Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 19.02.10 10:33. Заголовок: Если у вашей подруги..

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

 Отправлено: 19.02.10 23:51. Заголовок: Продам струйный прин..

Продам струйный принтер Б/У.Струя семь метров.

 Отправлено: 19.02.10 23:53. Заголовок: Акция в роддоме №1-Е..

Акция в роддоме №1-Если Вы родите двойню,то третьего ребёнка получите в подарок.

 Отправлено: 20.02.10 15:14. Заголовок: От несоблюдения ТБ л..

От несоблюдения ТБ люди не только погибают,но и рождаются.

 Отправлено: 22.02.10 13:15. Заголовок: Лекция. Лектор: - У..

Лекция.
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.
Реплика с задних рядов:
- Прямо не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

 Отправлено: 22.02.10 13:19. Заголовок: Первая брачная ночь,..

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берём и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый..., а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Муж нервно орёт:
- Твою ж мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

 Отправлено: 22.02.10 13:20. Заголовок: - Дети, пишём предло..

- Дети, пишём предложение: В углу скребёт мышь.
- Марьиванна, а кто такой - "вуглускр"?

 Отправлено: 22.02.10 13:21. Заголовок: Мужик у сексопатолог..

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 Отправлено: 22.02.10 14:32. Заголовок: Прекрасная погода, и..

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

 Отправлено: 22.02.10 14:33. Заголовок: Пожилая пара решила ..

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

 Отправлено: 22.02.10 14:36. Заголовок: - Господи! Смерти пр..

- Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи мне Господи. Не для себя ведь прошу.

 Отправлено: 22.02.10 14:41. Заголовок: А теперь новости кул..

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и гр

 Отправлено: 22.02.10 14:46. Заголовок: Из полуразвалившегос..

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

 Отправлено: 23.02.10 07:24. Заголовок: Продает грузин на ры..

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 Отправлено: 23.02.10 07:25. Заголовок: Спрашивают немца: - ..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 Отправлено: 24.02.10 08:22. Заголовок: Учительница: - Дети ..

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

 Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: Инспектор останавлив..

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

 Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: Отец, лежа на операц..

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

 Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: В Кремле прошло вруч..

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

 Отправлено: 24.02.10 08:25. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

 Отправлено: 24.02.10 08:25. Заголовок: Хакер, показавший мо..

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

 Отправлено: 24.02.10 08:27. Заголовок: - Не нравится ваш зя..

- Не нравится ваш зять?
- Любите свою дочку сами

 Отправлено: 25.02.10 07:52. Заголовок: Молодой, красивый оф..

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

 Отправлено: 25.02.10 07:53. Заголовок: Чукча подходит к про..

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

 Отправлено: 25.02.10 07:54. Заголовок: Пошел терминатор в б..

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 Отправлено: 25.02.10 07:55. Заголовок: - К вам моя собака н..

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

 Отправлено: 25.02.10 07:56. Заголовок: - Как нужно ходить п..

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

 Отправлено: 25.02.10 07:58. Заголовок: Мужик спрашивает у б..

Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.

 Отправлено: 25.02.10 07:59. Заголовок: Слово нет по-прежнем..

Слово нет по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

 Отправлено: 25.02.10 07:59. Заголовок: Объясните мне пожалу..

Объясните мне пожалуйста друзья,
Почему на 23 февраля,
Получив носки, открытку, бритву,
Должен я дарить брильянты и улыбку?

 Отправлено: 25.02.10 08:02. Заголовок: - Изя, откуда фингал..

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать ногой под зад, но я таки дико ловко увернулся.

 Отправлено: 25.02.10 11:59. Заголовок: Yurtaev пишет: Б:- ..

Yurtaev пишет:

цитата:

Б:- Можно, если не жирная.

 Отправлено: 25.02.10 14:07. Заголовок: Собирается жена в от..

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

 Отправлено: 25.02.10 14:08. Заголовок: Девушка приходит к з..

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 25.02.10 14:08. Заголовок: Приезжает муж из ком..

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

 Отправлено: 25.02.10 14:09. Заголовок: - А вы знаете что по..

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 Отправлено: 25.02.10 14:09. Заголовок: - В атаке сборная Аз..

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

 Отправлено: 25.02.10 14:11. Заголовок: Бэшен пишет: Струя ..

Бэшен пишет:

цитата:

Струя семь метров.

ни фуя себе струя......

 Отправлено: 26.02.10 08:05. Заголовок: Если Вы пришли на ра..

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

 Отправлено: 26.02.10 08:06. Заголовок: Беседуют две подруги..

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!