Сообщение N: 173
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 31.01.07 08:17. Заголовок: Re:
Братьям хохлам : После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Сообщение N: 500
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 31.01.07 09:47. Заголовок: Re:
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО СКААААААААААААТИНА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сообщение N: 820
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.01.07 10:59. Заголовок: Re:
(М.Б. РЕКЛАМНОЕ) ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ? МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА! ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ? МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
Сообщение N: 821
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.01.07 11:01. Заголовок: Re:
ПЕРЕКРЁСТОК УЛИЦ С НЕ РАБОТАЮЩИМ СВЕТОФОРОМ, СТОИТ ГИБДДЭШНИК МАШЕТ ПОЛОСАТЫМ ЖЕЗЛОМ, ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО И ЖЕНСКИЙ ГОЛОС СООБЩАЕТ: - МУЖЧИНА НЕ ТАК ЭНЕРГИЧНО МАШИТЕ, А ТО У ВАС И ДЕТИ ПОЛОСАТЫЕ БУДУТ"
Сообщение N: 822
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.01.07 11:08. Заголовок: Re:
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х@@чит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Сообщение N: 1642
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
9
Награды:
Отправлено: 31.01.07 15:15. Заголовок: Re:
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили!
Сообщение N: 1643
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
9
Награды:
Отправлено: 31.01.07 15:21. Заголовок: Re:
Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета: Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон
Сообщение N: 823
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.01.07 20:43. Заголовок: Re:
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди. (Интересно, как бы эту историю рассказал бы Задорнов... типа гордость за русский народ))))
Сообщение N: 824
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.01.07 20:50. Заголовок: Re:
Стою в супермаркете, в очереди за свежим соком. Впереди меня стоят две особы лет так по 20 и о чём то живо беседуют. Окончание разговора передаю Вам: - Ты представляешь, этот козёл мне позвонил и пригласил в ресторан, названный в честь меня!!!!! - Лен, ну почему сразу козёл то? - Да он меня в ресторан "Му-Му" привёл...... Всё, у меня истерика пришлось уходить без сока......
Сообщение N: 502
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 01.02.07 06:56. Заголовок: Re:
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Сообщение N: 1650
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
9
Награды:
Отправлено: 01.02.07 16:59. Заголовок: Re:
Великая Ф.Раневская: Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Сообщение N: 825
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.02.07 19:35. Заголовок: Re:
Рассказали: Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем? Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку. "Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
Сообщение N: 827
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 02.02.07 18:12. Заголовок: Re:
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Сообщение N: 831
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.02.07 13:04. Заголовок: Re:
Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Сообщение N: 834
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.02.07 13:13. Заголовок: Re:
Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая... Садится и спаршивает: - Дети какой сейчас урок? Дети отвечают: - Математика, Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол: -Хорошо...Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Сообщение N: 1658
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
9
Награды:
Отправлено: 04.02.07 15:23. Заголовок: Re:
Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо, а!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Сообщение N: 527
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 05.02.07 06:01. Заголовок: Re:
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Сообщение N: 528
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1990 года
Рейтинг:
0
Награды:
Отправлено: 05.02.07 06:01. Заголовок: Re:
studenok пишет:
цитата:
-С женой…
Разговор двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала? Второй - Вылезай из под кровати!!!
Сообщение N: 835
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.02.07 09:47. Заголовок: Re:
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
Сообщение N: 836
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.02.07 09:49. Заголовок: Re:
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Сообщение N: 294
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.02.07 18:43. Заголовок: Re:
Два приятеля: -Хочу извести жену.Может яду? -Нет.Попробуй с ней заниматься любовью по шесть раз на дню! Проходит неделя.Второй приятель приходит навестить первого.Дверь ему открывает жена приятеля.Вся благоухает,щёчки розовые.Проводит его в комнату к товатищу и уходит на кухню..Друг весь осунувшийся.Синяки под глазами,руки трясутся,весь какой-то зелёный. -Как дела? -Нормально!Ё Из кухни раздаётся голос жены.Женщина о чём-то поёт..... -Она ,видишь, поёт.Не знает дура,что через дня четыре ,уже помрёт...
Сообщение N: 838
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.02.07 20:02. Заголовок: Re:
Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 172
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет