Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 17.10.10 23:27. Заголовок: За подаренный нож на..

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

 Отправлено: 18.10.10 05:58. Заголовок: - Я вас вынужден ого..

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 Отправлено: 18.10.10 05:59. Заголовок: - Ходить он начал ра..

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

 Отправлено: 18.10.10 06:01. Заголовок: - Слушай, моя девушк..

- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, такая же страшная?..
- Нет, целуется со всеми подряд!!!

 Отправлено: 19.10.10 07:06. Заголовок: Идет экзамен в меде...

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

 Отправлено: 21.10.10 06:22. Заголовок: В ходе пресс-конфере..

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

 Отправлено: 21.10.10 06:23. Заголовок: Текила: Лизнул - Вып..

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

 Отправлено: 21.10.10 06:24. Заголовок: Человеку не дано пос..

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

 Отправлено: 21.10.10 06:27. Заголовок: - Как спать с девкам..

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

 Отправлено: 21.10.10 06:27. Заголовок: В начале было Слово...

В начале было Слово... Потом дали по морде.

 Отправлено: 21.10.10 06:28. Заголовок: Хорошие девочки - эт..

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

 Отправлено: 21.10.10 06:29. Заголовок: Мужчина, вы своими н..

Мужчина, вы своими намеками мне все трусы порвали!

 Отправлено: 21.10.10 06:31. Заголовок: Пассажиры поезда Мос..

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал..

 Отправлено: 21.10.10 06:31. Заголовок: Милиции удалось уста..

Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив!" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Алексей Сергеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 Отправлено: 21.10.10 06:32. Заголовок: Удар по воротам! Мяч..

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 Отправлено: 21.10.10 06:32. Заголовок: -- Пардон , мадам ! ..

-- Пардон , мадам !
-- Мсье - француз ???
-- Ну дык , ёптель !!! ..

 Отправлено: 21.10.10 06:36. Заголовок: - Дорогой, я тебе ка..

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

 Отправлено: 21.10.10 09:54. Заголовок: - Что такое двойное ..

- Что такое двойное чувство?
- Это когда видишь, как твоя тёща летит в пропасть на твоём автомобиле!

 Отправлено: 21.10.10 10:01. Заголовок: Встречаются два груз..

Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Гоги што с табой? Плоха спаль?
- Да, плахой сон видел.
- что мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже.
- Жэнщына с жэнщына?
- Не хуже.
- Тогда что?
- Я и я!!!

 Отправлено: 21.10.10 10:03. Заголовок: Умение накормить муж..

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

 Отправлено: 21.10.10 10:04. Заголовок: Парень влюбленно: - ..

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

 Отправлено: 21.10.10 10:04. Заголовок: Из женского журнала:..

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Отвечаем: сколько дадут!

 Отправлено: 21.10.10 10:05. Заголовок: - Девушка, сколько в..

- Девушка, сколько вам лет?
- 19.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

 Отправлено: 21.10.10 10:06. Заголовок: Мир без мужчин: ника..

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

***
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

 Отправлено: 21.10.10 10:07. Заголовок: - Зачем тебе спирт? ..

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!

 Отправлено: 21.10.10 10:08. Заголовок: Вчера в больницу обр..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком "Lехus" слово "лох" - и рука соскользнула...

 Отправлено: 21.10.10 13:56. Заголовок: - Да ты заколебал ме..

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

 Отправлено: 22.10.10 07:02. Заголовок: - Алло, привет! Как ..

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

 Отправлено: 22.10.10 07:03. Заголовок: Беседуют двое мужико..

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

 Отправлено: 23.10.10 23:24. Заголовок: из форумов для подде..

из форумов для поддержания стройной фигуры( Приколисты)

- "Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
- Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите...
- Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
- Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
- Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
- Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
- Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
- Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг.
- Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

 Отправлено: 25.10.10 12:23. Заголовок: В одном портовом гор..

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

 Отправлено: 25.10.10 12:24. Заголовок: Купили дед с бабкой ..

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

 Отправлено: 25.10.10 12:24. Заголовок: - Сёма, ты слышал но..

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

 Отправлено: 25.10.10 12:25. Заголовок: Жена ворчит на припо..

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

 Отправлено: 25.10.10 12:40. Заголовок: Российский ВПК свора..

Российский ВПК сворачивает свои работы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

 Отправлено: 25.10.10 12:42. Заголовок: Приглашаются грузчик..

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 Отправлено: 25.10.10 12:43. Заголовок: Москвичка ищет работ..

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 Отправлено: 25.10.10 12:47. Заголовок: Слоган стоматологии:..

Слоган стоматологии:
"Ваши зубы, в наших руках"

 Отправлено: 25.10.10 12:48. Заголовок: Психологи советуют: ..

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

 Отправлено: 25.10.10 12:49. Заголовок: Пейзец - маленький а..

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж...