| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 1700
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
10
Награды: 
|
|
Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.
|
 |
|
|
Ответов - 404
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2641
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.01.10 13:21. Заголовок: Хотел бы я посмотрет..
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2642
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.01.10 13:21. Заголовок: Хотел бы я посмотрет..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 14:07. Заголовок: Yurtaev пишет: взыс..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 14:08. Заголовок: Yurtaev пишет: всех..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 17:51. Заголовок: Yurtaev пишет: всех..
Yurtaev пишет: | цитата: | | всех - кто любит юмор - с новой веткой !!!! |
|
И Вас!!!   |
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:03. Заголовок: 10 стадий утреннего ..
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:03. Заголовок: Почему одетая женщин..
Почему одетая женщина лучше обнаженной?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:04. Заголовок: Признаки того, что у..
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:04. Заголовок: Дюжина признаков тог..
Дюжина признаков того, что у вас есть дети
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:05. Заголовок: О женских порядках 1..
О женских порядках
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины пред менструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.10 23:06. Заголовок: Все мужчины делятся ..
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет.
Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…».
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка не глаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем не глаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2643
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 07:42. Заголовок: Разговор двух друзей..
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2644
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 07:43. Заголовок: А я как домой захожу..
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2645
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 07:43. Заголовок: Жена приезжает после..
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2646
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 07:44. Заголовок: В автосервисе: - Ну..
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.10 10:07. Заголовок: Yurtaev пишет: - Зя..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.10 10:10. Заголовок: - Василий Иванович, ..
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2647
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 16:12. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2648
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 16:13. Заголовок: Черный юмор : В трол..
Черный юмор :
В троллейбусе:
- Женщина, вы сумочку забыли!
- а.... Аллах Акбар!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2649
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 16:14. Заголовок: Удивительно, ведь ко..
Удивительно, ведь конструкция, в принципе, одна и та же... только у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат:)
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2650
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.01.10 16:15. Заголовок: Вдрызг пьяный мужик ..
Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:
- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???
- Нет, но есть много других цветов... вот герань, например.
- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... я обещал, что буду бегонию поливать:)
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2651
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.10 12:02. Заголовок: Lenta. ru пишет: ..
Lenta. ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2652
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.10 12:02. Заголовок: Новогодняя ночь. На ..
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2653
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.10 12:04. Заголовок: Просыпается мужик со..
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2654
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.10 12:10. Заголовок: Если тоскливо на душ..
Если тоскливо на душе, и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,
ты напиши скорее мне, и вместе наскребем на водку
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2655
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.10 12:11. Заголовок: -Пап, ты мне подарок..
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.10 10:51. Заголовок: Yurtaev пишет: -Вто..
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.10 12:31. Заголовок: - Как сделать так, ч..
- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.10 12:32. Заголовок: Жена входит в ванную..
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.10 12:42. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2657
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.01.10 23:14. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: | цитата: | | Модератор, - подумал Штирлиц. |
|
Суперррррррр |
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2658
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 07:25. Заголовок: Мужик поднимается на..
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2659
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 07:26. Заголовок: - Я прочитал книгу &..
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2660
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 07:27. Заголовок: - Пусенька моя, я на..
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна? . .
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1816
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 07:50. Заголовок: Муж с женой в пoстел..
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая- "Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...покусяка, покусяка, покусяка..."
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь???
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1800
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 08:19. Заголовок: Yurtaev пишет: всех..
Yurtaev пишет: | цитата: | | всех - кто любит юмор - с новой веткой !!!!!!!!!!!! |
|
Создателю рубрики и орденоносцу Юртаеву Виктору СЛАВА.  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2661
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 09:37. Заголовок: - Алло! Это секс по ..
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик!
Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и....
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.10 10:58. Заголовок: Басмач пишет: Созда..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.10 12:12. Заголовок: Встречаются две подр..
Встречаются две подруги:
-Ой привет,как дела?
- Нормально.вот на работу устроилась..
- Ой а куда7
- В налоговую ...
-Ой, а кем?
- Наложницей
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2664
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 14:45. Заголовок: Басмач пишет: Юртае..
Басмач пишет: Спасибо огромное, но создатель не я, я служитель и почитатель тех , кто с юмором по жизни !!!1 |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2665
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 14:46. Заголовок: -А чего я за него за..
-А чего я за него замуж-то вышла?! Ну, думаю, раз человек часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает...
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2666
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 14:48. Заголовок: На работе всегда вык..
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться,
и только 4, чтобы распрямить средний палец!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2667
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.01.10 14:54. Заголовок: Жена - мужу: - Олег,..
Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь...
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.10 18:48. Заголовок: Yurtaev пишет: раз ..
Yurtaev пишет: | цитата: | | раз человек часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает |
|
Упал !!!  Витя, браво!!! |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2668
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:27. Заголовок: - Как твои дела? - ..
- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2669
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:28. Заголовок: Приехал мужик в горы..
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2670
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:31. Заголовок: - А вы знаете, что у..
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2671
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:32. Заголовок: Фермер посеял лен, у..
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2672
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:32. Заголовок: Он и Она в постели: ..
Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2673
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:34. Заголовок: Приехала в гости све..
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2674
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 07:42. Заголовок: В общем приходит муж..
В общем приходит мужик к врачу и говорит:доктор сделайте что-то,меня все время бьют мужья жен,с которыми я сплю.
Врач подумал,и отвечает:в армию сходите-перестанете думать о женщинах.
Через 2 года тот же мужик:спасибо вам за совет доктор,спасибо и т.д
Врач спрашивает:что реально помогло?
Тот отвечает:нет,научился одеватся за 30 секунд
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2675
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 11:10. Заголовок: Разговаривают мужики..
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2677
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 11:21. Заголовок: Дальтоник Вася до си..
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2678
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 18:07. Заголовок: А почему в компьютер..
А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2679
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 18:12. Заголовок: Димкa влeтeл в pодит..
Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было... |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2680
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 18:17. Заголовок: С чего начинается ро..
С чего начинается родина? С досмотра в аэропорту, С нахальных и злых пограничников, С кривой папиросы во рту. А может она начинается С ругательства "%б-твою-мать", И прочих ругательств, которые Чужим ни за что не понять. С чего начинается родина? С ботинка, ступившего в грязь, С машины, что около выхода Заглохла и не завелась. А может она начинается С несвежей давно колбасы, С угрюмых парней у обменника, С играющей всюду попсы. Да нет же! она начинается С обычных нормальных людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей. С того начинается родина, Что лучше - не надо, и нет, С того, что еще перед вылетом Мы взяли обратный билет…   |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2681
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.01.10 18:23. Заголовок: Из жизни милиционеро..
Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1505
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 26.01.10 19:46. Заголовок: Девять утра. Двое му..
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от "белки" откупиться, когда придёт.
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.10 20:29. Заголовок: Влад.Кир. пишет: Эт..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2682
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:29. Заголовок: Если вы приехали из ..
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2683
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:30. Заголовок: - А я реально думаю ..
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2684
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:30. Заголовок: Летел как-то крутой ..
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2685
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:32. Заголовок: Водителям на заметку..
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2686
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:33. Заголовок: - Как измерить силуш..
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.10 07:34. Заголовок: Yurtaev пишет: како..
Yurtaev пишет: | цитата: | | какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, |
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2687
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 10:07. Заголовок: Вот 4 вопроса, котор..
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2688
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 10:08. Заголовок: СССР,1980-ые...aвтоб..
СССР,1980-ые...aвтобус(скотовоз),июль,жара невыносимая.Пассажиров набито,как в бочке селёдка.Один бугай стоит в костюме,с дипломатом в руке,рубашка,галстук.По красной,толстой роже-струйками пот стекает.Стоя заснул,людьми зажатый.От глубокого сна неожиданно звучно пёрнул.От нееожиданности проснулся-все на него с осуждением смотрят.Стыд неимоверный.Надо спасать ситуацию.Увидел рядом стоящего мальчугана,лет восьми. Мальчику на весь автобус:
-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!
За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!
Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2689
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 10:09. Заголовок: Миром правит не масо..
Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2690
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 10:10. Заголовок: - Дорогой, набери мн..
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал — занято.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1820
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 27.01.10 14:28. Заголовок: Yurtaev пишет: но с..
Yurtaev пишет: Да ладно, скромничать то. |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2695
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.10 07:37. Заголовок: Всепобеждающий Армей..
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2696
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.10 07:38. Заголовок: Эстонские лингвисты ..
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2697
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.10 07:38. Заголовок: В отдел объявлений г..
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2698
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.10 07:45. Заголовок: Еврейский юноша приш..
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2699
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:18. Заголовок: Информация к размышл..
Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2700
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:21. Заголовок: Не вероятно, но факт..
Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2701
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:22. Заголовок: У молодой пары долго..
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2702
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:23. Заголовок: Кошка - это тоже сам..
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2703
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:24. Заголовок: Ничто не вечно. Даже..
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2704
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:26. Заголовок: Комментатор футбольн..
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+.
дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2705
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 07:26. Заголовок: - капитан! капитан!!..
- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.10 09:39. Заголовок: Вчера завод «Виагры»..
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.10 09:41. Заголовок: Приходит мужик в маг..
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1827
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 12:22. Заголовок: Одного мудреца спрос..
Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь… И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1828
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 12:33. Заголовок: Yurtaev пишет: - Чт..
Yurtaev пишет:  |
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1820
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 29.01.10 14:01. Заголовок: Басмач пишет: но ст..
Басмач пишет: | цитата: | | но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя. |
|
Восточный мудрость!!!  |
|
|
|
Отправлено: 29.01.10 16:20. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2706
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:47. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
Вадим БОГаткин пишет: Истину глаголишь |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2707
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:47. Заголовок: - Вы, мужики, только..
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2708
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:48. Заголовок: Вернулся японец из Р..
Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2709
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:49. Заголовок: Представляю себе, 20..
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2710
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:50. Заголовок: Женщина может сотвор..
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае*ать не раздеваясь
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2711
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:51. Заголовок: - Скоро день десантн..
- Скоро день десантника, сынок.
- Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов в фонтане!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2712
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:52. Заголовок: - Слушай, дочка, ты ..
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2713
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:54. Заголовок: Ввиду повального отк..
Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2714
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:54. Заголовок: Человек, который дел..
Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2715
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:55. Заголовок: Печень с тревогой ож..
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами. |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2716
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:57. Заголовок: - А ты слышал, что Г..
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2717
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:58. Заголовок: - Интересно, почему ..
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2718
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 18:59. Заголовок: - Сегодня напьюсь до..
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2719
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 19:00. Заголовок: Даже самую унылую ко..
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2720
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.10 19:02. Заголовок: Емеля-дурак дураком,..
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.10 09:31. Заголовок: Вообще-то, полность..
Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2722
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.02.10 09:38. Заголовок: Летом зайцы серые, а..
Летом зайцы серые, а зимой они шапка.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2723
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.02.10 09:38. Заголовок: Канистра со спиртом ..
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным. |
|
|
|
Отправлено: 01.02.10 14:19. Заголовок: Психиатр говорит пац..
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2725
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:30. Заголовок: Мария Ивановна Арбат..
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2726
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:34. Заголовок: Новости: Вчера ночь..
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2727
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:41. Заголовок: Вышел Кощей на крыль..
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2728
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:41. Заголовок: Если бы девушки не с..
Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2729
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:46. Заголовок: А вот непьющие по су..
А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим настроением.
Ага. А пьющие -- по пятницам!!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2730
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.10 07:48. Заголовок: - Пап, пап, а что та..
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
|
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1003
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 02.02.10 10:24. Заголовок: Грузия. По горам еде..
Грузия. По горам едет туристический автобус полностью набитый туристами.
Навстречу им два грузина на жерди тащят убитого медведя. Ну и как пологается автобус останавливается, оттуда вываливается гурьба туристов. Все начинают фотографироватся возле них. Один из туристов спрашивает это что ГРИЗЛИ ? На что оди из грузинов ему отвечает:- " НЭТ РУКАМЫ ЗАДАВИЛИ"
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.10 15:17. Заголовок: Yurtaev пишет: Если..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2731
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 07:11. Заголовок: - Ой, а у нас тут та..
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2732
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 07:12. Заголовок: Срочно! Нужна помощь..
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2733
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 07:20. Заголовок: С вашими ""к..
С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2734
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 07:23. Заголовок: Звонок в дверь был п..
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2736
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:34. Заголовок: Лето. Небольшая кафе..
Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2737
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:35. Заголовок: - Дорогой, давай пож..
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2738
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:37. Заголовок: грузины играли в шах..
грузины играли в шахматы:
-мат
-отец
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2739
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:38. Заголовок: -Я водка, со мной на..
-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2740
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.10 14:41. Заголовок: .......а потом мы по..
.......а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... |
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 809
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 04.02.10 06:24. Заголовок: Yurtaev пишет: Лето..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2743
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 07:28. Заголовок: - Знаешь, дорогой, м..
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2744
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 07:32. Заголовок: Среднестатистическая..
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2745
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 14:01. Заголовок: Два мужика сидят, вы..
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2746
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 14:02. Заголовок: В лесу раздавался св..
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2747
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 14:03. Заголовок: Минут пять с бодуна ..
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1821
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 14:23. Заголовок: Yurtaev пишет: Слад..
Yurtaev пишет: | цитата: | | Сладко прижался к ниму гомосек! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.10 21:10. Заголовок: Если женщина внезапн..
Если женщина внезапно замолчала значит...ей уже есть ,что сказать.("Русское радио")
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2749
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 22:42. Заголовок: Все мы по природе св..
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2750
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 22:44. Заголовок: Раз Петрович невзнач..
Раз Петрович невзначай,
Сунул х*й в английский чай
В тот же миг всё стало новым
Х*й английским, чай ху*вым!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2751
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.10 22:46. Заголовок: Как барышни с очень ..
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2752
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.02.10 08:01. Заголовок: Выходит лесник на об..
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2753
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.02.10 08:03. Заголовок: Представим себе вымы..
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2754
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.02.10 09:01. Заголовок: Утром не хочется идт..
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2755
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.02.10 09:03. Заголовок: Автосервис автомобил..
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2756
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 06.02.10 10:00. Заголовок: Следователь: - С как..
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.10 12:05. Заголовок: Yurtaev пишет: Откр..
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.10 21:41. Заголовок: Yurtaev пишет: Госп..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2757
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.02.10 17:46. Заголовок: Из инструкции по сам..
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2758
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.02.10 17:48. Заголовок: - Нет, не буду я туд..
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2759
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 07:14. Заголовок: - Официант, мы с суп..
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2762
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 09:36. Заголовок: У Вас еще не отобрал..
У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2763
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 09:37. Заголовок: Во время вывода ЗГВ ..
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2764
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 09:37. Заголовок: Я пережил: кризис 19..
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2765
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 09:38. Заголовок: - Кто это орет там т..
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2766
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 09:39. Заголовок: - Вот у меня дед - с..
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
|
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 17
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.02.10 10:01. Заголовок: Эротическая песнь. &..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2768
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 16:45. Заголовок: - Две недели ходил в..
- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2769
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.02.10 16:46. Заголовок: - Хе-хе. я по ошибке..
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2772
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.02.10 07:31. Заголовок: Муж с женой беседуют..
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2773
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.02.10 07:34. Заголовок: Дорогая, любимая, по..
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.10 09:10. Заголовок: Yurtaev пишет: - Я ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2775
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.02.10 13:29. Заголовок: Начальник отдела: Н..
Начальник отдела:
Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на*уй!" чтобы я больше не слышал!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2777
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.02.10 14:27. Заголовок: 11..
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.10 15:33. Заголовок: - Многие студентки в..
- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают,
что грудью можно еще и ребенка кормить.
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.10 15:36. Заголовок: Стоит негр на улице ..
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2778
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 07:50. Заголовок: Идет девушка через п..
Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили, забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго, задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в лице:"Ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2779
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 07:54. Заголовок: Самый продолжительны..
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2780
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 07:55. Заголовок: Что такое неудобно, ..
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2781
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 07:55. Заголовок: Девушка, если бы я б..
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2782
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 07:57. Заголовок: Старо , но прикольно..
Старо , но прикольно :
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2783
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 08:01. Заголовок: Ученые установили, ч..
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2784
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 08:01. Заголовок: - Девушки, вы занима..
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2785
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 08:02. Заголовок: Загадка: - Что думае..
Загадка: - Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря? Ответ: - Один ум хорошо, а х... лучше! |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2788
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 13:48. Заголовок: - Отгадай загадку - ..
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1872
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 14:39. Заголовок: В кабинет гинекогола..
В кабинет гинекогола забегает другой гинеколог:
- Там у меня женщина в кресле сидит, у нее клитор как дыня.
Первый:
- Не может быть!!!
Второй:
- Пошли в кабинет.
После осмотра женщины первый второму:
- Обычный клитор.
Второй:
- А ты лизни.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2793
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 15:53. Заголовок: Раньше я учился очен..
Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2794
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 15:53. Заголовок: На женском форуме: -..
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2795
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.02.10 15:54. Заголовок: Девушка, запыхавшись..
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.10 20:19. Заголовок: ГАИшник метрскепкой ..
ГАИшник метрскепкой ростом останавливает фуру.Выходит водила такой же длинномер как и фура.ГАИшник ему: Мне кажется Вы превысили скорость. Водила в ответ: Кажется или превысил? ГАИшник мне кажется Вы пьяны. Водила: Кажется или пьян? ГАИшник: Нагнитесь я понюхаю! Водила: Куда дорос там и нюхай.
|
|
|
|
В_В_В
|
| |
Сообщение N: 21
Подразделение и год выпуска: 3 батр 1987
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.02.10 22:22. Заголовок: Владелец «Жигулей» з..
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2797
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 07:20. Заголовок: "Да зае#али уже ..
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2798
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 07:21. Заголовок: - Рабинович, сколько..
- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2799
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 07:22. Заголовок: Подруга - подруге: -..
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 10:06. Заголовок: Посетитель в рестора..
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 10:08. Заголовок: Yurtaev пишет: И де..
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1508
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 11.02.10 10:53. Заголовок: - На улице -25, а де..
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.  |
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1509
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 11.02.10 10:58. Заголовок: Yurtaev пишет: Самы..
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1510
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 11.02.10 11:02. Заголовок: В_В_В пишет: Свои д..
В_В_В пишет: | цитата: | Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
|
|
 |
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1883
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:23. Заголовок: - Как измерить силуш..
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1884
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:28. Заголовок: Дочь учиться на пова..
Дочь учиться на повара.
Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь сквозь слезы отвечает:
- Нас заставляют ...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1885
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:30. Заголовок: - Смотрите, Холмс, к..
- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Это элементарно, Ватсон! Вон перед нею бежит сам сэр Баскервиль!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1886
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:31. Заголовок: - Согласилась Кристи..
- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Сколько?
- Она сказала мне: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж!"
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1887
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:33. Заголовок: Вероятность попасть ..
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1888
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:35. Заголовок: - У меня есть гениал..
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1889
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:36. Заголовок: Мужчины - как мыши. ..
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек, а в доме заведется, сразу хочется отравить!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1890
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:37. Заголовок: После нескольких лет..
После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1891
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:41. Заголовок: Совет женщинам: Если..
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.
Матроса, называют человеком только когда он за бортом.
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают!!!
Кинь блином в друга, и у тебя будет все идти как по маслу!
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Если вас по ночам мучает совесть, спите днем.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1892
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:45. Заголовок: Возлюби ближнего, от..
Возлюби ближнего, отключи дальний.
В здоровом Винни здоровый Пух!
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1893
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 13:47. Заголовок: Молодая девушка, стр..
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2800
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:02. Заголовок: - А печенье полезней..
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2801
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:03. Заголовок: Футбольный комментат..
Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2802
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:04. Заголовок: Москва. Ночь. По ули..
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2803
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:05. Заголовок: На светофоре стоят д..
На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2804
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:06. Заголовок: Штирлиц погладил кот..
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2805
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 11.02.10 14:07. Заголовок: Приходит мужчина к в..
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2808
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.02.10 07:23. Заголовок: В больнице, на крова..
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2809
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.02.10 07:25. Заголовок: Шум, доносящийся из ..
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2810
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.02.10 07:29. Заголовок: Таблица сжигания кал..
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2811
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.02.10 07:30. Заголовок: - Девушка, вы замуже..
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1511
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 12.02.10 11:55. Заголовок: ... Отвечая на делов..
... Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя *бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 12:32. Заголовок: Трудо выебудни boss..
Трудо выебудни
boss:
- Ну где ты там, еблан?
admin:
- Что-нибудь не так?
boss:
- Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 14:56. Заголовок: Лорд спрашивает двор..
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б..., сэр
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2812
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.02.10 09:22. Заголовок: - Гюльчатай, открой ..
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2813
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.02.10 09:26. Заголовок: Индеец в Нью-Йорке, ..
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2814
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 13.02.10 09:27. Заголовок: Пьяный мужчина в одн..
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 14:03. Заголовок: Чего ждать в день ко..
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2815
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.02.10 14:53. Заголовок: Завод чугунного лить..
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2816
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.02.10 14:54. Заголовок: - Ну что, казачок — ..
- Ну что, казачок — по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2817
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.02.10 14:55. Заголовок: Сосед встречает сосе..
Сосед встречает соседку:
- Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 20:51. Заголовок: На Староконном базар..
На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2818
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 07:32. Заголовок: - Сенсация на ТВ – о..
- Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2819
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 07:34. Заголовок: Давайте выпьем за ба..
Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2820
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 07:35. Заголовок: Инструктор в горах г..
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2821
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 07:39. Заголовок: - Доктор, у меня тут..
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2822
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 07:41. Заголовок: - Вы братья? - Нет, ..
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 10:04. Заголовок: Yurtaev пишет: - Не..
Yurtaev пишет: | цитата: | | - Не всегда. Мы, например, сёстры. |
|
 |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2824
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 16:09. Заголовок: Знаете ли вы, что ко..
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2825
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 16:11. Заголовок: - Чем отличается хол..
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2826
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.02.10 16:12. Заголовок: Пошли Винни - Пух и ..
Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…. Нет, лучше всё-таки возьму зелёный….
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2828
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:00. Заголовок: - Я завтра пойду к в..
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2829
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:00. Заголовок: Мужчина читает книгу..
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2830
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:01. Заголовок: Девушка с большого п..
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2831
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:01. Заголовок: Печень сантехника Си..
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2832
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:02. Заголовок: Мужик заходит в рыбо..
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2833
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:02. Заголовок: Выходит на китайскую..
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2834
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:03. Заголовок: Суд. Двое разводятся..
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2835
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:04. Заголовок: -Как ваша фамилия? -..
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как а Пук.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2836
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:04. Заголовок: У нас в стране два с..
У нас в стране два состояния чистоты:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2837
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 08:05. Заголовок: Узнав об измене жены..
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 10:58. Заголовок: Из записок бога: - В..
Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2840
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:12. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2841
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:17. Заголовок: Аптека в день всех в..
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2842
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:18. Заголовок: В милиции: - Меня то..
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2843
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:18. Заголовок: - Дорогой, я подаю н..
- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2844
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:19. Заголовок: - Вовочка, расскажи ..
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2845
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.02.10 13:21. Заголовок: Мама и сын в магазин..
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2849
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:33. Заголовок: Подозрительную сумку..
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2850
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:34. Заголовок: Памятка на будке ДПС..
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2851
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:36. Заголовок: Исторические аналоги..
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2852
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:37. Заголовок: Едет Илья Муромец по..
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2853
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:39. Заголовок: Когда я пришел домой..
Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2854
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 07:40. Заголовок: Женщина пришла к кол..
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1916
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:14. Заголовок: В день святого Вален..
В день святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Или ты, или тебя.
Только знай, что все - любя.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1917
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:16. Заголовок: В наши дни люди всем..
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
****************
Больше всего у парней силу воли тренирует занятие сексом без презерватива.
****************
Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону???
****************
Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.
****************
Вот в вашей комнате висят часы и ходят абсолютно бесшумно. Теперь прислушайтесь как они тикают. А вот теперь попробуйте снова перестать их слушать....
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1918
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:28. Заголовок: Разговор в брачной к..
Разговор в брачной конторе:
- Вам каого кандидата подыскать, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1919
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:29. Заголовок: - С днем рождения, д..
- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1920
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:30. Заголовок: Новое российское изд..
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумки хитра!".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1921
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:32. Заголовок: Палата в родильном д..
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1922
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:33. Заголовок: Хочешь узнать истинн..
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1923
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:35. Заголовок: Мужик жалуется сосед..
Мужик жалуется соседу:
- Представляешь, у меня собака совсем тупая! Я ей говорю: "Иди газету принеси". А она идёт на кухню борщ варить...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1924
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:36. Заголовок: - Какие льготы полож..
- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы ветеран Гражданской?! Вам же всего 30 лет.
- Но я был в гражданском браке.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1925
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:39. Заголовок: - Ваня, у тебя кто-н..
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть. Вован - дружбан мой.
- А что он там делает?
- 2-ой месяц в КПЗ сидит.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1926
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 08:41. Заголовок: - Дети, у нас сегодн..
- Дети, у нас сегодня контрольная!
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- И транспортиром?
- И им можно. Итак, запишите тему: "История России XVI века...".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2856
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 09:11. Заголовок: Басмач пишет: "..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2857
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 13:21. Заголовок: И сказал царь своим ..
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2858
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 13:21. Заголовок: Если у тебя нет личн..
Если у тебя нет личного щофера с машиной -
у тебя есть общественный с автобусом......
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2859
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.10 13:22. Заголовок: В каждой девушке дол..
В каждой девушке должна быть загадка !
А также подсказка и отгадка.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2862
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:50. Заголовок: Сначала кормим птиц ..
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2863
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:51. Заголовок: Разговаривают 3 мужи..
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2865
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:51. Заголовок: Блондинка прохожему:..
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2866
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:52. Заголовок: Муж и жена откупорил..
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2867
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:53. Заголовок: Есть вещи, о которых..
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2868
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:56. Заголовок: Эксперты определили ..
Эксперты определили почему в России экономический кризис.
Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ лежит
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2869
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 08:56. Заголовок: Останавливает ГАИшни..
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 10:22. Заголовок: Девушка с парнем вых..
Девушка с парнем выходят из кинотетра....
Парень грустный...
Говорит:"Фильм нудный, чуть не уснул..."
-"А как же минет,который я тебе сделала?"
-"Кому? Мнееее?"
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 10:45. Заголовок: Утренние газеты сооб..
Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не
приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1940
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:30. Заголовок: - Тепло ли тебе, дев..
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедуля! Не сугроб, а просто солярий какой-то, блин...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1941
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:32. Заголовок: Муж рана утром собир..
Муж рана утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1942
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:34. Заголовок: Собеседование при пр..
Собеседование при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1943
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:38. Заголовок: Приходит прапорщик д..
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?
- Вася, там же помада!!!
- А я... понимаешь... на губе сидел...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1944
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:40. Заголовок: - Я боюсь за твое са..
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- Наутро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1945
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:42. Заголовок: - Странный ты... При..
- Странный ты... Пришел, напакостил и ушел...
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1946
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:42. Заголовок: Жидкость погруженное..
Жидкость погруженное в тело, через семь лет идет в школу.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1947
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 18.02.10 13:44. Заголовок: Крокодил Гена приход..
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего ОДНО, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 15:01. Заголовок: Для того, чтобы вып..
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу?
Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 17:39. Заголовок: Директор: -Начальник..
Директор:
-Начальник отдела кадров! Срочно принесите мне
все личные дела сотрудников.....
Нач. ОК приносит огромную стопку папок,
кладёт на стол директору.....
Директор вытаскивает из средины стопки
личное дело и говорит:
- Уволить!
-За что?-недоумевает нач ОК....
-Не люблю неудачников!-отвечает директор....
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1953
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 19.02.10 10:33. Заголовок: Если у вашей подруги..
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:51. Заголовок: Продам струйный прин..
Продам струйный принтер Б/У.Струя семь метров.
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:53. Заголовок: Акция в роддоме №1-Е..
Акция в роддоме №1-Если Вы родите двойню,то третьего ребёнка получите в подарок.
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 15:14. Заголовок: От несоблюдения ТБ л..
От несоблюдения ТБ люди не только погибают,но и рождаются.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1968
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 13:15. Заголовок: Лекция. Лектор: - У..
Лекция.
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.
Реплика с задних рядов:
- Прямо не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1969
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 13:19. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берём и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый..., а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Муж нервно орёт:
- Твою ж мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1970
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 13:20. Заголовок: - Дети, пишём предло..
- Дети, пишём предложение: В углу скребёт мышь.
- Марьиванна, а кто такой - "вуглускр"?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1971
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 13:21. Заголовок: Мужик у сексопатолог..
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2873
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:32. Заголовок: Прекрасная погода, и..
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2874
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:33. Заголовок: Пожилая пара решила ..
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2875
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:36. Заголовок: - Господи! Смерти пр..
- Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи мне Господи. Не для себя ведь прошу.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2876
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:41. Заголовок: А теперь новости кул..
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и гр
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2877
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:46. Заголовок: Из полуразвалившегос..
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1974
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.02.10 07:24. Заголовок: Продает грузин на ры..
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 1975
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 23.02.10 07:25. Заголовок: Спрашивают немца: - ..
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2880
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:22. Заголовок: Учительница: - Дети ..
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2881
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: Инспектор останавлив..
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2882
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: Отец, лежа на операц..
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2883
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: В Кремле прошло вруч..
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2884
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:25. Заголовок: Подруга спрашивает б..
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2885
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:25. Заголовок: Хакер, показавший мо..
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2886
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.10 08:27. Заголовок: - Не нравится ваш зя..
- Не нравится ваш зять?
- Любите свою дочку сами
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2890
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:52. Заголовок: Молодой, красивый оф..
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2891
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:53. Заголовок: Чукча подходит к про..
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2892
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:54. Заголовок: Пошел терминатор в б..
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2893
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:55. Заголовок: - К вам моя собака н..
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2894
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:56. Заголовок: - Как нужно ходить п..
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2895
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:58. Заголовок: Мужик спрашивает у б..
Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2896
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:59. Заголовок: Слово нет по-прежнем..
Слово нет по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2897
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 07:59. Заголовок: Объясните мне пожалу..
Объясните мне пожалуйста друзья,
Почему на 23 февраля,
Получив носки, открытку, бритву,
Должен я дарить брильянты и улыбку?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2899
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 08:02. Заголовок: - Изя, откуда фингал..
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать ногой под зад, но я таки дико ловко увернулся.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 11:59. Заголовок: Yurtaev пишет: Б:- ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2901
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:07. Заголовок: Собирается жена в от..
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2902
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:08. Заголовок: Девушка приходит к з..
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2903
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:08. Заголовок: Приезжает муж из ком..
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2904
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:09. Заголовок: - А вы знаете что по..
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2905
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:09. Заголовок: - В атаке сборная Аз..
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2907
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 25.02.10 14:11. Заголовок: Бэшен пишет: Струя ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2913
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 08:05. Заголовок: Если Вы пришли на ра..
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2914
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 08:06. Заголовок: Беседуют две подруги..
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1515
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 26.02.10 09:52. Заголовок: - Ну как тебе моя не..
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2191
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 26.02.10 11:33. Заголовок: Отец утром заходит в..
Отец утром заходит в спальню к сыну- подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с
сохранением зарплаты.
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
- Танечка, а кто твой папа?
- ЧЛЕН семьи!
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Даже если неудачи на всех фронтах достали по самое "не балуйся", стакан водки и двух подружек
никто не отменял.
При неудачном результате события нажми на слив и сядь по-новому.
Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему
это не так.
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2192
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 26.02.10 11:35. Заголовок: - Мадам, дайте 2$ на..
- Мадам, дайте 2$ на обед. Мадам, вынимая 10$ из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2$ - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100$ при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и
не бывает в парикмахерской.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2920
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 14:45. Заголовок: Трое мужиков сидят и..
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2921
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 14:45. Заголовок: Полицейский останавл..
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2925
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 14:46. Заголовок: Инспектор останавлив..
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2926
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 14:47. Заголовок: Если мужчина при вст..
Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2927
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 14:47. Заголовок: Если мужчина не обес..
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2928
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 15:16. Заголовок: Пингвин — это просто..
Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2929
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 15:16. Заголовок: Тысячи людей, десятк..
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2930
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 15:17. Заголовок: — Гляди, какая цаца!..
— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2931
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.02.10 15:17. Заголовок: — Девушка, куда же в..
— Девушка, куда же вы?
— Я вам не эхо — дважды отдаваться.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2934
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:19. Заголовок: Анка пpиезжает с кон..
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2935
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:21. Заголовок: - Дорогие друзья. Се..
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2936
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:22. Заголовок: Мужик звонит в магаз..
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2937
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:22. Заголовок: Жена мужу: — Мне на..
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2938
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:25. Заголовок: Ночь. Париж. Отель. ..
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет " раком".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2939
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:26. Заголовок: Встаёшь рано - жавор..
Встаёшь рано - жаворонок.
Ложишся поздно - сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.
|
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1006
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 27.02.10 07:38. Заголовок: Yurtaev пишет: но я..
Yurtaev пишет:  Под столом |
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 810
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 27.02.10 14:54. Заголовок: Yurtaev пишет: Памя..
Yurtaev пишет: | цитата: | | Памятка на будке ДПС на Рублевке: |
|
 |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2942
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.10 08:37. Заголовок: Сидят три собаки овч..
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2943
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.10 08:38. Заголовок: В одном небольшом ам..
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2944
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.10 08:38. Заголовок: - Я тещу вожу на дач..
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
|
|
|
|
Таран Сергей
|
| |
Сообщение N: 1117
Подразделение и год выпуска: 7 тр 1992 года
Рейтинг:
22
Награды:
|
|
Отправлено: 28.02.10 20:24. Заголовок: -Дорогая, у нас есть..
-Дорогая, у нас есть что поесть?
-Ешь всё, что найдёшь в холодильнике
-Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2945
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:29. Заголовок: У меня есть сомнения..
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2946
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:30. Заголовок: Жила была девушка оч..
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2947
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:31. Заголовок: К гинекологу приходи..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2948
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:33. Заголовок: Приезжает наша сборн..
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2949
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:34. Заголовок: - Я мимо цирка, не х..
- Я мимо цирка, не хожу. Меня там клоуны пи@дят.
- Чё, серьёзно?
- Да нет, всё суки, с шуточками.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2950
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:35. Заголовок: Дорогущий фирменный ..
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2951
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:36. Заголовок: Когда слышу фразу: &..
Когда слышу фразу: "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение, ну, например: "я тебя люблю мучать", или: "я тебя люблю тыкать вилкой", или... ну, в общем, я не верю, что всё так просто...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2952
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:36. Заголовок: Дежурят менты по сво..
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2953
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:37. Заголовок: Охотники, подходят к..
Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
- Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
- Нет, не это.
- Большое количество загонщиков?
- Ерунда.
- Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов?
- Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2954
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 07:38. Заголовок: Идет колхозное собра..
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2956
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 14:41. Заголовок: Какие-то страшные зл..
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам.Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,Не в то предложили залезть бобслеистам,Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!Включаешь
ТВ посмотреть про медалиИ слышышь - медали опять проебали,И текстом закадровым мутные сказкиНа тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!
|
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 936
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 14:43. Заголовок: Yurtaev пишет: в жо..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2958
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 15:24. Заголовок: Как заработать 100 м..
Как заработать 100 милионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х** ЕГО ЗНАЕТ"
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2959
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 15:25. Заголовок: Объявление: голова п..
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2960
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.03.10 15:26. Заголовок: Когда поручик Ржевск..
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность,ни пол..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 17:38. Заголовок: Yurtaev пишет: Нака..
Yurtaev пишет: | цитата: | Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна |
|
Слов нет |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 17:56. Заголовок: Yurtaev пишет: Ничо..
Yurtaev пишет: | цитата: | Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна! |
|
Супер,от стишка единственная положительная эмоция за всю Олимпиаду |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:40. Заголовок: жорж пишет: Люкс,от..
жорж пишет: А Люкс то здесь при чём?  |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2962
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:34. Заголовок: - Щенка пару дней на..
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2963
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:35. Заголовок: - Вода - она не вкус..
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2964
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:36. Заголовок: Почему девушки назыв..
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2965
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:36. Заголовок: - Папа Карло, Мальви..
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2966
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:37. Заголовок: Папа, мама и сын в з..
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2967
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 07:43. Заголовок: Маленькие хитрости: ..
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
|
|
|
|
Влад.Кир.
|
| Отставник,обветренный, как скалы
|
Сообщение N: 1516
Подразделение и год выпуска: 2 танковая рота 1980
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 02.03.10 08:30. Заголовок: Yurtaev пишет: Поэт..
Yurtaev пишет: | цитата: | Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
|
|
Пацтолом..... |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2972
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:41. Заголовок: - Папа, а в сочинени..
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2973
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:41. Заголовок: - Мама, а почему пап..
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2974
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:42. Заголовок: - Девушка, будьте до..
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2975
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:42. Заголовок: Одна блондинка жалуе..
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2979
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:44. Заголовок: В зоопарке появилось..
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2980
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:44. Заголовок: - Я завтра пойду к в..
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 14:25. Заголовок: Yurtaev пишет: Ему ..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2986
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:22. Заголовок: Пошли друзья в баню,..
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2987
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:23. Заголовок: Как в советское врем..
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2988
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:23. Заголовок: Женщина жалуется под..
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2989
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: Знакомство в интерне..
Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2990
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: На соревнованиях по ..
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2991
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:26. Заголовок: - Шли мы по пустыне,..
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2992
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:27. Заголовок: - Так, Сидоров. Объя..
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2993
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:27. Заголовок: - А что он просил те..
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2996
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:28. Заголовок: - Розочка, умоляю ва..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2997
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:29. Заголовок: На экзамене в мединс..
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2998
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:31. Заголовок: - А чё, мне нравится..
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 2999
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:31. Заголовок: Маленькая хитрость. ..
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3000
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:33. Заголовок: Лейтенант медленно в..
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3001
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 07:34. Заголовок: В офисе. Шеф говорит..
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3004
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 11:12. Заголовок: Петька в казарму при..
Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3005
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.03.10 11:13. Заголовок: Мужик приходит домой..
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3007
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 07:20. Заголовок: - Пытаясь починить с..
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3008
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 07:23. Заголовок: - Вот говорят, что х..
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3009
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 07:24. Заголовок: - Девушка, можно я в..
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 811
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 04.03.10 10:24. Заголовок: Yurtaev пишет: то в..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3010
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 14:14. Заголовок: Удав даже не подозре..
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2032
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:03. Заголовок: У одной женщины было..
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AirAstana".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"AirAstana" air lines - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2033
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:04. Заголовок: Самый бесполезный че..
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2034
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:07. Заголовок: В первую брачную ноч..
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2035
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:08. Заголовок: Удав даже не подозре..
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2036
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:16. Заголовок: Подруги делятся, как..
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Просто кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города двое мужчин:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас! Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть."
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2037
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:18. Заголовок: Трое охотников убега..
Трое охотников убегая от медведя, залезли на дерево. Медведь начинает царапаться за ними. Первый охотник:
- Сейчас я отстрелю ему яйцо...
Целиться, стреляет, попадает... Медведь в ярости начинает быстрее скребстись.
Второй:
- Сейчас я отстрелю ему х#й ...
Третий:
- В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, В ЛОБ!!!! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ, ОН СЮДА НЕ Е#АТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 2038
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 04.03.10 15:19. Заголовок: У Вовочки спрашивают..
У Вовочки спрашивают:
- Как ваша семья пережила кризис?
- А мы маму выгнали.
- Как маму выгнали..
- А что я от сиськи давно отошёл, у папы на неё не стоит, а держать для соседа нет смысла.
|
|
|
|
Ответов - 404
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме