Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 20

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 14.05.10 06:58. Заголовок: Сделал себе мужик по..

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

 Отправлено: 14.05.10 06:59. Заголовок: Все фразы зависят от..

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

 Отправлено: 14.05.10 07:01. Заголовок: Разговаривают друзья..

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

 Отправлено: 14.05.10 07:02. Заголовок: На собрании в/ч разб..

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

 Отправлено: 14.05.10 07:04. Заголовок: Грузин учит свою соб..

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..

 Отправлено: 14.05.10 08:09. Заголовок: Оторвали мишке лапу,..

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

***
Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!"

В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

***
Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

***
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

***
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

***
Не бойся своих желаний! Бойся моих!

***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

 Отправлено: 14.05.10 08:09. Заголовок: Тариф женский - посе..

Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора.

 Отправлено: 14.05.10 09:19. Заголовок: Молодая симпатичная ..

Молодая симпатичная женщина остановила машину как раз под знаком «Стоянка запрещена». Подходит автоинспектор:
— Вы что, гражданочка, ничего не видите?
— Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

 Отправлено: 14.05.10 09:20. Заголовок: Жена звонит мужу на ..

Жена звонит мужу на работу. Муж:
—Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена:
—Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
—Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
—Ну-у... в общем... подушка безопасности у нас работает.

 Отправлено: 14.05.10 09:20. Заголовок: Пьяный мужик на авто..

Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
—Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

 Отправлено: 14.05.10 09:25. Заголовок: —Товарищ сержант, зд..

—Товарищ сержант, здесь есть левый поворот?
—Да, есть, но он платный.

 Отправлено: 14.05.10 09:28. Заголовок: Маршрутка, поздняя о..

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

 Отправлено: 14.05.10 09:29. Заголовок: Пpиходит водитель к ..

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь - деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб ка-а-к въехал - аж на дyше полегчало!!!

 Отправлено: 14.05.10 09:30. Заголовок: Едут как-то на «Мерс..

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

 Отправлено: 14.05.10 09:33. Заголовок: Голосyет дамочка (Д)..

Голосyет дамочка (Д) поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче
говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp.
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение...
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!

 Отправлено: 14.05.10 09:34. Заголовок: Молодой человек реши..

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю.
- Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

 Отправлено: 14.05.10 09:34. Заголовок: Утpо. Автобyc отходи..

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

 Отправлено: 14.05.10 09:35. Заголовок: Приходит к отцу 18 л..

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

 Отправлено: 14.05.10 09:36. Заголовок: В еврейской семье ро..

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 Отправлено: 14.05.10 09:37. Заголовок: Блондинка на приёме ..

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

 Отправлено: 14.05.10 09:39. Заголовок: Две блондинки купили..

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

 Отправлено: 14.05.10 09:39. Заголовок: Блондинке звонят род..

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
А она отвечает:
- А вы меня на свою тоже не приглашали.

 Отправлено: 14.05.10 09:40. Заголовок: Блондинка жалуется п..

Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.

 Отправлено: 14.05.10 09:41. Заголовок: Читает блондинка мед..

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

 Отправлено: 14.05.10 09:42. Заголовок: К подъезду подходит ..

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

 Отправлено: 14.05.10 09:42. Заголовок: Блондинки носят солн..

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 Отправлено: 14.05.10 09:43. Заголовок: В суде. Очаровательн..

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

 Отправлено: 14.05.10 09:45. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

 Отправлено: 14.05.10 09:46. Заголовок: Девушка, а почему вы..

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

 Отправлено: 14.05.10 09:48. Заголовок: Девушка пригнала маш..

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

 Отправлено: 14.05.10 09:48. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

 Отправлено: 14.05.10 09:49. Заголовок: Идут две блондинки п..

Идут две блондинки по улице, одна другой:
- Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где ты ее увидела?

 Отправлено: 14.05.10 09:50. Заголовок: Блондинка на вокзале..

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

 Отправлено: 14.05.10 09:52. Заголовок: Пришла блондинка на ..

Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
- Что это за семечки?
- Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит:
- Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки?!
- Правилна, умнее стали.
- Правда? Дайте еще стаканчик.

 Отправлено: 14.05.10 09:53. Заголовок: Смотрят блондинка и ..

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

 Отправлено: 14.05.10 13:10. Заголовок: Басмач пишет: Можно..

Басмач пишет:

цитата:

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

 Отправлено: 14.05.10 13:21. Заголовок: - Кум, почему ты в п..

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

 Отправлено: 14.05.10 13:21. Заголовок: Пьяный мужчина писае..

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что, у меня - шланг?

 Отправлено: 14.05.10 13:23. Заголовок: - Иштван! Ты идешь н..

- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
- А что?
- Да интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...

Хороших выходных - друзья !!!!!!!!

 Отправлено: 17.05.10 06:35. Заголовок: Пациентка приходит к..

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...