Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 17

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 29.01.10 07:26. Заголовок: - капитан! капитан!!..

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

 Отправлено: 29.01.10 09:39. Заголовок: Вчера завод «Виагры»..

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 Отправлено: 29.01.10 09:41. Заголовок: Приходит мужик в маг..

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

 Отправлено: 29.01.10 12:22. Заголовок: Одного мудреца спрос..

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь… И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.

 Отправлено: 29.01.10 12:33. Заголовок: Yurtaev пишет: - Чт..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Что, лицом к маме???

 Отправлено: 29.01.10 14:01. Заголовок: Басмач пишет: но ст..

Басмач пишет:

цитата:

но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.

Восточный мудрость!!!

 Отправлено: 29.01.10 16:20. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

 Отправлено: 31.01.10 18:47. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

- Могу и не приходить...

Истину глаголишь

 Отправлено: 31.01.10 18:47. Заголовок: - Вы, мужики, только..

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

 Отправлено: 31.01.10 18:48. Заголовок: Вернулся японец из Р..

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

 Отправлено: 31.01.10 18:49. Заголовок: Представляю себе, 20..

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"

 Отправлено: 31.01.10 18:50. Заголовок: Женщина может сотвор..

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае*ать не раздеваясь

 Отправлено: 31.01.10 18:51. Заголовок: - Скоро день десантн..

- Скоро день десантника, сынок.
- Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов в фонтане!

 Отправлено: 31.01.10 18:52. Заголовок: - Слушай, дочка, ты ..

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

 Отправлено: 31.01.10 18:54. Заголовок: Ввиду повального отк..

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.

 Отправлено: 31.01.10 18:54. Заголовок: Человек, который дел..

Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...

 Отправлено: 31.01.10 18:55. Заголовок: Печень с тревогой ож..

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

 Отправлено: 31.01.10 18:57. Заголовок: - А ты слышал, что Г..

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

 Отправлено: 31.01.10 18:58. Заголовок: - Интересно, почему ..

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

 Отправлено: 31.01.10 18:59. Заголовок: - Сегодня напьюсь до..

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

 Отправлено: 31.01.10 19:00. Заголовок: Даже самую унылую ко..

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 Отправлено: 31.01.10 19:02. Заголовок: Емеля-дурак дураком,..

Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

 Отправлено: 01.02.10 09:31. Заголовок: Вообще-то, полность..

Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

 Отправлено: 01.02.10 09:38. Заголовок: Летом зайцы серые, а..

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

 Отправлено: 01.02.10 09:38. Заголовок: Канистра со спиртом ..

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

 Отправлено: 01.02.10 14:19. Заголовок: Психиатр говорит пац..

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 Отправлено: 02.02.10 07:30. Заголовок: Мария Ивановна Арбат..

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

 Отправлено: 02.02.10 07:34. Заголовок: Новости: Вчера ночь..

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

 Отправлено: 02.02.10 07:41. Заголовок: Вышел Кощей на крыль..

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

 Отправлено: 02.02.10 07:41. Заголовок: Если бы девушки не с..

Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.

 Отправлено: 02.02.10 07:46. Заголовок: А вот непьющие по су..

А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим настроением.
Ага. А пьющие -- по пятницам!!!!

 Отправлено: 02.02.10 07:48. Заголовок: - Пап, пап, а что та..

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

 Отправлено: 02.02.10 10:24. Заголовок: Грузия. По горам еде..

Грузия. По горам едет туристический автобус полностью набитый туристами.
Навстречу им два грузина на жерди тащят убитого медведя. Ну и как пологается автобус останавливается, оттуда вываливается гурьба туристов. Все начинают фотографироватся возле них. Один из туристов спрашивает это что ГРИЗЛИ ? На что оди из грузинов ему отвечает:- " НЭТ РУКАМЫ ЗАДАВИЛИ"

 Отправлено: 02.02.10 15:17. Заголовок: Yurtaev пишет: Если..

Yurtaev пишет:

цитата:

Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.

 Отправлено: 03.02.10 07:11. Заголовок: - Ой, а у нас тут та..

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

 Отправлено: 03.02.10 07:12. Заголовок: Срочно! Нужна помощь..

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

 Отправлено: 03.02.10 07:20. Заголовок: С вашими ""к..

С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

 Отправлено: 03.02.10 07:23. Заголовок: Звонок в дверь был п..

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

 Отправлено: 03.02.10 14:34. Заголовок: Лето. Небольшая кафе..

Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 Отправлено: 03.02.10 14:35. Заголовок: - Дорогой, давай пож..

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!