07 09:47. Заголовок: Re:

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

 Отправлено: 05.02.07 09:49. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

 Отправлено: 05.02.07 18:32. Заголовок: Re:

Разговор двух блондинок:
-Ты когда-нибудь видела глаза мужа,когда делала миньет?
-О ,да!Раз я делала миньет, и тут вошёл муж.Какие у него были глаза!

 Отправлено: 05.02.07 18:43. Заголовок: Re:

Два приятеля:
-Хочу извести жену.Может яду?
-Нет.Попробуй с ней заниматься любовью по шесть раз на дню!
Проходит неделя.Второй приятель приходит навестить первого.Дверь ему открывает жена приятеля.Вся благоухает,щёчки розовые.Проводит его в комнату к товатищу и уходит на кухню..Друг весь осунувшийся.Синяки под глазами,руки трясутся,весь какой-то зелёный.
-Как дела?
-Нормально!Ё
Из кухни раздаётся голос жены.Женщина о чём-то поёт.....
-Она ,видишь, поёт.Не знает дура,что через дня четыре ,уже помрёт...

 Отправлено: 05.02.07 20:02. Заголовок: Re:

Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".