Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 17.11.10 12:04. Заголовок: - В газетах советуют..

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

 Отправлено: 17.11.10 12:05. Заголовок: Иван пришел к соседу..

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

 Отправлено: 17.11.10 12:06. Заголовок: Учитывая количество ..

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

 Отправлено: 17.11.10 12:17. Заголовок: Трое мужиков спорят,..

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
– Моя жена как вулкан! Такая горячая…
Второй говорит:
– А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
– А моя как омут…
– Что, такая тихая?
– Да, с виду тихая – но зато как засосёт!

 Отправлено: 17.11.10 12:18. Заголовок: Идут двое мужчин по ..

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

 Отправлено: 17.11.10 12:19. Заголовок: - Предпочитаю крашен..

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

 Отправлено: 17.11.10 12:20. Заголовок: Четырехлетний мальчи..

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос:
- Мальчик, как тебя зовут?
Отвечает:
- Посёл в зопу!

 Отправлено: 17.11.10 12:21. Заголовок: Есть в нашей стране ..

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

 Отправлено: 17.11.10 12:21. Заголовок: - Дорогой, давай зай..

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...

 Отправлено: 17.11.10 12:22. Заголовок: Продавщица – кассирш..

Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

 Отправлено: 17.11.10 12:23. Заголовок: – Ну и что с того чт..

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.

 Отправлено: 17.11.10 12:24. Заголовок: На улице стоит мужик..

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу.
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

 Отправлено: 17.11.10 12:24. Заголовок: - Почему во взводе н..

- Почему во взводе несколько сержантов?
- Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

 Отправлено: 17.11.10 12:25. Заголовок: Закинул старик в мор..

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

 Отправлено: 17.11.10 12:26. Заголовок: Генерал - строю солд..

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

 Отправлено: 17.11.10 12:31. Заголовок: Один патологоанатом ..

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

 Отправлено: 17.11.10 12:31. Заголовок: – Как тебя зовут, ма..

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!

 Отправлено: 17.11.10 12:33. Заголовок: Один мужик в столово..

Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

 Отправлено: 17.11.10 12:34. Заголовок: У женщин бывает три ..

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- Я такая пьяная!
Вторая стадия:
- Кто, я пьяная???
Ну и третья, садясь в такси:
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твое дело!!!

 Отправлено: 17.11.10 12:35. Заголовок: Мать обращается к во..

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 Отправлено: 17.11.10 12:35. Заголовок: – Папа, одолжи нам с..

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

 Отправлено: 17.11.10 12:36. Заголовок: Деда, участника Вели..

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 Отправлено: 17.11.10 12:36. Заголовок: На пляже сидела женщ..

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

***
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

***
Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

 Отправлено: 17.11.10 12:38. Заголовок: - Доктор, а есть ли ..

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***
Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся.

***
Комплимент:
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

 Отправлено: 17.11.10 12:39. Заголовок: - Мужчина! Я не пОня..

- Мужчина! Я не пОняла?! Что за мацание руками?!!
- Простите! Я за сумкой нагибался!
- Это что? Уже приличной девушке не проехать в метро???
- Да простите, я правда случайно!!!
- Случайно схватить с таким жаром за попу невинную девушку??? Ты что думаешь - я вас, кобелей не знаю???

 Отправлено: 17.11.10 12:40. Заголовок: Никогда не ешьте пос..

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

***
Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи, я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

 Отправлено: 17.11.10 12:43. Заголовок: Аэропорт в Дюссельдо..

Из инета:
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
- Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
- Чё те надо от меня, мудозвон буржуйский?
- А-а, Аэрофлот!

 Отправлено: 17.11.10 12:47. Заголовок: Из инета: Работаю в ..

Из инета:
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля - то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже - явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог:
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу.
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г (горестно): Не, не надо.
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит:
- Вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет.

 Отправлено: 22.11.10 10:52. Заголовок: Судя по смеху за кад..

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

***
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

***
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.

***
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

 Отправлено: 22.11.10 10:57. Заголовок: - Сынок, кушай хлеб!..

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

 Отправлено: 22.11.10 10:57. Заголовок: Ларёк с DVD-дисками ..

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17.
Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...

 Отправлено: 22.11.10 10:58. Заголовок: Девушке легко охлади..

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса.
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

 Отправлено: 22.11.10 11:01. Заголовок: Только в России бюдж..

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

 Отправлено: 22.11.10 11:08. Заголовок: Штирлиц колол орехи...

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.

***
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего.
Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

 Отправлено: 22.11.10 11:09. Заголовок: Будни разведчика. Вы..

Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!!

 Отправлено: 22.11.10 11:10. Заголовок: Темно, звёзды, луна...

Темно, звёзды, луна.
Она:
- Вань, дай семечек!
- Не-а, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!

 Отправлено: 22.11.10 11:10. Заголовок: Остановка. Довольно ..

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

 Отправлено: 22.11.10 11:11. Заголовок: Жених знакомится с р..

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!!

 Отправлено: 22.11.10 11:29. Заголовок: - Ко мне девушка на ..

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

 Отправлено: 22.11.10 11:31. Заголовок: Поручика Ржевского п..

Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год, "везя учености плоды", он возвращается в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!