| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды: 
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 26 (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6838
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.11 12:00. Заголовок: Жадность — лучшее ср..
Жадность — лучшее средство от женщин.
***
Увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
***
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6839
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.11 12:02. Заголовок: Удав ржот со слона: ..
Удав ржот со слона:
- Ха-ха-ха-ха-ха!!! Член на морде!
Слон:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Морда на члене.
***
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!
***
С голой женщиной трудно спорить.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6840
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 21.09.11 12:03. Заголовок: Нефтяник с вахты воз..
Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул-согнулись, высунул — разогнулись... Нефтяник спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять.
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.11 10:49. Заголовок: Если поднести к уху ..
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.11 10:50. Заголовок: Новые сумки от фирмы..
Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.11 09:00. Заголовок: Пиво - величайшее из..
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6845
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 23.09.11 11:51. Заголовок: Деньги, как кислород..
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
***
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.11 15:27. Заголовок: Басмач пишет: у сам..
Басмач пишет: | цитата: | | у самых ответственных работников всегда болит жопа. |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:07. Заголовок: Он: - Ты ж мой пончи..
Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:07. Заголовок: Мужчины кaк bluеtооt..
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:08. Заголовок: Снял он обувь - стaл..
Снял он обувь - стaл пониже,
Снял пaльто и стaл худее.
Без костюмa - лоск пожиже,
Без очков - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки.
Без жилетa грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тaкой носище!
Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa!
Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:08. Заголовок: В Москве образовалас..
В Москве образовалась русская диаспора.
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:08. Заголовок: Нефтяник с вахты воз..
Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул-согнулись, высунул — разогнулись... Нефтяник спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять.
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:10. Заголовок: Лекция в сельхозтехн..
Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает:
-Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов...
Женский голос с первого ряда:
-Сколько, сколько?
-Десять.
Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Повторяю: до десяти актов в день.
Мужской голос с последнего ряда:
-А с одной коровой или с десятью?
-Конечно, с десятью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.11 00:12. Заголовок: Не бывает некрасивых..
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.11 11:08. Заголовок: Вчера кандидат в пре..
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 263
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.09.11 21:39. Заголовок: Летит мужчина в само..
|
|
|
|
Отправлено: 30.09.11 10:15. Заголовок: Я сама раозбарла, по..
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
|
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 934
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.11 12:34. Заголовок: Визит Анны Чапман в ..
Визит Анны Чапман в Санкт-Петербургский госуниверситет... "...студенты около часа смеялись над мажорной куртизанкой, которая пришла учить их жизни..." Из комментов... "Мне ее в чем-то даже жаль. Всю жизнь весело тусила в ЛондОне и Нью Йорке, а тут бац, пришла полночь и карета превратилась в тыкву и т.д. Вокруг только "дикая страна" и рюсс моужик..."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4780
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.11 16:11. Заголовок: Путин весело ехaл со..
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4781
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.11 16:12. Заголовок: - Подсудимый, почему..
- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4782
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.11 16:13. Заголовок: - Доктор, что вы мож..
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4783
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.11 16:14. Заголовок: В одной семье родилa..
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.11 11:00. Заголовок: Одноглазую девочку б..
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4785
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.10.11 07:00. Заголовок: Две подруги: - После..
Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4788
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.11 14:55. Заголовок: Приходит мaленький с..
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4789
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.11 14:56. Заголовок: Женщины, помните, чт..
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4790
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 04.10.11 14:56. Заголовок: Женщины, помните, чт..
Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4792
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.10.11 06:47. Заголовок: - Алло! Это клaссный..
- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.11 22:04. Заголовок: Сказала ему нет: 5 с..
Сказала ему нет: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4793
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.10.11 06:42. Заголовок: На дне рождения олиг..
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 07.10.11 20:07. Заголовок: Больные захватили пс..
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4796
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.10.11 21:04. Заголовок: Известный русский ис..
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:13. Заголовок: Женитьба - не лотере..
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:14. Заголовок: Будни сайта знакомст..
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:17. Заголовок: Я вообще не понимаю,..
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:18. Заголовок: Детская мудрость: ес..
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит, в доме гости!
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:18. Заголовок: В индусском пантеоне..
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.11 23:19. Заголовок: Собрание гарема, пос..
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.11 18:51. Заголовок: В жизни надо всё поп..
В жизни надо всё попробовать.
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.11 18:52. Заголовок: в правительстве вчер..
в правительстве вчера случился конфуз! Деньги выделенные на здравохранение,случайно потратили......на.....здравохранение
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.11 18:52. Заголовок: Неопытный вор-карман..
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4798
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.11 20:48. Заголовок: Сегодня видел девушк..
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4799
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.10.11 20:50. Заголовок: - Вы настаиваете? - ..
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
|
|
|
|
Отправлено: 13.10.11 13:38. Заголовок: Сын Аршавина попроси..
Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4802
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.10.11 12:09. Заголовок: В стране объявлена д..
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.11 10:48. Заголовок: "Шампан стаканск..
"Шампан стаканского" - это херня. А вот "черепай меня большая покатаха" - это круто!
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.11 14:50. Заголовок: Стоит Путин в Москве..
Стоит Путин в Москве, на фоне Кремля, в дыму(тумане) и кричит "Медвежоноооок"!
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.11 14:51. Заголовок: -Дорогая ! Я долго д..
-Дорогая ! Я долго думал и решил ! Нам надо расстаться ! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.11 14:52. Заголовок: Повариха столовой №1..
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.11 19:29. Заголовок: Парень с девушкой пь..
Парень с девушкой пьют вино.
Она: Ты мне больше не наливай, а то что-то с ногами.
Он: Подкашиваются?
Она: Нет. Раздвигаются...
|
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 937
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 19.10.11 02:34. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
|
|
|
|
Нико Лаич
|
| |
Сообщение N: 938
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 года выпуска
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 19.10.11 02:38. Заголовок: — Алло, ГАИ? Я тут е..
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4810
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.10.11 07:31. Заголовок: Предвыборные дебаты ..
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4814
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.10.11 07:04. Заголовок: Деревенские мужики, ..
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:11. Заголовок: Муха, нагадившая на ..
Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездии Ориона.
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:11. Заголовок: Если бы спорт принос..
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев..
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:12. Заголовок: Жена-дура в наше вре..
Жена-дура в наше время - роскошь!
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:12. Заголовок: " Я не совсем бе..
" Я не совсем бесполезна... Я могу быть плохим примером... "
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:13. Заголовок: Идет Илья Муромец по..
Идет Илья Муромец по до дороге тут ему на встречу идет злой Змей Горыныч. Илья его спрашивает:
-Что случилось ты чего злой такой?
-Да вот решили мы пойти куда-то отдохнуть, две головы говорят "Пошли в кино Брэда Пита посмотрим." а третья все заладила "В консерваторию, в консерваторию....". Дура очкастая!
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.11 13:16. Заголовок: Человек, прошедший б..
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
|
|
|
|
Отправлено: 27.10.11 12:40. Заголовок: Как отличить весёлог..
Как отличить весёлого байкера от простого? У весёлого на зубах мошки.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4817
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.11 12:07. Заголовок: Муж с женой, супруги..
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4818
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.11 12:08. Заголовок: Новая технология выб..
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4819
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.10.11 12:10. Заголовок: - Дорогой, ты не зам..
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.11 19:25. Заголовок: Yurtaev пишет: Самы..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.11 21:18. Заголовок: Учительница прверяла..
Учительница прверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.11 21:18. Заголовок: Водка. Вкус один, а ..
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4822
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.11 12:07. Заголовок: Сестрица Алёнушка: -..
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4823
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.11 12:13. Заголовок: - Основным показател..
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4824
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.11 12:14. Заголовок: - Какой красивый у э..
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4825
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 31.10.11 12:14. Заголовок: - Мам, хочу татуиров..
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.11 21:48. Заголовок: Мама собирает малень..
Мама собирает маленького мальчика в детский сад. Сын спрашивает: мама, когда я буду большой, у меня, как и у папы, будет два писуна? Мама:??? Сын: Ну, один маленький - писать, а второй большой - няне зубы чистить.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:00. Заголовок: В автобусе: - Девуш..
В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:03. Заголовок: «Здравствуйте! Мой п..
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:03. Заголовок: Махачкалинский «Анжи..
Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:04. Заголовок: В прокат выходит нов..
В прокат выходит новый блокбастер «Армагеддон-2», снятый у нас в ответ на американский «Армагеддон».
Краткое содержание: «Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга - лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль!»
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:06. Заголовок: Она уперлась грудью ..
Она уперлась грудью в мой взгляд
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:06. Заголовок: Молодежь Заводского ..
Молодежь Заводского района Ухрюпинска была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 01:09. Заголовок: Девочка, воспитанная..
Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.11 19:38. Заголовок: Отдыхал в Индии со с..
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.11 16:33. Заголовок: almaz пишет: Не рек..
almaz пишет: | цитата: | | Не рекомендую. Капризная истеричка. |
|
У-п-п-п-пал !!! 5 |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4830
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.11 06:48. Заголовок: Пи#дец - это абстрак..
Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4831
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.11 06:50. Заголовок: В секс-шопе: - Прост..
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4832
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.11.11 06:51. Заголовок: Станция техобслужива..
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.11 14:54. Заголовок: Yurtaev пишет: Води..
Yurtaev пишет: | цитата: | | Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " |
|
Супер !!! |
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 01:02. Заголовок: - Запомни, сынок, не..
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 01:03. Заголовок: - Представляешь, вче..
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 01:04. Заголовок: Поступившие в продаж..
Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным денег жалко.
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.11 01:05. Заголовок: Мать ругает сына: -..
Мать ругает сына:
- И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.11 14:47. Заголовок: Самый длинный сон за..
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
|
|
|
|
дамир
|
| |
Сообщение N: 570
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 14.11.11 17:43. Заголовок: стырено...Самые чест..
стырено...Самые честные Единороссы в Екатеринбурге,Новосибирске,Томске и Курске...Они единственные,кто сознался,что рекламные баннеры-"власть без жуликов и воров"-уж больно обижает единороссов...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4836
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.11.11 07:11. Заголовок: Кот, купленный за 50..
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4837
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.11.11 07:12. Заголовок: - Вы кем работаете? ..
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4841
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.11.11 10:06. Заголовок: Доктор пациенту: - К..
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.11 16:01. Заголовок: Ходил на фотоохоту. ..
Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.11 17:58. Заголовок: Мне кажется, пора со..
Мне кажется, пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.11 18:04. Заголовок: Разговаривают дети в..
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4842
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.11.11 07:41. Заголовок: Дорогой, а ты знаешь..
Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
|
|
|
|
Отправлено: 18.11.11 19:18. Заголовок: Мало кто знает лабор..
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась...
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.11 22:48. Заголовок: Абитуриенток с имене..
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.11 09:30. Заголовок: В чера в 3 часа ночи..
Вчера в 3 часа ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4843
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.11.11 09:06. Заголовок: Хватит! Хватит Б%%%ь..
Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4844
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.11.11 09:07. Заголовок: — Пааап, смотри! Дяд..
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.11 14:45. Заголовок: … ВАШУ МАТЬ!!! Маши..
… ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИ Х… НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина.
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО… АТ! !
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
— МЕДНОГОЛОВЫЕ …, Б… Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М… ОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е… Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е… Ь ФСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В… ЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
— ПИ… ЦЦ!!!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров.
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.11 15:12. Заголовок: В армии главное один..
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.11 16:11. Заголовок: almaz пишет: Команд..
almaz пишет: | цитата: | Командующий округом генерал-полковник Петров.  
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.11 16:21. Заголовок: Саня +1 http://jpe.r..
Саня +1 |
|
|
|
Отправлено: 23.11.11 22:18. Заголовок: almaz пишет: … ВАШУ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 23:33. Заголовок: - Это радио «Ухрюпин..
- Это радио «Ухрюпинск»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь. Мы говорим в рупор!
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 23:34. Заголовок: - Почему ты развелас..
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 23:34. Заголовок: Первая заповедь косм..
Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 23:37. Заголовок: Наш район города нас..
Наш район города настолько неблагополучный, что даже качели приходится на ночь выкапывать и заносить в подъезд.
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.11 21:43. Заголовок: Клиент звонит в подд..
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4847
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.11.11 06:59. Заголовок: Жена мужу говорит: -..
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4848
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.11.11 07:02. Заголовок: На заграничном пляже..
На заграничном пляже aнeкдотoв.nеt
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4849
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.11.11 07:02. Заголовок: Отгадай загадку: ..
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4850
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.11.11 07:03. Заголовок: Дедушка Мороз, ты в ..
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4851
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.11.11 07:05. Заголовок: Едет богатырь и види..
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.11 17:59. Заголовок: В секс-шоп заходит д..
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.11 22:40. Заголовок: 49% несчастных случа..
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4853
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.12.11 07:20. Заголовок: Переименовывайте мил..
Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми так и будем...
|
|
|
|
Кулиш А.
|
| |
Сообщение N: 3573
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1988 г в
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 02.12.11 23:36. Заголовок: Yurtaev пишет: как..
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.11 20:46. Заголовок: - Обращаться с девуш..
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.11 20:47. Заголовок: Вчера в службу 911 п..
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.11 20:49. Заголовок: Находчивый удав прог..
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.11 12:36. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. |
|
В тему , рассказ слышал сам , в общем есть в Красноярском крае три-четыре деревни которые с периодичностью раз в три года топит при разливе то Енисея , то Ангары , очередной "неожиданный" разлив в прошлом году , местные жители организованно эвакуируются , тренированные , группа местного МВД наблюдает за порядком , что без драк и мародерства, но людей не хватает , участвуют в спасательных операциях все подряд , в конце уже все мокрые с ног до головы , прошла эвакуация, появилось доблестное МЧС развернули пункт управления эвакуацией , вызывают старшего мвд на доклад : Сколько спасено людей , на какую сумму оценивается ущерб , на какую сумму спасено , и сколько спасено домашних животных . Ну если людей еще кто-то считал , то про скотину и разговора не было , но доклад звучит так - 40 коров , 30 овец , 40 свиней и 20 кроликов . ВсЁ, пошли спать , через час прибегает посыльный - требует в пункт управления на доклад в Москву , матерясь и вспоминая добрыми словами МЧС плетется на доклад , а там : вы доложили про кроликов ? Да , я . А они к каким животным относяться - парнокопытным или не парнокопытным ? Еле сдерживаясь - к жвачным кажется ... " Ушел ... Через час снова Москва вызывает : Мы тут подумали , вы про кроликов в своем докладе не упоминайте .... Занавес. |
|
|
|
Отправлено: 04.12.11 15:53. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..
Тесанюк 1984 пишет: А я сам участвовал в составлении аналогичных(анекдотоподобных) докладов. Приходилось доставать глав сельских поселений на предмет предоставления списков подворий с указанием количества голов птиц(обязательно с разделением на водоплавающих и не плавающих)а так же привитых и не привитыхТесанюк 1984 пишет: | цитата: | | вы про кроликов в своем докладе не упоминайте ... |
|
А первое взыскание получил за предоставление в ГУ доклада с местаЧС( был обрыв проводов из-за намерзания снега. Приехали на место, как требуют в МЧС сфотал и отправил оперативномуГУ. За это и получил взыскание, так как на фото НЕ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЁН ЧЕЛОВЕК В ФОРМЕ МЧС СИДЯЩИЙ НА СТОЛБЕ  |
|
|
|
Отправлено: 04.12.11 23:35. Заголовок: Бэшен пишет: так ка..
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.11 16:01. Заголовок: Бэшен пишет: обязат..
Бэшен пишет: | цитата: | | обязательно с разделением на водоплавающих и не плавающих |
|
Когда думаешь , что дальше уже некуда , оказывается , не , впереди длинная , широкая дорога ... дебилизма.  |
|
|
|
Отправлено: 05.12.11 17:15. Заголовок: Тамара Ивановна утон..
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.11 17:23. Заголовок: ...Ворона с сыром на..
...Ворона с сыром на дереве - лиса под деревом.
-Ворона, ты на выборы пойдёшь?
Ворона молчит....
-Ворона, ну пойдёшь на выборы??
Ворона молчит...
-А если бы пошла, то за ЕР проголосовала???
-ДААААААААА!
(.....Сыр вывалился, плутовка-лиса съела и убежала)
Сидит ворона и думает:"А если бы я сказала "Нет"-разве что-то изменилось бы?...
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.11 19:13. Заголовок: Борецкий Толик пишет..
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.11 19:21. Заголовок: Папа с сыном гуляют ..
Папа с сыном гуляют по Красной площади.
Сынок спрашивает: "А зачем такая стена большая?"
Папа ему объясняет:"Это строили что бы жулики и воры не могли перелезть."
А сынок говорит:" Правильно, что большая, а то мы здесь гуляем, да папа."
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4855
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.12.11 04:30. Заголовок: Советы начинающим: е..
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.11 15:00. Заголовок: Семён Петрович мог к..
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1599
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 11.12.11 08:29. Заголовок: По результатам опрос..
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия. |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1600
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 11.12.11 08:30. Заголовок: «В школе на уроке ми..
«В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»
|
|
|
|
Отправлено: 11.12.11 12:32. Заголовок: ПИМенов пишет: 4) п..
|
|
|
|
Отправлено: 13.12.11 20:59. Заголовок: Раз в четыре года я ..
Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… Видно опять на лохотронщиков нарвалась...
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.11 16:56. Заголовок: Из нета по поводу пр..
Из нета по поводу проведения прямого эфира.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе— молодыми. Кстати— очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 942
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.12.11 00:42. Заголовок: Бэшен пишет: Буду к..
Бэшен пишет:  |
|
|
|
Отправлено: 15.12.11 07:50. Заголовок: Бэшен пишет: скольк..
Бэшен пишет: | цитата: | | сколько будет дважды два? |
|
Валялся !!! |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4861
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.12.11 08:45. Заголовок: Вот, бывало, пошлёшь..
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4862
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 19.12.11 08:45. Заголовок: На кухню пришёл четы..
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
|
|
|
|
Отправлено: 20.12.11 19:53. Заголовок: Уборщица ночного клу..
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4863
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.12.11 07:04. Заголовок: Идёт "Что? Где? ..
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4864
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.12.11 07:08. Заголовок: Компанию бардов высе..
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4865
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.12.11 07:09. Заголовок: Совет дня: никогда н..
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:48. Заголовок: На чемпионате мира г..
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:48. Заголовок: Уборщица ночного клу..
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:49. Заголовок: Водитель БелАЗа смот..
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:49. Заголовок: Учёные предполагают,..
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:51. Заголовок: Нашла коса на камень..
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:52. Заголовок: Фильм "Алиса в с..
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:53. Заголовок: Анфиса Чехова знает ..
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.11 13:54. Заголовок: Муж приходит с работ..
Муж приходит с работы домой, а жена в постели с каким-то мужиком.
Муж зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4866
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.12.11 06:46. Заголовок: Две подруги в баре, ..
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4867
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.12.11 06:47. Заголовок: Семен пришел домой в..
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4868
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 22.12.11 06:48. Заголовок: Новости Ухрюпинска. ..
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 19:42. Заголовок: Когда индийская женщ..
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 19:43. Заголовок: Если в ресторане тро..
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 19:43. Заголовок: В древней Спарте нек..
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 19:52. Заголовок: В суде слушается дел..
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 19:56. Заголовок: Доктор у меня не сто..
Доктор у меня не стоит!! Разденьтесь! Бл@ у вас даже не правильно висит!
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:00. Заголовок: Живут на свете две с..
Живут на свете две сестры - ЖРАТЬ и СПАТЬ И они самые сексапильные во всём мире - ИХ ВСЕ ХОТЯТ !!!
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:02. Заголовок: В автосалоне ВАЗ: - ..
В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:04. Заголовок: У вас четырнадцать д..
У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:10. Заголовок: Суровые Челябинские ..
Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:13. Заголовок: Парень так часто пис..
Парень так часто писал с армии девушке письма, что та вышла замуж за почтальона!
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:14. Заголовок: Футболист сборной Ро..
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:15. Заголовок: Жена с мужем в магаз..
Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:16. Заголовок: А куда ты ходишь пов..
А куда ты ходишь повечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:18. Заголовок: Восьмиклассник Степа..
Восьмиклассник Степан, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса...
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:21. Заголовок: Мама и папа. Я влюби..
Мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:22. Заголовок: - Привет девчонки, в..
- Привет девчонки, вас как зовут?
- Меня - до свидания, а ее - идите на....
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:23. Заголовок: Разводятся мyж с жен..
Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.11 20:24. Заголовок: Учительницу русского..
Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ».
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4871
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.12.11 07:18. Заголовок: В парке ночью на ска..
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4872
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.12.11 07:20. Заголовок: У нас традиция: кажд..
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4873
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.12.11 07:21. Заголовок: В «ИКЕА» после корпо..
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4874
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.12.11 07:10. Заголовок: - Вы слышали? Баба Л..
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4875
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.12.11 07:10. Заголовок: - Евросоюз добиваетс..
- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4876
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.12.11 07:11. Заголовок: Самую большую щуку в..
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4877
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.12.11 07:14. Заголовок: - Цветы полей! Полей..
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 944
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 28.12.11 12:54. Заголовок: Yurtaev пишет: пора..
Yurtaev пишет: |
|
|
|
Отправлено: 29.12.11 13:48. Заголовок: Пара из России приез..
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.11 13:51. Заголовок: — Сынок, что это у т..
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.11 13:55. Заголовок: В бане моются францу..
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 01:38. Заголовок: «Здравствуй, Дедушка..
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Республика Абхазия».
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 01:39. Заголовок: «Дедушка Мороз, выхо..
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.12 01:40. Заголовок: - Боец! Нужно уничто..
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше мухой!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4879
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.01.12 09:09. Заголовок: Гаджеты — это такие ..
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 13:53. Заголовок: Маньяк загоняет девч..
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 13:53. Заголовок: Хороших девочек разб..
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 13:58. Заголовок: - Пап, а откуда я вз..
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 14:04. Заголовок: Диалог в туалете: - ..
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 14:06. Заголовок: Вчера был на свадьбе..
Вчера был на свадьбе у геев, и всё было хорошо, пока какие-то пи**расы жениха не украли!
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 14:52. Заголовок: Блондинка в магазине..
Блондинка в магазине:
— Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
|
|
|
|
Отправлено: 09.01.12 14:58. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондинки, одна другой:
— У меня что-то горло разболелось.
— А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом.
На следующий день…
— Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4880
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.01.12 06:29. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 01:59. Заголовок: Не каждая девушка зн..
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 02:00. Заголовок: С соседом на Новый г..
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 02:01. Заголовок: Уважайте своих родит..
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.12 02:01. Заголовок: Электроутюг - это та..
Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 23:58. Заголовок: Катя всего один день..
Катя всего один день не дождалась своего парня из армии.
Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.12 23:59. Заголовок: «Хватит это терпеть!..
«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
Российская партия мазохистов.
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 00:00. Заголовок: Пирсингованная параш..
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 00:01. Заголовок: Сантехник Сидоров пр..
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 00:06. Заголовок: Новые презервативы с..
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 00:06. Заголовок: На приеме у уролога ..
На приеме у уролога .
Доктор , а что означает эта запись :
У больного ТМС . У меня толстый , мощный , сильный ?
Нет дорогуша . Только может ssать !
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.12 00:10. Заголовок: - Милый, ты где? - Я..
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:45. Заголовок: Тёща отправляет домо..
Тёща отправляет домой телеграмму:
- "Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку..."
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:48. Заголовок: Только русский челов..
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:48. Заголовок: Девушкам на заметку:..
Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:50. Заголовок: Два негра: -Слышал,..
Два негра:
-Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:52. Заголовок: - Тоже не плохо!- ск..
- Тоже не плохо!- сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тёщу.
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:52. Заголовок: - Скажите, здесь сос..
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 21:54. Заголовок: Только русская прово..
Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах,которые ей не нравятся!
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.12 22:03. Заголовок: Утро после грaндиозн..
Утро после грaндиозной пьянки.Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчерa трахнул?
Никто, естественно, не признaется. Проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет:
- Ну скaжите кто, мне же понрaвилось.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4885
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 12:08. Заголовок: Увидел у жены на пол..
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4886
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 12:11. Заголовок: - От чего умерла ваш..
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1603
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:33. Заголовок: Врач: - Прочтите ни..
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1604
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:34. Заголовок: Везет лошадь телегу...
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1605
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:35. Заголовок: Парень и девушка пос..
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1606
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:37. Заголовок: Признание в любви ин..
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1607
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:38. Заголовок: Пришла женщина с 3-х..
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1608
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.01.12 15:39. Заголовок: Гламурная чика приех..
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 16:49. Заголовок: Это зимой они Дед Мо..
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 16:51. Заголовок: Мальчик, которому зи..
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.12 16:54. Заголовок: Мужчина приходит в м..
Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе - 299,90;
Барби в кемпинге - 299,90;
Барби на вечеринке - 299,90;
Барби выходит замуж - 299,90;
Барби делает шопинг - 299,90;
Барби на пляже - 299,90;
Барби в парикмахерской - 299,90;
Барби разведенная - 3299,90.
Покупатель:
- Это как?! Разведенная - на целых три тысячи дороже?!
- Именно так, видите ли, комплект «Разведенная Барби» включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4887
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.01.12 08:34. Заголовок: - Я решил девушке ро..
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4888
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.01.12 08:35. Заголовок: Хотя извилин и не ви..
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.12 23:17. Заголовок: 1 января. Детский сп..
1 января. Детский спектакль. В зале засыпающие родители с бодрыми детьми. Артисты слегка зеленые и с нарушенной координацией. У "королевы" постоянно из декольте вываливается грудь и она ее машинально заправляет назад. Мамаши в зале сдержанно хихикают, папаши в основном спят. И вот в очередной раз грудь вываливается и на этот раз актриса этого не замечает. Сидит на троне и явно засыпает. И тут моя малышка громко меня спрашивает: "А кололева кого будет сисей колмить? У нее лыцаль сосать будет?". И голос из зала проснувшегося папаши: " Скорее она у него сосать будет!". И крик моей дочки: "Нееет, у лыцаря сиси нет, а у нее есть!". Зал окончательно проснулся, артисты тоже. Гомерический хохот. И женская реплика из зала: "Так сосите кто-нибудь у кого-нибудь и антракт. А то у меня сын писать хочет!". Зал сполз под кресла. Артисты сжались от хохота. А дети так ничего и не поняли. Только после антракта кто-то из отцов спросил: "А стриптиз еще будет?".
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.12 00:23. Заголовок: Сорвавшаяся с диеты ..
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.12 13:52. Заголовок: http://shot.photo.qi..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4891
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.12 15:33. Заголовок: Сходил на встречу Вы..
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4892
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.12 15:33. Заголовок: Звонок в квартиру: -..
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4893
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.12 15:34. Заголовок: На дворе 3 тысячелет..
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4894
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.01.12 15:36. Заголовок: - Привет! Какая клас..
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 14:53. Заголовок: Склероз внес в жизнь..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну.
Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 14:53. Заголовок: Десантник может разв..
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Еще большую скорость может развить только сапер.
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.12 14:54. Заголовок: Новый русский приход..
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
|
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1263
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.12 13:39. Заголовок: Только в России, пом..
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"
|
|
|
|
Мурат А.
|
| |
Сообщение N: 1264
Подразделение и год выпуска: 7 танковая рота 1992 г.в.
Рейтинг:
16
Награды:
|
|
Отправлено: 31.01.12 13:41. Заголовок: - Холодно так! Я бы ..
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... |
|
|
|
Отправлено: 01.02.12 12:10. Заголовок: Когда в беседе с под..
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4899
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.12 11:41. Заголовок: Мужик, после безуспе..
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4900
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.02.12 11:42. Заголовок: Полезный совет мужчи..
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4901
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 03.02.12 07:25. Заголовок: - Товарищ прапорщик,..
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.12 20:25. Заголовок: Этой ночью был ограб..
Этой ночью был ограбен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.12 20:26. Заголовок: - А ведь обещал люби..
- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.12 20:26. Заголовок: На суде. - Ну что, п..
На суде.
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.12 20:27. Заголовок: 1 июня, в День креще..
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга: «Ты в каком храме служил?» - и разбивают кадила о голову.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.12 20:28. Заголовок: При помощи обруча и ..
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4903
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 07.02.12 06:31. Заголовок: - Вы патриот России?..
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.12 18:44. Заголовок: Почему гора называет..
Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.12 00:13. Заголовок: Единственный человек..
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.12 00:14. Заголовок: - Бармен! Мне как об..
- Бармен! Мне как обычно!
- Как обычно? Хорошо! Охрана, выкиньте его из бара!
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.12 00:14. Заголовок: Мужик в аптеке: - У ..
Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, три рубля.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.12 00:17. Заголовок: Найдена бабочка, нак..
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.12 23:59. Заголовок: Свидетели Иеговы ста..
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они не знают, кто они...  |
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:00. Заголовок: Знаете ли вы, что ки..
Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:01. Заголовок: Собирая в ковчег каж..
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:05. Заголовок: Соседи Марии Шарапов..
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:09. Заголовок: Знаете ли вы, что со..
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, Господь возвращает с того света и заставляет отработать еще 2 недели..
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:10. Заголовок: Два пенсионера сидят..
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:18. Заголовок: - Кум, почему ты в п..
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.12 00:19. Заголовок: В церкви батюшка: - ..
В церкви батюшка:
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, батюшка?! Вам не нравится «Нирвана»?!
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.12 08:23. Заголовок: Молодая девушка гово..
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего не видно.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.12 17:04. Заголовок: Минет "Разгневан..
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок
и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться
- она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы
перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей
спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого
голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей
спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы
восточных драконов.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4906
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.02.12 06:40. Заголовок: Муж и жена ссорятся...
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 11:32. Заголовок: Все-таки мужики и же..
Все-таки мужики и женщины разные.
Даже фраза « меня никто не трахает» у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:05. Заголовок: Идет беременный Пята..
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:08. Заголовок: Снял мужик проститут..
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:17. Заголовок: Уважаемая редакция! ..
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
" Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:19. Заголовок: Ты молод? Креативен?..
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:20. Заголовок: Делегация ВАЗ приеха..
Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают – как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась – все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь – съеб@л@сь!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:27. Заголовок: Риск-это попытка пук..
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:28. Заголовок: Сыпется из меня в..
Сыпется из меня вовсе не песок!!!...
Это не сгоревший в молодости.... порох...
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:29. Заголовок: Моё астральное чутьё..
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:34. Заголовок: Ты кого больше боишь..
Ты кого больше боишься за рулём? - Солдат. - А ещё кого? - Мотоциклистов. - А ещё? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулём - это пьяный солдат на мотоцикле!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:45. Заголовок: - Ты звонил или я ду..
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:48. Заголовок: Хитрый мальчик, разб..
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.12 12:52. Заголовок: Муж и жена лежат в п..
Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая ?
Да.
Вот просто да, и все ?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли ?
Нет, ты не кобыла !
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи....
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 958
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.02.12 01:08. Заголовок: almaz пишет: Сыпетс..
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 00:17. Заголовок: День рождения у жены..
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:46. Заголовок: - Он так шумно подъе..
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:47. Заголовок: Раньше я имел свою ж..
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:47. Заголовок: В Одессе открылся но..
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:51. Заголовок: Чем больше убедитель..
Чем больше убедительных и вежливых аргументов выдаешь при
споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы"иди на хуй" ничего
не действует.
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:54. Заголовок: Поступает майор в ак..
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниздо второго щелчка.
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:57. Заголовок: - У тебя есть телефо..
- У тебя есть телефон?
- Есть...
- Работает?
- Нет, бля, учится!
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 13:59. Заголовок: - Мелочь сопливая, в..
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой х@й в покое!
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 14:02. Заголовок: В последнее время зн..
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 14:04. Заголовок: Обязательно храните ..
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 14:12. Заголовок: Рецепт борща по-мужс..
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.12 14:18. Заголовок: Заходит мужик к сек..
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете , я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.12 08:16. Заголовок: Рассказал второй пил..
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза - Германия), Фидекс - Грузовик, БритишЭирвейс - Англия, и в верхнем эшелоне - опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на *** диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.12 08:19. Заголовок: Попали в яму волк, л..
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько - нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего...
Давайте хоть спою, что -ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и
лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка
была... Нет,мля, шоу захотелось!!!
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1968
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 24.02.12 08:34. Заголовок: Борецкий Толик пишет..
Борецкий Толик пишет: | цитата: | | это не аэропорт, а пиздец |
|
Они еще в Кольцово не летали!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.12 10:24. Заголовок: Путь к сердцу мужчин..
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
|
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме