Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 04.05.10 08:25. Заголовок: Гаишник: - Дыхните. ..

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

 Отправлено: 04.05.10 08:27. Заголовок: Должна тебе признать..

Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!

 Отправлено: 04.05.10 09:34. Заголовок: - Все полезно, что в..

- Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.

- Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки.


- Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика.

- Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.

- Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы.

- Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом.

- Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика.

- Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко!

- Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку.

- Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику.

- Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.

 Отправлено: 04.05.10 09:39. Заголовок: Сын партии У Зайц..

Сын партии


У Зайцева зазвонил телефон. Он поднял трубку.
- Алло, Зайцев? – спросил женский голос.
- Да, я. Кто это?
- Это я, Люсьен.
-Какая еще Люсьен?
- Быстро же ты меня забыл. Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил?
- Как же, как же, - залебезил Зайцев. – Разве такое забывается?
Ну и как живешь, Люся?
- Мать-одиночка я, Зайцев, причем – по твоей милости, - сообщила ему Люсьен. – Сына вот родила. Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать? Я замуж хочу за тебя, Зайцев!
- С ума сошла! – испугался Зайцев. – Я же женатый.
- Тогда давай, Зайцев, помоги своему сыну встать на ноги и пойти, заговорить, влиться в коллектив детского сада, получить образование и стать достойным человеком. Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Зайцев! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью…
- Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами. Давай адрес…
Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Зайцев склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого.
- Так ты еще и с Нерсесяном? – обрадованно спросил он.
- Ну, было разок, - зарделась Люсьен.
- А ну-ка звони ему, - решительно сказал Зайцев.
- У меня нет его телефона.
Зайцев полистал свою записную книжку:
- Вот, набирай!
Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян.
- Да, нос мой, - согласился он. – Чистая работа…
- Да? А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Зайцев.
Нерсесян снова склонился над коляской. Малыш в это время завозился во сне, высвободил из-под одеяльца ножку. Чуть ниже пухлого коленочка темнело большое родимое пятно .
- Ага! – в один голос сказали Зайцев и Нерсесян. – Где-то мы уже такое видели! А ну говори, зараза: у тебя шуры-муры были и с Цыбулей?
- Ох, не спрашивайте, мальчики! – мечтательно прикрыла глаза Люсьен.
- Только где он, Цыбуля этот? Давно уже затерялся где-то в степях вильной Украины.
В это время открыл свои глазки малыш. Они были ярко-голубые.
- Николая Петровича, самого начальника партии, глаза! – потрясенно сказал о Зайцев. – Ну ты, Люська, даешь!
- А попробуй не дать, начальник же, - пожаловалась Люсьен. – Эх, да если бы я знала, где он сейчас, разве вы бы нужны были мне? Слышала я, подался Николай Петрович куда-то на повышение. А куда – не знаю.
Зайцев и Нерсесян переглянулись.
- Ты обещаешь, что оставишь нас в покое, если мы дадим тебе координаты Николая Петровича? – с затаенной надеждой спросил Зайцев.
- Обещаю! – с не меньшей надеждой ответила Люсьен.
Нерсесян торопливо написал номер телефона на клочке бумаги:
- Вот, звони! Но про нас – ни слова, да?
Люсьен набрала номер.
- Приемная заместителя губернатора по промышленности Николая Петровича Гулеватого, - мелодичным голоском сказала на том конце провода секретарша. – Слушаю вас…
- Вот, папашка, ты и попался! - обрадовано прошептала Люсьен, в то же время отчаянно отмахиваясь рукой от двух других отцов сына партии – чтобы шли восвояси. – Скажите, я могу записаться на прием к господину заместителя губернатора, по личному вопросу?.. Через неделю, в семнадцать ноль-ноль? Хорошо!
- А ты не помнишь, у кого в нашей партии была ямочка на подбородке?
- озабоченно спросил Нерсесян у Зайцева при выходе из подъезда гостинки.
- Нет, не помню, - ответил Зайцев. – Да какое это сейчас имеет значение? Люсьен теперь хватит одного Николая Петровича.
- Пожалуй, хватит, - согласился Нерсесян. – Ох, не завидую я ему.
- Да уж! Как хорошо, что мы с тобой так и остались рядовым членами партии, простыми геологами…

 Отправлено: 04.05.10 09:42. Заголовок: Сосед купил караоке...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

 Отправлено: 04.05.10 09:42. Заголовок: Кто-то заразительно ..

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

 Отправлено: 04.05.10 09:43. Заголовок: - Что ты делаешь? Ты..

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что же? Это ж учебные прыжки.

 Отправлено: 04.05.10 09:43. Заголовок: Две женщины - археол..

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

 Отправлено: 04.05.10 09:44. Заголовок: Молодой рок-музыкант..

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

 Отправлено: 04.05.10 09:45. Заголовок: В Одессе открылся ма..

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

 Отправлено: 04.05.10 09:45. Заголовок: - Объясняю на пальца..

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..

 Отправлено: 04.05.10 09:46. Заголовок: В Африке, где зебру ..

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

 Отправлено: 04.05.10 09:46. Заголовок: Сидит очень грустный..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

 Отправлено: 04.05.10 09:47. Заголовок: Сосед работает в Бюр..

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 Отправлено: 04.05.10 09:47. Заголовок: - Думаю что будет не..

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 Отправлено: 04.05.10 09:49. Заголовок: Сегодня по гороскопу..

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

 Отправлено: 04.05.10 09:50. Заголовок: Жили-были два челове..

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

 Отправлено: 04.05.10 09:50. Заголовок: Немецкие режиссеры э..

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

 Отправлено: 04.05.10 09:51. Заголовок: Питерские снайперы с..

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

 Отправлено: 04.05.10 09:52. Заголовок: Объявление на кладби..

Объявление на кладбище:
- Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

 Отправлено: 04.05.10 09:52. Заголовок: Господа, сколько раз..

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

 Отправлено: 04.05.10 09:53. Заголовок: – Наташа! Как вы сег..

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я говорю другое.

 Отправлено: 04.05.10 09:53. Заголовок: - Господин директор!..

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...

 Отправлено: 04.05.10 09:54. Заголовок: Прыжки с парашютом. ..

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

 Отправлено: 04.05.10 09:55. Заголовок: Мужик привязан к дер..

Мужик привязан к дереву. Привязан лицом к дереву. Орет: "ЛЮДИ!!! Спасите, помогите!" Подходит к нему мужчина:
- Чего орешь?
- Да вот! Ограбили, к дереву привязали, два часа ору ни один #уй не подходит!
- О, дорогой, сейчас проверим, может мой подойдет!

 Отправлено: 04.05.10 09:56. Заголовок: - Поезд №13 прибывае..

- Поезд №13 прибывает на 13 путь - догадайтесь какой вагон горит?!

 Отправлено: 04.05.10 09:56. Заголовок: После смерти все про..

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

 Отправлено: 04.05.10 09:57. Заголовок: - А у меня клаустроф..

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 Отправлено: 04.05.10 09:58. Заголовок: Иван Петрович Кордыб..

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

 Отправлено: 04.05.10 09:58. Заголовок: Вчера на стройке, пр..

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 Отправлено: 04.05.10 10:00. Заголовок: Жена мужу: - Тебе по..

Жена мужу:
- Тебе понравился обед?
- Ты опять ищешь повод для ссоры?

 Отправлено: 04.05.10 10:00. Заголовок: Марат Тюлегенов (12:..

Марат Тюлегенов (12:59) :
Возле храма вдруг раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я опять могу ходить!
- Господь излечил ваши ноги?
- Нет, у меня только что украли мою машину!

 Отправлено: 04.05.10 10:01. Заголовок: - Передо мной, страш..

- Передо мной, страшная картина! - говорит гадалка посетительнице.
- Завтра, ваш муж умрет.
- Это я знаю. Скажите лучше: меня поймают?

 Отправлено: 04.05.10 10:02. Заголовок: Тетя Маша! А я вашу ..

Тетя Маша! А я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее того… - трактором переехал.

 Отправлено: 04.05.10 10:02. Заголовок: - Профессор, правда,..

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда, я не профессор.

 Отправлено: 04.05.10 10:03. Заголовок: - По-моему современн..

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.

 Отправлено: 04.05.10 10:04. Заголовок: Придя на могилу мужа..

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

 Отправлено: 04.05.10 10:09. Заголовок: Друг - другу: - Ты ч..

Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

 Отправлено: 04.05.10 10:10. Заголовок: - Пишите: "Череп..

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 Отправлено: 04.05.10 10:20. Заголовок: "Е@анный стыд!&..

цитата:

"Е@анный стыд!" Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"