Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 28.09.10 13:01. Заголовок: - Девушка, у вас сал..

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

 Отправлено: 28.09.10 13:01. Заголовок: Муж играет с маленьк..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

 Отправлено: 28.09.10 13:02. Заголовок: Приходит мужик в пуб..

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

 Отправлено: 28.09.10 13:03. Заголовок: Разговаривают два др..

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь...

 Отправлено: 28.09.10 13:05. Заголовок: Купил фермер автомат..

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

 Отправлено: 28.09.10 13:05. Заголовок: Мужчины как мыши. От..

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

 Отправлено: 28.09.10 13:07. Заголовок: Мужик звонит другу н..

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

 Отправлено: 28.09.10 13:07. Заголовок: Примета. Если вы ех..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег. А если задний - к прибыли!

 Отправлено: 28.09.10 13:08. Заголовок: Зима. Утро. Заходит ..

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

 Отправлено: 29.09.10 11:28. Заголовок: - Папа, а что значит..

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

 Отправлено: 29.09.10 11:28. Заголовок: Утро не бывает добры..

Утро не бывает добрым.
Оно либо: Б**ть, утро.
Либо: Так, на**й, мы спим до обеда.

 Отправлено: 29.09.10 12:24. Заголовок: В деревне: - Сосед, ..

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 Отправлено: 29.09.10 12:34. Заголовок: - Нет ничего невозмо..

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!

 Отправлено: 29.09.10 13:46. Заголовок: Заходит как-то Джузе..

Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
- Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
- Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку.
- Красавица, да...
- Во-о-от. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.

 Отправлено: 29.09.10 13:47. Заголовок: Буратино сидел на бе..

Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.

 Отправлено: 29.09.10 13:47. Заголовок: - А скажи, Алиса, гд..

- А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик?
- Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской.
- А почему именно там?
- Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади.
- Хм... Действительно золотые...

 Отправлено: 29.09.10 13:48. Заголовок: - Мальвина, а почему..

- Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
- Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

 Отправлено: 29.09.10 13:48. Заголовок: - А счас, Карабасыч,..

- А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли...
- Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...

 Отправлено: 29.09.10 13:49. Заголовок: - Нужно закопать пят..

- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.

 Отправлено: 29.09.10 13:50. Заголовок: - Джузеппе, ты ж нов..

- Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал!
- Рубанком?
- До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему...
- Как вы лодку назовете...
- ...так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделлаки.

 Отправлено: 29.09.10 13:51. Заголовок: - Ну вот, Буратино. ..

- Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
- Из театра?
- Из секс-шопа.

 Отправлено: 29.09.10 13:52. Заголовок: - А правда, что когд..

- А правда, что когда я найду золотой ключик, мы откроем дверь в твоей каморке и станем безумно, безумно богатыми?
- Ну смотри, сынок. Ключик, в соответствии со сценарием, размером в пол-руки. Весит килограмма полтора. Золото 585 пробы. Так нахрена нам еще какую-то каморку открывать, а?

 Отправлено: 29.09.10 13:53. Заголовок: - Папа Карло, а поче..

- Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
- Потому что фамилия моя - Церетелли.

 Отправлено: 29.09.10 13:53. Заголовок: - Сынок, почему ты б..

- Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной?
- Да ну ее. Какая-то она сучковатая...

 Отправлено: 30.09.10 15:26. Заголовок: http://s04.radikal.r..

 Отправлено: 01.10.10 12:16. Заголовок: Когда корова долго с..

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

 Отправлено: 01.10.10 13:26. Заголовок: Промочишь ноги - отк..

Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.

 Отправлено: 01.10.10 13:38. Заголовок: А это точно поможет?..

А это точно поможет? - спросила царевна Несмияна, осторожно затягиваясь.

 Отправлено: 01.10.10 13:39. Заголовок: Вчера легла около дв..

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...

 Отправлено: 01.10.10 13:40. Заголовок: - А у тебя есть паре..

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

 Отправлено: 01.10.10 13:44. Заголовок: Шум, доносящийся из ..

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 Отправлено: 01.10.10 13:45. Заголовок: Муж с женой занимают..

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

 Отправлено: 01.10.10 13:46. Заголовок: Молодой парень в каф..

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 Отправлено: 01.10.10 13:47. Заголовок: - Вы делаете большие..

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

 Отправлено: 01.10.10 13:47. Заголовок: Настоящий мужчина - ..

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

 Отправлено: 01.10.10 13:48. Заголовок: Молодой человек прие..

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

 Отправлено: 04.10.10 10:38. Заголовок: На улице стоит мужик..

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

 Отправлено: 04.10.10 10:45. Заголовок: Встречаются двое. Од..

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

 Отправлено: 04.10.10 10:52. Заголовок: - Что мне снег, что ..

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

 Отправлено: 07.10.10 07:08. Заголовок: Далеко за полночь. Б..

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

 Отправлено: 07.10.10 07:47. Заголовок: "Каков поп, тако..

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 Отправлено: 10.10.10 06:43. Заголовок: Разговаривают два га..

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

 Отправлено: 10.10.10 06:43. Заголовок: Ребенок, шесть лет, ..

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

 Отправлено: 10.10.10 06:45. Заголовок: Если бабушки перед п..

Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

 Отправлено: 10.10.10 06:46. Заголовок: Ну, не видел я такой..

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

 Отправлено: 10.10.10 06:46. Заголовок: Приходит муж домой: ..

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».

 Отправлено: 10.10.10 06:47. Заголовок: - Дорогой, у меня ра..

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

 Отправлено: 10.10.10 09:56. Заголовок: - Пап, а правда те, ..

- Пап, а правда те, кто читают форумы, тупеют? - Аффтар жжот, сына, выпей йаду!!!

 Отправлено: 10.10.10 17:52. Заголовок: На пляже сидела женщ..

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

 Отправлено: 10.10.10 17:54. Заголовок: Один приятель - друг..

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

 Отправлено: 10.10.10 17:56. Заголовок: Жена - мужу: - Я с п..

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

 Отправлено: 10.10.10 17:57. Заголовок: almaz пишет: коро в..

almaz пишет:

цитата:

коро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

5 баллов !!!

 Отправлено: 11.10.10 13:42. Заголовок: - Иосик дома? - Пока..

- Иосик дома?
- Пока дома. Скора будут выносить.

 Отправлено: 11.10.10 13:42. Заголовок: - Почему Вы не спасл..

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 Отправлено: 11.10.10 13:43. Заголовок: - Дорогая, мне так т..

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего,милый. Главное найти нужную сумму.

 Отправлено: 11.10.10 13:43. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если был тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

 Отправлено: 11.10.10 13:44. Заголовок: К врачу заходит пожи..

К врачу заходит пожилой пациент
- Доктор, хочу проверить своё здоровье.
- Уже вижу, батенька.Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстёгнута, а вокруг нее пчела летает.

 Отправлено: 12.10.10 06:43. Заголовок: У входа в рай Арханг..

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

 Отправлено: 12.10.10 06:45. Заголовок: В России есть три эк..

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.

 Отправлено: 12.10.10 06:46. Заголовок: Один друг рассказыва..

Один друг рассказывает другому:
- " Представляешь, прихожу домой, смотрю - а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю - квартира-то не моя !!!"

 Отправлено: 12.10.10 06:51. Заголовок: -Сосед,у тебя корова..

-Сосед,у тебя корова курит?
-Нет.
-Значит, у тебя сарай горит.

 Отправлено: 12.10.10 06:52. Заголовок: если б ты сказала, ч..

если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил!
-если б ты так не спешил, я б успела снять колготки

 Отправлено: 12.10.10 07:29. Заголовок: Yurtaev пишет: - Да..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Да доверенность какую-то потерял.

 Отправлено: 13.10.10 07:07. Заголовок: Приходит мужик к сек..

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .

 Отправлено: 13.10.10 07:07. Заголовок: Стук в ворота рая. О..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Дик маладца !!!! а может наши тоже ????

 Отправлено: 13.10.10 07:08. Заголовок: Сидят мужики, выпива..

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 Отправлено: 13.10.10 07:09. Заголовок: Едет дальнобойщик. В..

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ..

 Отправлено: 13.10.10 07:10. Заголовок: Список фраз, которые..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 Отправлено: 13.10.10 07:12. Заголовок: Заходит жена в комна..

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 Отправлено: 13.10.10 07:13. Заголовок: Объявление о знакомс..

Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные........

 Отправлено: 13.10.10 07:18. Заголовок: Пьяные челябинские р..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

 Отправлено: 13.10.10 10:36. Заголовок: - Куда идём мы с Пят..

- Куда идём мы с Пяточком - большой, большой секрет!
- ОЙ, Винни, а я бумагу забыл взять!

 Отправлено: 14.10.10 06:39. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ &..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

 Отправлено: 14.10.10 06:40. Заголовок: Подруга подруге звон..

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!

 Отправлено: 14.10.10 06:45. Заголовок: Мама мне сообщила, ч..

Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...

 Отправлено: 14.10.10 06:46. Заголовок: Муза с возу - Пегасу..

Муза с возу - Пегасу легче...

 Отправлено: 14.10.10 06:54. Заголовок: В деле защиты животн..

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

 Отправлено: 14.10.10 12:37. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ты..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Ты птичье молоко любишь?

 Отправлено: 14.10.10 12:41. Заголовок: Подходит внучка к ба..

Подходит внучка к бабушке:
- Бабушка, а проститутка - это плохо?
- Да, это очень страшный человек!
- Страшнее, чем Кащей Бессмерный?
- Да, страшнее, чем Кащей Бессмертный!
- Страшнее, чем Баба Яга?
- Да, страшнее, чем Баба Яга!
Через некоторое время внучка опять подходит к бабушке:
- Бабушка, бабушка, я проститутка! (пугая)

 Отправлено: 17.10.10 22:00. Заголовок: Народная примета. Ес..

Народная примета. Если настучать шаману в бубен, то дождь пойдёт значительно быстрее.

 Отправлено: 17.10.10 23:27. Заголовок: За подаренный нож на..

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

 Отправлено: 18.10.10 05:58. Заголовок: - Я вас вынужден ого..

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 Отправлено: 18.10.10 05:59. Заголовок: - Ходить он начал ра..

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

 Отправлено: 18.10.10 06:01. Заголовок: - Слушай, моя девушк..

- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, такая же страшная?..
- Нет, целуется со всеми подряд!!!

 Отправлено: 19.10.10 07:06. Заголовок: Идет экзамен в меде...

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

 Отправлено: 21.10.10 06:22. Заголовок: В ходе пресс-конфере..

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.