Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 26 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 10.01.12 06:29. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Хороших девочек разбирают ещё щенками

 Отправлено: 11.01.12 01:59. Заголовок: Не каждая девушка зн..

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

 Отправлено: 11.01.12 02:00. Заголовок: С соседом на Новый г..

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира и закопали перфоратор войны.

 Отправлено: 11.01.12 02:01. Заголовок: Уважайте своих родит..

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

 Отправлено: 11.01.12 02:01. Заголовок: Электроутюг - это та..

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

 Отправлено: 13.01.12 23:58. Заголовок: Катя всего один день..

Катя всего один день не дождалась своего парня из армии.
Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

 Отправлено: 13.01.12 23:59. Заголовок: «Хватит это терпеть!..

«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
Российская партия мазохистов.

 Отправлено: 14.01.12 00:00. Заголовок: Пирсингованная параш..

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужное кольцо

 Отправлено: 14.01.12 00:01. Заголовок: Сантехник Сидоров пр..

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

 Отправлено: 14.01.12 00:06. Заголовок: Новые презервативы с..

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

 Отправлено: 14.01.12 00:06. Заголовок: На приеме у уролога ..

На приеме у уролога .
Доктор , а что означает эта запись :
У больного ТМС . У меня толстый , мощный , сильный ?
Нет дорогуша . Только может ssать !

 Отправлено: 14.01.12 00:10. Заголовок: - Милый, ты где? - Я..

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

 Отправлено: 22.01.12 21:45. Заголовок: Тёща отправляет домо..

Тёща отправляет домой телеграмму:
- "Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку..."
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..

 Отправлено: 22.01.12 21:48. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

 Отправлено: 22.01.12 21:48. Заголовок: Девушкам на заметку:..

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец

 Отправлено: 22.01.12 21:50. Заголовок: Два негра: -Слышал,..

Два негра:
-Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?

 Отправлено: 22.01.12 21:52. Заголовок: - Тоже не плохо!- ск..

- Тоже не плохо!- сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тёщу.

 Отправлено: 22.01.12 21:52. Заголовок: - Скажите, здесь сос..

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

 Отправлено: 22.01.12 21:54. Заголовок: Только русская прово..

Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах,которые ей не нравятся!

 Отправлено: 22.01.12 22:03. Заголовок: Утро после грaндиозн..

Утро после грaндиозной пьянки.Просыпaются все рaно утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчерa трахнул?
Никто, естественно, не признaется. Проорaв минут 5 девушкa жaлобным тоном выдaет:
- Ну скaжите кто, мне же понрaвилось.

 Отправлено: 23.01.12 12:08. Заголовок: Увидел у жены на пол..

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 Отправлено: 23.01.12 12:11. Заголовок: - От чего умерла ваш..

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

 Отправлено: 23.01.12 15:33. Заголовок: Врач: - Прочтите ни..

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 Отправлено: 23.01.12 15:34. Заголовок: Везет лошадь телегу...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

 Отправлено: 23.01.12 15:35. Заголовок: Парень и девушка пос..

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

 Отправлено: 23.01.12 15:37. Заголовок: Признание в любви ин..

Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 Отправлено: 23.01.12 15:38. Заголовок: Пришла женщина с 3-х..

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!

 Отправлено: 23.01.12 15:39. Заголовок: Гламурная чика приех..

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 Отправлено: 23.01.12 16:49. Заголовок: Это зимой они Дед Мо..

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

 Отправлено: 23.01.12 16:51. Заголовок: Мальчик, которому зи..

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 Отправлено: 23.01.12 16:54. Заголовок: Мужчина приходит в м..

Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе - 299,90;
Барби в кемпинге - 299,90;
Барби на вечеринке - 299,90;
Барби выходит замуж - 299,90;
Барби делает шопинг - 299,90;
Барби на пляже - 299,90;
Барби в парикмахерской - 299,90;
Барби разведенная - 3299,90.
Покупатель:
- Это как?! Разведенная - на целых три тысячи дороже?!
- Именно так, видите ли, комплект «Разведенная Барби» включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..

 Отправлено: 24.01.12 08:34. Заголовок: - Я решил девушке ро..

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 Отправлено: 24.01.12 08:35. Заголовок: Хотя извилин и не ви..

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

 Отправлено: 24.01.12 23:17. Заголовок: 1 января. Детский сп..

1 января. Детский спектакль. В зале засыпающие родители с бодрыми детьми. Артисты слегка зеленые и с нарушенной координацией. У "королевы" постоянно из декольте вываливается грудь и она ее машинально заправляет назад. Мамаши в зале сдержанно хихикают, папаши в основном спят. И вот в очередной раз грудь вываливается и на этот раз актриса этого не замечает. Сидит на троне и явно засыпает. И тут моя малышка громко меня спрашивает: "А кололева кого будет сисей колмить? У нее лыцаль сосать будет?". И голос из зала проснувшегося папаши: " Скорее она у него сосать будет!". И крик моей дочки: "Нееет, у лыцаря сиси нет, а у нее есть!". Зал окончательно проснулся, артисты тоже. Гомерический хохот. И женская реплика из зала: "Так сосите кто-нибудь у кого-нибудь и антракт. А то у меня сын писать хочет!". Зал сполз под кресла. Артисты сжались от хохота. А дети так ничего и не поняли. Только после антракта кто-то из отцов спросил: "А стриптиз еще будет?".

 Отправлено: 27.01.12 00:23. Заголовок: Сорвавшаяся с диеты ..

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

 Отправлено: 27.01.12 13:52. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 28.01.12 15:33. Заголовок: Сходил на встречу Вы..

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

 Отправлено: 28.01.12 15:33. Заголовок: Звонок в квартиру: -..

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

 Отправлено: 28.01.12 15:34. Заголовок: На дворе 3 тысячелет..

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...

 Отправлено: 28.01.12 15:36. Заголовок: - Привет! Какая клас..

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!