Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 07.10.10 07:47. Заголовок: "Каков поп, тако..

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 Отправлено: 10.10.10 06:43. Заголовок: Разговаривают два га..

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

 Отправлено: 10.10.10 06:43. Заголовок: Ребенок, шесть лет, ..

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

 Отправлено: 10.10.10 06:45. Заголовок: Если бабушки перед п..

Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

 Отправлено: 10.10.10 06:46. Заголовок: Ну, не видел я такой..

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

 Отправлено: 10.10.10 06:46. Заголовок: Приходит муж домой: ..

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».

 Отправлено: 10.10.10 06:47. Заголовок: - Дорогой, у меня ра..

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

 Отправлено: 10.10.10 09:56. Заголовок: - Пап, а правда те, ..

- Пап, а правда те, кто читают форумы, тупеют? - Аффтар жжот, сына, выпей йаду!!!

 Отправлено: 10.10.10 17:52. Заголовок: На пляже сидела женщ..

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

 Отправлено: 10.10.10 17:54. Заголовок: Один приятель - друг..

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.

 Отправлено: 10.10.10 17:56. Заголовок: Жена - мужу: - Я с п..

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

 Отправлено: 10.10.10 17:57. Заголовок: almaz пишет: коро в..

almaz пишет:

цитата:

коро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

5 баллов !!!

 Отправлено: 11.10.10 13:42. Заголовок: - Иосик дома? - Пока..

- Иосик дома?
- Пока дома. Скора будут выносить.

 Отправлено: 11.10.10 13:42. Заголовок: - Почему Вы не спасл..

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 Отправлено: 11.10.10 13:43. Заголовок: - Дорогая, мне так т..

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего,милый. Главное найти нужную сумму.

 Отправлено: 11.10.10 13:43. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если был тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

 Отправлено: 11.10.10 13:44. Заголовок: К врачу заходит пожи..

К врачу заходит пожилой пациент
- Доктор, хочу проверить своё здоровье.
- Уже вижу, батенька.Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстёгнута, а вокруг нее пчела летает.

 Отправлено: 12.10.10 06:43. Заголовок: У входа в рай Арханг..

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

 Отправлено: 12.10.10 06:45. Заголовок: В России есть три эк..

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.

 Отправлено: 12.10.10 06:46. Заголовок: Один друг рассказыва..

Один друг рассказывает другому:
- " Представляешь, прихожу домой, смотрю - а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю - квартира-то не моя !!!"

 Отправлено: 12.10.10 06:51. Заголовок: -Сосед,у тебя корова..

-Сосед,у тебя корова курит?
-Нет.
-Значит, у тебя сарай горит.

 Отправлено: 12.10.10 06:52. Заголовок: если б ты сказала, ч..

если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил!
-если б ты так не спешил, я б успела снять колготки

 Отправлено: 12.10.10 07:29. Заголовок: Yurtaev пишет: - Да..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Да доверенность какую-то потерял.

 Отправлено: 13.10.10 07:07. Заголовок: Приходит мужик к сек..

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор оглядывается по сторонам:
- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .

 Отправлено: 13.10.10 07:07. Заголовок: Стук в ворота рая. О..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Дик маладца !!!! а может наши тоже ????

 Отправлено: 13.10.10 07:08. Заголовок: Сидят мужики, выпива..

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 Отправлено: 13.10.10 07:09. Заголовок: Едет дальнобойщик. В..

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ..

 Отправлено: 13.10.10 07:10. Заголовок: Список фраз, которые..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 Отправлено: 13.10.10 07:12. Заголовок: Заходит жена в комна..

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 Отправлено: 13.10.10 07:13. Заголовок: Объявление о знакомс..

Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные........

 Отправлено: 13.10.10 07:18. Заголовок: Пьяные челябинские р..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

 Отправлено: 13.10.10 10:36. Заголовок: - Куда идём мы с Пят..

- Куда идём мы с Пяточком - большой, большой секрет!
- ОЙ, Винни, а я бумагу забыл взять!

 Отправлено: 14.10.10 06:39. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ &..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

 Отправлено: 14.10.10 06:40. Заголовок: Подруга подруге звон..

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!

 Отправлено: 14.10.10 06:45. Заголовок: Мама мне сообщила, ч..

Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой е@анутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...

 Отправлено: 14.10.10 06:46. Заголовок: Муза с возу - Пегасу..

Муза с возу - Пегасу легче...

 Отправлено: 14.10.10 06:54. Заголовок: В деле защиты животн..

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

 Отправлено: 14.10.10 12:37. Заголовок: Yurtaev пишет: - Ты..

Yurtaev пишет:

цитата:

- Ты птичье молоко любишь?

 Отправлено: 14.10.10 12:41. Заголовок: Подходит внучка к ба..

Подходит внучка к бабушке:
- Бабушка, а проститутка - это плохо?
- Да, это очень страшный человек!
- Страшнее, чем Кащей Бессмерный?
- Да, страшнее, чем Кащей Бессмертный!
- Страшнее, чем Баба Яга?
- Да, страшнее, чем Баба Яга!
Через некоторое время внучка опять подходит к бабушке:
- Бабушка, бабушка, я проститутка! (пугая)

 Отправлено: 17.10.10 22:00. Заголовок: Народная примета. Ес..

Народная примета. Если настучать шаману в бубен, то дождь пойдёт значительно быстрее.