Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 12.02.10 07:25. Заголовок: Шум, доносящийся из ..

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 Отправлено: 12.02.10 07:29. Заголовок: Таблица сжигания кал..

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

 Отправлено: 12.02.10 07:30. Заголовок: - Девушка, вы замуже..

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.

 Отправлено: 12.02.10 11:55. Заголовок: ... Отвечая на делов..

... Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя *бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 Отправлено: 12.02.10 12:32. Заголовок: Трудо выебудни boss..

Трудо выебудни

boss:
- Ну где ты там, еблан?
admin:
- Что-нибудь не так?
boss:
- Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"

 Отправлено: 12.02.10 14:56. Заголовок: Лорд спрашивает двор..

Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б..., сэр

 Отправлено: 13.02.10 09:22. Заголовок: - Гюльчатай, открой ..

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать..

 Отправлено: 13.02.10 09:26. Заголовок: Индеец в Нью-Йорке, ..

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут

 Отправлено: 13.02.10 09:27. Заголовок: Пьяный мужчина в одн..

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

 Отправлено: 14.02.10 14:03. Заголовок: Чего ждать в день ко..

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

 Отправлено: 14.02.10 14:53. Заголовок: Завод чугунного лить..

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

 Отправлено: 14.02.10 14:54. Заголовок: - Ну что, казачок — ..

- Ну что, казачок — по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

 Отправлено: 14.02.10 14:55. Заголовок: Сосед встречает сосе..

Сосед встречает соседку:
- Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

 Отправлено: 14.02.10 20:51. Заголовок: На Староконном базар..

На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.

 Отправлено: 15.02.10 07:32. Заголовок: - Сенсация на ТВ – о..

- Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

 Отправлено: 15.02.10 07:34. Заголовок: Давайте выпьем за ба..

Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей!

 Отправлено: 15.02.10 07:35. Заголовок: Инструктор в горах г..

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 Отправлено: 15.02.10 07:39. Заголовок: - Доктор, у меня тут..

- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.

 Отправлено: 15.02.10 07:41. Заголовок: - Вы братья? - Нет, ..

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

 Отправлено: 15.02.10 10:04. Заголовок: Yurtaev пишет: - Не..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

 Отправлено: 15.02.10 16:09. Заголовок: Знаете ли вы, что ко..

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 Отправлено: 15.02.10 16:11. Заголовок: - Чем отличается хол..

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

 Отправлено: 15.02.10 16:12. Заголовок: Пошли Винни - Пух и ..

Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…. Нет, лучше всё-таки возьму зелёный….

 Отправлено: 16.02.10 08:00. Заголовок: - Я завтра пойду к в..

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

 Отправлено: 16.02.10 08:00. Заголовок: Мужчина читает книгу..

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

 Отправлено: 16.02.10 08:01. Заголовок: Девушка с большого п..

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

 Отправлено: 16.02.10 08:01. Заголовок: Печень сантехника Си..

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

 Отправлено: 16.02.10 08:02. Заголовок: Мужик заходит в рыбо..

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 Отправлено: 16.02.10 08:02. Заголовок: Выходит на китайскую..

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое

 Отправлено: 16.02.10 08:03. Заголовок: Суд. Двое разводятся..

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

 Отправлено: 16.02.10 08:04. Заголовок: -Как ваша фамилия? -..

-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как а Пук.

 Отправлено: 16.02.10 08:04. Заголовок: У нас в стране два с..

У нас в стране два состояния чистоты:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

 Отправлено: 16.02.10 08:05. Заголовок: Узнав об измене жены..

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

 Отправлено: 16.02.10 10:58. Заголовок: Из записок бога: - В..

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.

 Отправлено: 16.02.10 13:12. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

пришлось создать головную боль.

 Отправлено: 16.02.10 13:17. Заголовок: Аптека в день всех в..

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

 Отправлено: 16.02.10 13:18. Заголовок: В милиции: - Меня то..

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?

 Отправлено: 16.02.10 13:18. Заголовок: - Дорогой, я подаю н..

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

 Отправлено: 16.02.10 13:19. Заголовок: - Вовочка, расскажи ..

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 Отправлено: 16.02.10 13:21. Заголовок: Мама и сын в магазин..

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.