Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 04.05.10 13:28. Заголовок: Встретились два знак..

Встретились два знакомых.
Первый: "Ты что грустный?"
Второй: "Намедни встретил джина. Попросил исполнить желание, чтобы член , как у коня стал."
П:"Ну и как?? Размеры??!!"
В: "Да размеры те же. Только встает теперь ТОЛЬКО на кобыл.."

 Отправлено: 04.05.10 13:43. Заголовок: Идет сдача экзамена ..

Идет сдача экзамена в ВУЗе.
Преподаватель студенту: "Представьте ситуацию. Лето,жарко, вы садитесь в маршрутку.Там вообще пекло.Ваши действия?"
Студент: "Открою окно."
Препод: "Так вот вам задача-при скорости 60 км/ч сколько за минуту кубометров воздуха войдет и выйдет из автобуса, если окно размером 60*60??"
Студент хватается за голову и говорит,что не знает. Препод ставит банан.
Следом заходит студентка.
Преподаватель студентке: "Представьте ситуацию. Лето,жарко, вы садитесь в маршрутку.Там вообще пекло.Ваши действия?"
С: "Сниму блузку."
П:" Ехать далеко, а солнце припекает..."
С:"Сниму юбку.."
П:"Автобус полный , дышать нечем..."
С:"Сниму бюстгальтер.."
П:"Как то непонятно с вашим поведением...."
С:"И трусы сниму, и пусть меня хоть весь автобус вы#бет, но ОКНО не открою...."

 Отправлено: 05.05.10 07:15. Заголовок: - Папа, почему учите..

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

 Отправлено: 05.05.10 08:34. Заголовок: - Как называется Ваш..

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

 Отправлено: 05.05.10 08:36. Заголовок: А ведь пока западные..

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади - это руководство страны.

 Отправлено: 05.05.10 08:39. Заголовок: Идет мужик по пустын..

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: "Копай!" - он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи!", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть!", голос: "Копай!", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : "Спасибо!"
Голос: "Лопату верни!",
Кинул, вдруг вспомнил: "Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!".
Голос: "Копай!", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: "Заебался уже!", сверху голос: "Лопату верни!"

 Отправлено: 05.05.10 08:42. Заголовок: Дети: - Я слива лил..

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".

 Отправлено: 05.05.10 08:42. Заголовок: - О, Малыш, я самый ..

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

 Отправлено: 05.05.10 08:43. Заголовок: Один кум спрашивает ..

Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
- Спадав.
- И як ви його витягали?
- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

 Отправлено: 05.05.10 08:44. Заголовок: Даю уроки математики..

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

 Отправлено: 05.05.10 08:45. Заголовок: По улице идет девушк..

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

 Отправлено: 05.05.10 08:46. Заголовок: - Такой вопрос возни..

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

 Отправлено: 05.05.10 08:46. Заголовок: Мужик совершает круг..

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

 Отправлено: 05.05.10 08:48. Заголовок: В иномарках ставят п..

В иномарках ставят подушки безопасности, а в наших иконки.

 Отправлено: 05.05.10 08:50. Заголовок: Девушка на автомобил..

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

 Отправлено: 05.05.10 08:51. Заголовок: - Почему у "Лады..

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

 Отправлено: 05.05.10 08:51. Заголовок: Молодая дама купила ..

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

 Отправлено: 05.05.10 08:55. Заголовок: рое на небесах узнаю..

рое на небесах узнают как они туда попали.
- Ну в общем еду я на "Бентли" 240 км в час, не вписался в поворот... и вот я здесь...
Второй:
- Почти аналогично только на "Майбахе" под 250 км в час.
Ну а третий молчит.
Его спрашивают: "Ну говори, как попал сюда, может оружие, наркотика, - Да не-е, мужики, мне аж стыдно, купил "Деу Ланус в кредит и с голода помер".

 Отправлено: 05.05.10 08:55. Заголовок: Если женщина включил..

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

 Отправлено: 05.05.10 08:56. Заголовок: У одного мужика под ..

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

 Отправлено: 05.05.10 08:57. Заголовок: На светофор, в остан..

На светофор, в остановившийся джип с братвой врезается сзади запорожец.
Из запорожца выскакивает щупленький мужичек с монтировкой в руках и начинает дубасить по иномарке.
Насладившись вдоволь и изуродовав как следует иномарку, садится в запорожец и уезжает.
В иномарке все перепуганы, один из братвы
- Ни фига себе блин мы попали, а прикинь чуваки чтобы было если бы это не он в нас, а мы в него заехали ..............

 Отправлено: 05.05.10 08:58. Заголовок: Подъезжаю я как-то н..

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - это Для Меня!

 Отправлено: 05.05.10 08:59. Заголовок: Муж с женой едут в м..

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 Отправлено: 05.05.10 09:00. Заголовок: Заходит в салон Bent..

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

 Отправлено: 05.05.10 09:01. Заголовок: Если остановивший ва..

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 Отправлено: 05.05.10 09:02. Заголовок: Вчера на улице Груше..

Вчера на улице Грушевского случилась ДТП "MERSEDES" начальника ДАИ и "LEXUS" начальника МЧС. Виноватым стала девятка, которая приехала на место ДТП!!!!!!

 Отправлено: 05.05.10 09:04. Заголовок: Во время экзамена по..

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

 Отправлено: 05.05.10 09:04. Заголовок: Останавливает как-то..

Останавливает как-то ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре:
- Предъявите свои документы,
- Ой, а что это такое, спрашивает та,
- Ну это такая вещь... ну с фотографией,
Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику.
Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает:
- А откуда у вас мои права?

 Отправлено: 05.05.10 09:07. Заголовок: Басмач пишет: ему н..

Басмач пишет:

цитата:

ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно

 Отправлено: 05.05.10 15:12. Заголовок: Прочитав Камасутру, ..

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу
на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 Отправлено: 05.05.10 15:15. Заголовок: О теории относительн..

О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

 Отправлено: 05.05.10 15:23. Заголовок: - Ты что, обиделась?..

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

 Отправлено: 06.05.10 06:39. Заголовок: Нельзя смотреться в ..

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 Отправлено: 06.05.10 06:39. Заголовок: Бывает, люди притяги..

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

 Отправлено: 06.05.10 06:40. Заголовок: Встретились двое. Од..

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

 Отправлено: 06.05.10 06:41. Заголовок: Сёма пришёл из школы..

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

 Отправлено: 06.05.10 06:43. Заголовок: Учитель: - Вовочка ..

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

 Отправлено: 06.05.10 06:46. Заголовок: - Дети, вам на дом б..

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 Отправлено: 06.05.10 14:51. Заголовок: Проститутка делает м..

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

 Отправлено: 06.05.10 14:51. Заголовок: В своей жизни, кажда..

В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въе*и мне по роже, что-то я сегодня распи**елась!!!