Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 03.02.10 14:37. Заголовок: грузины играли в шах..

грузины играли в шахматы:
-мат
-отец

 Отправлено: 03.02.10 14:38. Заголовок: -Я водка, со мной на..

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

 Отправлено: 03.02.10 14:41. Заголовок: .......а потом мы по..

.......а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 Отправлено: 04.02.10 06:24. Заголовок: Yurtaev пишет: Лето..

Yurtaev пишет:

цитата:

Лето. Небольшая кафешка

 Отправлено: 04.02.10 07:28. Заголовок: - Знаешь, дорогой, м..

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

 Отправлено: 04.02.10 07:32. Заголовок: Среднестатистическая..

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

 Отправлено: 04.02.10 14:01. Заголовок: Два мужика сидят, вы..

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.

 Отправлено: 04.02.10 14:02. Заголовок: В лесу раздавался св..

В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!

 Отправлено: 04.02.10 14:03. Заголовок: Минут пять с бодуна ..

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

 Отправлено: 04.02.10 14:23. Заголовок: Yurtaev пишет: Слад..

Yurtaev пишет:

цитата:

Сладко прижался к ниму гомосек!

 Отправлено: 04.02.10 21:10. Заголовок: Если женщина внезапн..

Если женщина внезапно замолчала значит...ей уже есть ,что сказать.("Русское радио")

 Отправлено: 04.02.10 22:42. Заголовок: Все мы по природе св..

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...

 Отправлено: 04.02.10 22:44. Заголовок: Раз Петрович невзнач..

Раз Петрович невзначай,
Сунул х*й в английский чай
В тот же миг всё стало новым
Х*й английским, чай ху*вым!!!

 Отправлено: 04.02.10 22:46. Заголовок: Как барышни с очень ..

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

 Отправлено: 05.02.10 08:01. Заголовок: Выходит лесник на об..

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!

 Отправлено: 05.02.10 08:03. Заголовок: Представим себе вымы..

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

 Отправлено: 06.02.10 09:01. Заголовок: Утром не хочется идт..

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

 Отправлено: 06.02.10 09:03. Заголовок: Автосервис автомобил..

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

 Отправлено: 06.02.10 10:00. Заголовок: Следователь: - С как..

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

 Отправлено: 06.02.10 12:05. Заголовок: Yurtaev пишет: Откр..

Yurtaev пишет:

цитата:

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... .

Упал... Тем более что я сегодня и правда на работе...а не в "Форбсе"

 Отправлено: 06.02.10 21:41. Заголовок: Yurtaev пишет: Госп..

Yurtaev пишет:

цитата:

Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

Здорово!

 Отправлено: 07.02.10 17:46. Заголовок: Из инструкции по сам..

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

 Отправлено: 07.02.10 17:48. Заголовок: - Нет, не буду я туд..

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 Отправлено: 08.02.10 07:14. Заголовок: - Официант, мы с суп..

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

 Отправлено: 08.02.10 09:36. Заголовок: У Вас еще не отобрал..

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

 Отправлено: 08.02.10 09:37. Заголовок: Во время вывода ЗГВ ..

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...

 Отправлено: 08.02.10 09:37. Заголовок: Я пережил: кризис 19..

Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!

 Отправлено: 08.02.10 09:38. Заголовок: - Кто это орет там т..

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

 Отправлено: 08.02.10 09:39. Заголовок: - Вот у меня дед - с..

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 Отправлено: 08.02.10 10:01. Заголовок: Эротическая песнь. &..

Эротическая песнь. "ВиаГра" отдыхает!

 Отправлено: 08.02.10 16:45. Заголовок: - Две недели ходил в..

- Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

 Отправлено: 08.02.10 16:46. Заголовок: - Хе-хе. я по ошибке..

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.

 Отправлено: 09.02.10 07:31. Заголовок: Муж с женой беседуют..

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!

 Отправлено: 09.02.10 07:34. Заголовок: Дорогая, любимая, по..

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

 Отправлено: 09.02.10 09:10. Заголовок: Yurtaev пишет: - Я ..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Я думаю - в ебальник!

 Отправлено: 09.02.10 13:29. Заголовок: Начальник отдела: Н..

Начальник отдела:
Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на*уй!" чтобы я больше не слышал!

 Отправлено: 09.02.10 14:27. Заголовок: 11..

Эротическая песнь. "ВиаГра" отдыхает!

 Отправлено: 09.02.10 15:33. Заголовок: - Многие студентки в..

- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают,
что грудью можно еще и ребенка кормить.

 Отправлено: 09.02.10 15:36. Заголовок: Стоит негр на улице ..

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

 Отправлено: 10.02.10 07:50. Заголовок: Идет девушка через п..

Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили, забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго, задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в лице:"Ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!"