Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 10.02.10 07:54. Заголовок: Самый продолжительны..

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.

 Отправлено: 10.02.10 07:55. Заголовок: Что такое неудобно, ..

Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!

 Отправлено: 10.02.10 07:55. Заголовок: Девушка, если бы я б..

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

 Отправлено: 10.02.10 07:57. Заголовок: Старо , но прикольно..

Старо , но прикольно :
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

 Отправлено: 10.02.10 08:01. Заголовок: Ученые установили, ч..

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...

 Отправлено: 10.02.10 08:01. Заголовок: - Девушки, вы занима..

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

 Отправлено: 10.02.10 08:02. Заголовок: Загадка: - Что думае..

Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
- Один ум хорошо, а х... лучше!

 Отправлено: 10.02.10 13:48. Заголовок: - Отгадай загадку - ..

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

 Отправлено: 10.02.10 14:39. Заголовок: В кабинет гинекогола..

В кабинет гинекогола забегает другой гинеколог:
- Там у меня женщина в кресле сидит, у нее клитор как дыня.
Первый:
- Не может быть!!!
Второй:
- Пошли в кабинет.
После осмотра женщины первый второму:
- Обычный клитор.
Второй:
- А ты лизни.

 Отправлено: 10.02.10 15:53. Заголовок: Раньше я учился очен..

Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...

 Отправлено: 10.02.10 15:53. Заголовок: На женском форуме: -..

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

 Отправлено: 10.02.10 15:54. Заголовок: Девушка, запыхавшись..

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

 Отправлено: 10.02.10 20:19. Заголовок: ГАИшник метрскепкой ..

ГАИшник метрскепкой ростом останавливает фуру.Выходит водила такой же длинномер как и фура.ГАИшник ему: Мне кажется Вы превысили скорость. Водила в ответ: Кажется или превысил? ГАИшник мне кажется Вы пьяны. Водила: Кажется или пьян? ГАИшник: Нагнитесь я понюхаю! Водила: Куда дорос там и нюхай.

 Отправлено: 10.02.10 22:22. Заголовок: Владелец «Жигулей» з..

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

 Отправлено: 11.02.10 07:20. Заголовок: "Да зае#али уже ..

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 Отправлено: 11.02.10 07:21. Заголовок: - Рабинович, сколько..

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

 Отправлено: 11.02.10 07:22. Заголовок: Подруга - подруге: -..

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

 Отправлено: 11.02.10 10:06. Заголовок: Посетитель в рестора..

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!

 Отправлено: 11.02.10 10:08. Заголовок: Yurtaev пишет: И де..

Yurtaev пишет:

цитата:

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 Отправлено: 11.02.10 10:53. Заголовок: - На улице -25, а де..

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

 Отправлено: 11.02.10 10:58. Заголовок: Yurtaev пишет: Самы..

Yurtaev пишет:

цитата:

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.

 Отправлено: 11.02.10 11:02. Заголовок: В_В_В пишет: Свои д..

В_В_В пишет:

цитата:

Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

 Отправлено: 11.02.10 13:23. Заголовок: - Как измерить силуш..

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

 Отправлено: 11.02.10 13:28. Заголовок: Дочь учиться на пова..

Дочь учиться на повара.
Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь сквозь слезы отвечает:
- Нас заставляют ...

 Отправлено: 11.02.10 13:30. Заголовок: - Смотрите, Холмс, к..

- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Это элементарно, Ватсон! Вон перед нею бежит сам сэр Баскервиль!

 Отправлено: 11.02.10 13:31. Заголовок: - Согласилась Кристи..

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Сколько?
- Она сказала мне: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж!"

 Отправлено: 11.02.10 13:33. Заголовок: Вероятность попасть ..

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

 Отправлено: 11.02.10 13:35. Заголовок: - У меня есть гениал..

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 Отправлено: 11.02.10 13:36. Заголовок: Мужчины - как мыши. ..

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек, а в доме заведется, сразу хочется отравить!

 Отправлено: 11.02.10 13:37. Заголовок: После нескольких лет..

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

 Отправлено: 11.02.10 13:41. Заголовок: Совет женщинам: Если..

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Матроса, называют человеком только когда он за бортом.

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают!!!

Кинь блином в друга, и у тебя будет все идти как по маслу!

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Если вас по ночам мучает совесть, спите днем.

 Отправлено: 11.02.10 13:45. Заголовок: Возлюби ближнего, от..

Возлюби ближнего, отключи дальний.

В здоровом Винни здоровый Пух!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 Отправлено: 11.02.10 13:47. Заголовок: Молодая девушка, стр..

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

 Отправлено: 11.02.10 14:02. Заголовок: - А печенье полезней..

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 Отправлено: 11.02.10 14:03. Заголовок: Футбольный комментат..

Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...

 Отправлено: 11.02.10 14:04. Заголовок: Москва. Ночь. По ули..

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

 Отправлено: 11.02.10 14:05. Заголовок: На светофоре стоят д..

На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...

 Отправлено: 11.02.10 14:06. Заголовок: Штирлиц погладил кот..

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.

 Отправлено: 11.02.10 14:07. Заголовок: Приходит мужчина к в..

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?

 Отправлено: 12.02.10 07:23. Заголовок: В больнице, на крова..

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!