| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды: 
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 14.09.12 10:23. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.12 19:22. Заголовок: Пошел хохол в зоопар..
Пошел хохол в зоопарк на яка посмотреть. Возвращается домой, а сосед спрашивает:
- Як як?
- Як як? Як як як...
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.12 08:43. Заголовок: almaz пишет: - Як я..
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.12 08:47. Заголовок: - Здравствуйте! Вы п..
- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.12 13:48. Заголовок: Водка «Ах, какая жен..
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.12 13:56. Заголовок: Командир демонстриру..
Командир демонстрирует солдатам новый танк. -вот товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. -я! -Подними танк! Петров тужится, пыжится, не поднять. -не поднять. -Cидоров помоги Петрову! Пытаются вдвоем, та же ситуация. -Не поднять. -Иванов помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. -Никак не поднять, товарищ командир! -А х#ли вы хотели? 46 тонн!
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1990
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 20.09.12 15:17. Заголовок: almaz пишет: А х#ли..
almaz пишет: | цитата: | | А х#ли вы хотели? 46 тонн! |
|
  |
|
|
|
Отправлено: 24.09.12 09:44. Заголовок: - Петрович, а вообще..
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.12 15:08. Заголовок: almaz пишет: Если ..
almaz пишет: | цитата: | | Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 25.09.12 10:36. Заголовок: Иногда думаешь: все ..
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... ня и, ... как в воду глядел!
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.12 15:10. Заголовок: Сказала же мужу: ..
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!
|
|
|
|
|
|
Женя Злобин
|
| |
Сообщение N: 683
Подразделение и год выпуска: 8 батарея 1978
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.09.12 07:46. Заголовок: Из старых запасов...
Встречаются три подруги.
Первая говорит: " Вчера познакомилась с курсантом из ЧВАКУ ,такой галантный, цветы подарил и ни одного намека на постель до свадьбы".
Вторая говорит "Это что, вчера познакомилась с курсантом из Вольского училища тыла , так он мне в первый же день золотое колечко подарил и замуж зовет.
Третья с явным разочарованием: "Да повезло вам, а я вчера встретила пъяного курсанта из СВВПТАУ привела его домой, он, падла, отодрал меня не спросив как зовут, а утром уволок простынь, сказал, что на подшивку".
Собрались начальника трех военно-политических училищ: Свердловского, Новосибирского и Львовского. Решили выпить. Начальник ЛВВПУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.»
Тот говорит: «А дайте денег.»
Генерал отвечает: «С деньгами любой дурак сможет, выполняй приказание.»
Ушел курсант и пропал.
Начальник НВВПОУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.»
Тот говорит: «А дайте увольнительную записку.»
Генерал отвечает: «С увольнительной запиской любой дурак сможет, выполняй приказание.»
Ушел курсант и пропал.
Начальник СВВПТАУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.»
Тот бодро отвечает и исчезает. Через пять минут появляется с бутылкой водки и закуской.
Генералы выпили, показалось мало. Начальник СВВПТАУ опять вызывает своего курсанта и посылает его за второй бутылкой.
Через пять минут курсант приносит вторую бутылку.
Генералы опять выпили, опять мало. Начальник СВВПТАУ снова вызывает своего курсанта и повторяет предыдущий приказ.
Курсант мнется с ноги на ногу. «Товарищ генерал, разрешите Вас на пару слов.» Генерал выходит с курсантом в коридор. «Ну и что ты хотел?»
А тот и говорит: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 11:58. Заголовок: По статистике, девуш..
По статистике, девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 11:59. Заголовок: «Дорогая редакция! М..
«Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...»
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 11:59. Заголовок: Московский водочный ..
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 12:00. Заголовок: Богатый человек може..
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 12:00. Заголовок: Преподаватель логики..
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 12:44. Заголовок: Бабушка ставила внук..
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его...
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 14:16. Заголовок: В налоговой инспекци..
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 14:18. Заголовок: - Ты завтра на Кирко..
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 14:20. Заголовок: Ищу работу. За выход..
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится...
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4963
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.09.12 19:19. Заголовок: Вчера на трассе стол..
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4964
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.10.12 06:12. Заголовок: Победишь, бывало, вс..
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4965
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.10.12 06:12. Заголовок: Вот и осень пришла....
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год.
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.12 09:45. Заголовок: -Не уходи! - молила ..
-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.12 09:45. Заголовок: Загадочная женщина з..
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4966
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:23. Заголовок: Лифчик с подкладками..
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4967
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:23. Заголовок: - Беру свои слова об..
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4968
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:24. Заголовок: Депрессия успешнее в..
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4969
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:26. Заголовок: Говорит теща зятю: С..
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4970
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:27. Заголовок: Вчера отвёл душу... ..
Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4973
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:29. Заголовок: В человеке все должн..
В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4974
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:30. Заголовок: Единственным докумен..
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:30. Заголовок: – Человеку свойствен..
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4975
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:30. Заголовок: В кофе - кофеин. А в..
В кофе - кофеин. А в какао?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:33. Заголовок: – Вас сегодня просто..
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:34. Заголовок: – Сегодня еду по про..
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:34. Заголовок: – Который час? – Без..
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:36. Заголовок: Отец обращается к сы..
Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:36. Заголовок: – Ну и где ты научил..
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:40. Заголовок: Дочка приходит поздн..
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:55. Заголовок: - Доктор, у меня в г..
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:56. Заголовок: -Алло! Алло! Простит..
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 20.00 была у меня!
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.12 15:48. Заголовок: - Папа, а что такое ..
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.12 18:40. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | «Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...»
|
|
Yurtaev пишет: | цитата: | Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
|
|
СПАСИБО !!! Посмеялся от души . |
|
|
|
Отправлено: 04.10.12 09:39. Заголовок: - Мой кот в прошлой..
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.12 22:38. Заголовок: Вдогонку популярной ..
Вдогонку популярной рекламе про мужскую силу. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.12 22:39. Заголовок: Приходит мужчина к ..
Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить. - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке. - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Пенсионерка зашла в ..
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Британские ученые, и..
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Он: - Давай встречат..
Он:
- Давай встречаться!
Она:
- У тебя что, проблем мало?
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:58. Заголовок: Легкая придурковатос..
Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин...
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:58. Заголовок: Сегодня сказали, что..
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный… — ну, а че вы хотели… — левый глаз минус пять, правый — минус девять…
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 11:07. Заголовок: Призывников с нетрад..
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
|
|
|
|
Отправлено: 07.10.12 19:27. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками... |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:09. Заголовок: ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖ..
ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖЕМ ЗА ГЕНЕРАЛОМ, ТО БЫЛА-БЫ ГЕНЕРАЛЬШЕЙ, А ТАК - КОЗА..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:10. Заголовок: Официант: - Мадам, ..
Официант:
- Мадам, Ваш муж упал под стол...
- Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:11. Заголовок: Вы думаете, сказки н..
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:12. Заголовок: Мужчина с женой и сы..
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:13. Заголовок: Когда я была маленьк..
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:15. Заголовок: Подходит мужик к вор..
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:16. Заголовок: Списывание с одного ..
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:16. Заголовок: До 30 лет женщина от..
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.12 19:13. Заголовок: Вся жизнь проходит м..
Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно"....и это стыдно....хотя пофиг!
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:23. Заголовок: В России созданы при..
В России созданы принципиально новые две беды.
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:24. Заголовок: Сильный ветер, задра..
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:26. Заголовок: Когда Олег увидел, ч..
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 420
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 25.10.12 21:20. Заголовок: Женя Злобин пишет: ..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 12:52. Заголовок: - Сарочка, а ваш Изя..
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 13:41. Заголовок: Хотел завести любовн..
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... "
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 14:27. Заголовок: almaz пишет: Хотел ..
almaz пишет: | цитата: | Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... "
|
|
Упал, Браво !!! |
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:22. Заголовок: В цыганском таборе е..
В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:22. Заголовок: - Девушка, выпейте с..
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:23. Заголовок: У землян нет денег, ..
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:23. Заголовок: Российская националь..
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:26. Заголовок: Женщина с красивыми ..
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:26. Заголовок: - Мама, почему брати..
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:27. Заголовок: - Маша, ты хорошо го..
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:29. Заголовок: Шеф говорит новому с..
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!!
- А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.12 09:55. Заголовок: На днях по городу ех..
На днях по городу ехал в автобусе.На переднем сиденье прямо за кабиной водителя ехала мама с ребёнком.Ребёнок был очень активным и что то громко крикнув ударил рукой в обшивку водительской кабины.Мама обеспокоенно и строго:- нельзя так делать!Что ты так кричишь?Там же водитель... Ребёнок:-Водитель?...а что ..он пугается |
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 07:51. Заголовок: Разводятся Волк с Ли..
Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во-первых,рыжая. Во-вторых, не девочкой взял. В-третьих, она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое золото без пробы. В-третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?!)
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 21:59. Заголовок: Доверие — это когда ..
Доверие — это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь:
- "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 22:00. Заголовок: Колдунья Вуду, случа..
Колдунья Вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 22:03. Заголовок: Разговаривают две же..
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
- Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 22:11. Заголовок: Граждане, прибывшие ..
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.12 22:12. Заголовок: - Почему ты вчера пр..
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.12 15:33. Заголовок: Папа Карло посадил д..
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.12 15:33. Заголовок: - Мы очень талантлив..
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Вася у нас амбидекстр.
- Кто?
- Вася.
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.12 15:35. Заголовок: Встретились два моло..
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.12 15:39. Заголовок: Зашла девушка в мага..
Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.12 23:22. Заголовок: Жена звонит мужу: — ..
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.12 11:46. Заголовок: Эра интернета. Юзер ..
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.12 12:13. Заголовок: - По-моему я гей... ..
- По-моему я гей...
- Ты же девушка! !
- Пипец... я ещё и девушка.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 16:17. Заголовок: Если вдруг все встре..
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 16:19. Заголовок: Если аборт - это уза..
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 21:35. Заголовок: Вчера в тихом зелено..
Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, безопасном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 21:39. Заголовок: Она была такой краси..
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 21:40. Заголовок: Если испугать Анну С..
Если испугать Анну Семенович, то она прячет голову в грудь.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 21:42. Заголовок: Иномарка горит со ср..
Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 17:06. Заголовок: Вот они где сионисты..
Реальные фото Красноярска : Вот они где сионисты проклятые окопались :  |
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 17:11. Заголовок: Реальные фото Красно..
Реальные фото Красноярска : Еще одни представители древнего народа несут культуру в массы :  |
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 17:14. Заголовок: Тут просто получилос..
Тут просто получилось красивое словосочетание , смысл отдыхает .... наверное индийское сари продают или мексиканские пончо , как альтернативу европейской одежде , а может набедренные повязки . как в Африке.  |
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 17:17. Заголовок: Здесь тоже звучит кр..
Здесь тоже звучит красиво : Ледяное пиво - живое пиво  |
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 19:33. Заголовок: А я по старой Одесск..
А я по старой Одесской привычке думал,что "цимус" это блюдо....  |
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 1993
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 20.11.12 06:55. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..
Тесанюк 1984 пишет: | цитата: | | Реальные фото Красноярска : |
|
Веселый город, у Вас, Красноярск!!! |
|
|
|
Отправлено: 20.11.12 18:45. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..
Тесанюк 1984 пишет: | цитата: | | Тут просто получилось красивое словосочетание , смысл отдыхает ... |
|
 слов нет  но смысл понятен Это в г.Токмак зацепился взгляд  |
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 16:54. Заголовок: Бэшен пишет: слов н..
Бэшен пишет: | цитата: | | слов нет но смысл понятен |
|
Вот это 5!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:40. Заголовок: Случайное открытие д..
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную пятерку по русскому языку и физкультуре.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:43. Заголовок: На передаче «Самый у..
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:45. Заголовок: На свадьбе дружки ук..
На свадьбе дружки украли невесту... У жениха затеплилась надежда!
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:45. Заголовок: Сейчас у многих един..
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:47. Заголовок: Суд. Судья - блондин..
Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:47. Заголовок: Табличка на калитке:..
Табличка на калитке:
«Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:48. Заголовок: - Британские ученые ..
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:50. Заголовок: Вопреки рекламе лучш..
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:50. Заголовок: - Есть ли жизнь посл..
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:52. Заголовок: Маленький урок само-..
Маленький урок само-обороны.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, то тут самое первое и главное - не растеряться!
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.12 21:55. Заголовок: - Милая, займи мне 1..
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 08:20. Заголовок: Скучающий мальчик ос..
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
- А я знаю что значит буква «А» это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит Астановка!!!
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 08:22. Заголовок: Девушкам, как правил..
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 08:24. Заголовок: - Сара, ваша Циля до..
- Сара, ваша Циля дома?
- Еще не приходила.
- Все таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 08:32. Заголовок: Иностранные корреспо..
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл@дь!
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 08:38. Заголовок: Тот же одесский двор..
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 10:32. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/H..
|
|
|
|
Отправлено: 22.11.12 19:09. Заголовок: - Товарищ милиционер..
- Товарищ милиционер! Может договоримся на месте? Вот вам 3000 рублей.
- Вы что! Я же полицейский!
- I am sorry, $100, ok?
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.12 23:24. Заголовок: - Девушка, вы мне по..
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.12 23:24. Заголовок: - Милый, расскажи мн..
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.12 23:24. Заголовок: Идет зачет по произв..
Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.12 23:25. Заголовок: - Я женился недавно..
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
|
|
|
|
Отправлено: 26.11.12 23:26. Заголовок: Согласно исследовани..
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
|
|
|
|
Отправлено: 27.11.12 11:13. Заголовок: Золушка: - Туфельк..
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.12 11:15. Заголовок: Как показывает практ..
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.12 12:43. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
|
|
Ага !!! almaz пишет: | цитата: | Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
|
|
Проза жизни ... |
|
|
|
Отправлено: 30.11.12 09:11. Заголовок: - Как ты смог затащи..
- Как ты смог затащить ее в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.12 14:03. Заголовок: Уронили виски на пол..
Уронили виски на пол - отjрвали Кате руки...
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.12 10:48. Заголовок: Едут в поезде два му..
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.12 13:56. Заголовок: В РОССИИ изобретен н..
В РОССИИ изобретен новый 13-й месяц в году....он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....
|
|
|
|
Отправлено: 11.12.12 09:20. Заголовок: - Фима! Вы слышали н..
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
|
|
|
|
Отправлено: 11.12.12 10:44. Заголовок: Дети, запомните, «ко..
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
|
|
|
|
Отправлено: 11.12.12 10:47. Заголовок: Писающий мальчик выр..
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
|
|
|
|
Отправлено: 12.12.12 05:15. Заголовок: Президент России Вла..
Президент России Владимир Путин призвал армию прекратить празднования по поводу отставки министра обороны Анатолия Сердюкова.
|
|
|
|
Отправлено: 12.12.12 16:23. Заголовок: Летним солнечным утр..
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.12 23:27. Заголовок: Студентка сдает экза..
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.12 23:27. Заголовок: Идет Красная Шапочка..
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.12 23:28. Заголовок: Пьяному мужику присп..
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.12 23:28. Заголовок: - Почему на У..
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.12 23:31. Заголовок: Деревня. Ночь. Стог ..
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
|
|
|
|
Отправлено: 18.12.12 23:54. Заголовок: В Сибири зима считае..
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
|
|
|
|
Отправлено: 18.12.12 23:54. Заголовок: Женщины делятся на т..
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 09:49. Заголовок: Едет грузовик, его о..
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 17:53. Заголовок: Красноярский креатив..
Красноярский креатив :  |
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 23:41. Заголовок: Раньше говорили СЫН ..
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 23:42. Заголовок: Блондинка жалуется п..
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 23:43. Заголовок: - Ну что привезти ва..
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, ты не выпендривайся. Ты хоть раз с рыбалки что-то привозил? Тебя привозят - и то ладно!
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.12 23:49. Заголовок: - Вам батон нарезной..
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
|
|
|
|
Отправлено: 20.12.12 10:21. Заголовок: Тесанюк 1984 пишет: ..
Тесанюк 1984 пишет: Молодцы! |
|
|
|
Отправлено: 20.12.12 13:00. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | пока не научусь закапывать мотоциклистов. |
|
Шикарно !!! |
|
|
|
Отправлено: 21.12.12 13:31. Заголовок: Средства, выделенные..
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.12 13:32. Заголовок: Если конца света 21 ..
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.12 13:33. Заголовок: Всем, кто боится кон..
Всем, кто боится конца света. Спокойно! 22 декабря - День энергетика. Они обратно все подключат!
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.12 17:14. Заголовок: типа - год Змеи.... ..
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 459
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 21.12.12 22:17. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | - Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 22.12.12 00:17. Заголовок: Порноактер и порноак..
Порноактер и порноактриса.... После съемок. Он: "Давай сходим в кафе?" Она: " А смысл??!"
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.12 23:10. Заголовок: Середина XXI века. М..
Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
|
|
|
|
Отправлено: 23.12.12 23:11. Заголовок: Алкоголику Сидорову ..
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
|
|
|
|
Отправлено: 24.12.12 21:26. Заголовок: - Вовочка, а ..
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.12 09:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.12 22:41. Заголовок: Жена объясняет мужу,..
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
|
|
|
|
Отправлено: 27.12.12 10:18. Заголовок: - Мама, улыбайся! Се..
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
|
|
|
|
Отправлено: 27.12.12 16:45. Заголовок: На Москве-реке перев..
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.12 17:13. Заголовок: СМС от жены: «Ушла, ..
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.13 09:36. Заголовок: Психолог: - Вам из..
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.01.13 10:13. Заголовок: Я пью не больше ста ..
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
|
|
|
|
дамир
|
| |
Сообщение N: 572
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 05.01.13 20:41. Заголовок: Разговор двух блогер..
Разговор двух блогеров(быль)
-Юль, привет!Как там твои пид@расы?
-Привет!Ничего так.Я даже по квартире в нижнем белье смело хожу...Внимательные такие.А знаешь ,какие к ним мальчики приходят?Ну просто супер!Я бы с любыми из них замутила.Но на меня не смотрят...так и хочется спросить:что же вам мужикам надо?!!
-Это всё потому.Юльчик..что ты... в ж@пу не даёшь...
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.13 15:06. Заголовок: Сразу не разобрал, ..
Сразу не разобрал, чем рекомендуют пить  |
|
|
|
дамир
|
| |
Сообщение N: 573
Подразделение и год выпуска: 7-я т рота 1992 гв
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 13.01.13 21:52. Заголовок: В июньский день по-л..
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.13 21:50. Заголовок: Приходит бомж на поч..
Приходит бомж на почту и спрашивает: -Мне нет письма или бандеролички какой? -Как фамилия ваша? Тот начинает плакать,утирать
рукавом слёзы: -Значит фамилия вам важнее человека, да? А то что я жду хоть от кого нибудь посылочку это никого не волнует, будь с
человеком, что будет, хоть сдохни... Работник почты так пожалел бомжа, что пошёл на склад нашёл две посылки, пару писем
за которыми не приходили больше года и отдаёт бомжу: -Нате, пусть будет это вам... Бомж забирает письма, посылки и
недовольно: -Ты посмотрите какие твари, меня оказывается, бл@дь, завалили корреспонденцией, а им хоть бы х/й.
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.13 16:48. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/A..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.13 13:40. Заголовок: - Ты на рыбалке скол..
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.13 16:07. Заголовок: almaz пишет: - А я ..
almaz пишет: | цитата: | | - А я ещё и удочку потерял. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.13 12:48. Заголовок: Замужняя женщина жал..
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.13 12:49. Заголовок: А песенка бременских..
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 481
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:24. Заголовок: Милый помнишь , ты е..
Милый помнишь , ты ездил на рыбалку? -Да,а что7 -Щука твоя звонила, сказала. что с икрой.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 482
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:27. Заголовок: Бабушка покупает жив..
Бабушка покупает живую рыбу: -Внучек,у вас рыба свежая? -Ну бабуля, она же живая! -Я тоже живая.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 483
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:33. Заголовок: На сельской свадьбе ..
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: -... это хенесси? Ей отвечает сельский мужик:- нет ,это самогононесси.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 484
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:35. Заголовок: -Замуж хочу! -А Вань..
-Замуж хочу! -А Ванька че? -Он сопли жует... .-Че говорит? -Говорит вкусно.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 485
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:39. Заголовок: В детском саду воспи..
В детском саду воспитательница спрашивает,чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Вовочка отвечает : -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус-с оленем.
|
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 486
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.01.13 16:48. Заголовок: На уроке Марья Ивано..
На уроке Марья Ивановна задает детям вопросы на которые они должны дать утвердительный ответ. На вопрос верите вы в бога и кто его видел дети дали разные ответы, один Вовочка ничего не ответил. Учительница спросила : Вовочка ,а почему ты молчишь? Вовочка спрашивает учительницу-а можно, я задам вопрос детям. Ладно, но только приличный. Хорошо . ответил Вовочка и обратился к классу с вопросом: "Дети, кто видел мозги у Марьи Ивановны?"
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.13 23:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 10:32. Заголовок: Директор школы ловит..
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 10:32. Заголовок: Очередь в ветеринарн..
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 10:33. Заголовок: Физтех после кабака ..
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 15:33. Заголовок: Дочь: - Папа, я лесб..
Дочь: - Папа, я лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Пап, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 16:32. Заголовок: almaz пишет: В этой..
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 21:19. Заголовок: Открылась социальная..
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.13 22:27. Заголовок: Идеальные жена и муж..
Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 04:07. Заголовок: almaz пишет: "Д..
almaz пишет: | цитата: | | "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". |
|
жорж пишет: | цитата: | Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!
|
|
Спасибо за хорошее настроение с утра... |
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 08:38. Заголовок: - Я своей жене купил..
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 08:39. Заголовок: Разговор двух мужико..
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 08:40. Заголовок: Две блондинки смотря..
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 08:41. Заголовок: - Уж не знаю, верить..
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 20:04. Заголовок: -Дорогой, я решила с..
-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперья буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
-А чё так? Жри лучше сразу уж деньги...
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 20:18. Заголовок: -У меня вопрос к адм..
-У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fack you"?
-Иноязычный мат, вроде как, не наказуем.
-Тадi пiшов на х@й!!!
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 22:20. Заголовок: Возле моего дома отк..
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно - «Вечный зов»
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 22:21. Заголовок: Привет, давай дружит..
Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 22:22. Заголовок: Старика Митрофаныча ..
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки...
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 22:22. Заголовок: Не доверяю верблюдам..
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.13 22:25. Заголовок: Тревожные новости из..
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.13 12:16. Заголовок: - Девушка, а вы знае..
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
|
|
|
|
Отправлено: 01.02.13 12:50. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.13 09:48. Заголовок: - Давайте поговорим ..
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.13 15:47. Заголовок: Супруги разошлись, н..
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.13 15:49. Заголовок: Пришел курсант к жен..
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
|
|
|
|
Махнёв Олег
|
| |
Сообщение N: 2001
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 гв Девиз -На Бога надейся а сам неплошай
Рейтинг:
17
Награды:
|
|
Отправлено: 04.02.13 07:58. Заголовок: Споем??? http://jpe...
Споем??? "Ничего на свете лучше нету!!! Чем увидеть папину кассету!!! Пусть на ней- наклейка Винни-пуха!!! Я то знаю, что внутри порнуха!!!" |
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:38. Заголовок: - Любимая, ты где? ..
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:39. Заголовок: Целый месяц учил кот..
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:44. Заголовок: Встречаются две одес..
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:47. Заголовок: Рыбачили два мужика ..
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:52. Заголовок: Когда мой папа мыл п..
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 09:59. Заголовок: Ограбление банка и у..
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.13 10:04. Заголовок: - Изя, мальчик, прин..
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.13 20:31. Заголовок: Пробежки по утрам, у..
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.13 11:16. Заголовок: Пришел боец к Фурман..
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.13 11:17. Заголовок: Бомж Витя требует, ч..
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку.
|
|
|
|
Отправлено: 08.02.13 11:18. Заголовок: Решил сесть на диету..
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 22:01. Заголовок: Плохо, когда курица ..
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 22:02. Заголовок: Роддом для женщины, ..
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… кто был - не забудет!
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 22:03. Заголовок: Она была завита, как..
Она была завита, как овца и также развита.
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 22:04. Заголовок: Только в российском ..
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.13 14:26. Заголовок: Колхозница Люба так ..
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь - завяли помидоры.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.13 14:29. Заголовок: Очень воспитанный ма..
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.13 09:28. Заголовок: Женский и мужской фл..
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.13 19:14. Заголовок: Жители метеорита с у..
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4988
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.02.13 17:47. Заголовок: А как бы сразу нашли..
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4989
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.02.13 17:48. Заголовок: Разрешите представит..
Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
|
|
|
|
kruvm
|
| |
Сообщение N: 991
Подразделение и год выпуска: 3тр 1981
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 21.02.13 16:01. Заголовок: Почему военные не хо..
Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.13 21:34. Заголовок: kruvm пишет: Почему..
|
|
|
|
Лошаков
|
| |
Сообщение N: 1172
Подразделение и год выпуска: 3-я батарея 1991 г в Девиз - Для братанов из СВВПТАУ ни чего не жалко даже времени
Рейтинг:
21
|
|
Отправлено: 22.02.13 05:50. Заголовок: НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа бо..
НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа болит - начинаешь её лечить печень болит
|
|
|
|
Константин
|
| |
Сообщение N: 80
Подразделение и год выпуска: 5-я рота 1991 гв
Рейтинг:
9
Награды:
|
|
Отправлено: 22.02.13 14:26. Заголовок: Попробуй покурить..
Попробуй покурить
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 1021
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 24.02.13 22:18. Заголовок: Бэшен пишет: Жители..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.13 10:46. Заголовок: Наш ребенок стал руг..
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.13 12:01. Заголовок: almaz пишет: Может ..
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 239
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 06.03.13 12:23. Заголовок: :sm197: Сын олигар..
 Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: -  Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е*лан? - Подруга на третьем месяце...  Последний срок, когда еще можно аборт сделать!  - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...   (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... За*бись..  осталось только дерево выкорчевать...
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 240
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 06.03.13 14:39. Заголовок: Попалось на рыбацком форуме ( не свежая)
Байка с рыбацкого форума. По дате старая. Но вдруг? ПРЕАМБУЛА Израиль небольшая страна. Это в Е-бурге десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого) Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Муж: Мойша. Ведущий: Где вы живете? Муж: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой? Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром. Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж: На кухне. Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Жена: (С явной радостью в голосе) Сара Ведущий: Где вы живете? Жена: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно... Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей! Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать! Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем? Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать... Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь! Жена: Ну это было... было... утром. Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно.. Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай. Жена: Ну мне не удобно. Муж: Отвечай говорю. Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями. Далее. Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги? Муж: (Довольный) Сара, давай! Жена: (скромно так) Готова... Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий: Алло? вы слышали вопрос? Жена молчит. Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе) Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно... Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было? Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в ж.пу... Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........ ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20. |
|
|
|
Отправлено: 12.03.13 12:17. Заголовок: Упалпацтол! http://s..
Упалпацтол! [взломанный сайт]У нас на "Радио Гродно" тоже есть такая передача, но вопросы более целомудренные. |
|
|
|
Отправлено: 13.03.13 00:26. Заголовок: Жена избила мужа 8 м..
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.13 00:27. Заголовок: Объявление по вокзал..
Объявление по вокзалу:
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.13 00:28. Заголовок: В купе напротив мужч..
В купе напротив мужчины сидит молодая,интересная девушка в мини-юбке.
Джентльмен и говорит:
–Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет ,и я дрожать перестану.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.13 10:03. Заголовок: - Вы читали Анну Кор..
- Вы читали Анну Коренину?
- Читал.
- А что вы можете сказать о героине?
- Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.13 13:50. Заголовок: Ему настолько часто ..
Ему настолько часто изменяла жена, что друзья его уважительно называли Сохатый.
|
|
|
|
studenok
|
| |
Сообщение N: 2459
Подразделение и год выпуска: 6-я батарея 1980 г в
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 13.03.13 13:51. Заголовок: ЗАГАДКА: http://s..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.13 11:34. Заголовок: Мужики и так собирал..
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.13 08:58. Заголовок: На НТВ “Футбольный к..
На НТВ “Футбольный клуб “. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.13 12:42. Заголовок: Выпороть бы вас, да ..
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.13 12:00. Заголовок: Пьяный муж входит в ..
Пьяный муж входит в квартиру.
Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.13 12:01. Заголовок: Запись в истории бол..
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.13 12:19. Заголовок: almaz пишет: Молок..
almaz пишет: Упал . |
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 521
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 18.03.13 12:52. Заголовок: Советское время. Лиц..
Советское время. Лицо кавказкой национальности напутствует сына:" Поступишь в институт- куплю черную "Волгу", поступишь в техникум-куплю белую "Волгу", провалишься и поступишь в ПТУ-куплю красную "Волгу" и пусть все знают и видят ,что на этой машине ездит круглый дурак!
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.13 14:47. Заголовок: Тема сочинения: "..
Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.13 14:48. Заголовок: Самую глубинную суть..
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.13 04:11. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | "Образ матери в SMS-сообщениях |
|
5 баллов !!! |
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 246
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 20.03.13 12:20. Заголовок: -А кто ты по знаку з..
-А кто ты по знаку зодиака? -Ну,у меня сложный характер,плохо схожусь с людьми.Часто бывает перепады настроения... -Козёл что ли?...  -Ты не знаешь,почему все меня называют джином ? Второй ему отвечает: -Потому что,если где-нибуть открывается бутылка,то там сразу появляешься ты...  -Слушай,я кроссворд разгадываю: "человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду"Это кто? -Раб. -Я тоже думаю,что раб,а жена написала : -"Муж".  |
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 247
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 20.03.13 12:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
 Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь… Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.13 16:51. Заголовок: Я вчера вызвала спец..
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.13 04:49. Заголовок: almaz пишет: постав..
almaz пишет: Шикарно !!! |
|
|
|
Отправлено: 21.03.13 09:48. Заголовок: - Здравствуйте, я пр..
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1675
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:05. Заголовок: Мужик приходит к док..
Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.  |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1676
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:05. Заголовок: Очень богат животный..
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1677
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:07. Заголовок: Хочу любить и быть л..
Хочу любить и быть любимой ! сказал Олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар....  |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1678
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:09. Заголовок: Германия. Стоим с то..
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1679
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:10. Заголовок: Хук - это удар, в ко..
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1680
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:11. Заголовок: Ой, а кто это такое ..
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... — Не подкалывай... Просто дай мне минералки. |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1681
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 21.03.13 14:14. Заголовок: Футбольный арбитр в ..
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.13 13:55. Заголовок: - Доктор, у меня по ..
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1682
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 23.03.13 12:03. Заголовок: Мужчина - это ребёно..
Мужчина - это ребёнок с зарплатой.
-Дети! Тётя уходит! Что нужно сказать на прощание?
- (хором) Слава Богу!!!!
Нас трудно ввести в заблуждение, нам пофиг куда идти.
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 249
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 12:45. Заголовок: Держите нервы в кулаке
 Глонасс реально работает http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо( точнее- голову ( вид сверху)), если человек на улице. Или машину в потоке. Первые 3 номера отслеживаются бесплатно и без регистрации ( бонус). Последующие - после введения своего № телефона и получения кода= стоимость одного СМС сообщения вашего оператора + 0.5 у.е.("Мегафон"-0,4 у.е.)
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 250
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 13:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 251
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 13:32. Заголовок: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 252
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 13:38. Заголовок: :sm86: Когда мне бы..
 Листая старые страницы Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.  Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 253
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 13:46. Заголовок: Листая старые страницы
Листая старые страницы Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За/бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты ...! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - /б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 254
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 14:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст  , ещё не нравятся. 
|
|
|
|
Ященко 84
|
| |
Сообщение N: 255
Подразделение и год выпуска: 1 батр. 1984
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.03.13 14:13. Заголовок: КУБОК " ЛЫЖНЯ 2013"
КУБОК " ЛЫЖНЯ 2013"  После лыжной гонки репортеры решились на необычное интервью с самым последним спортсменом . -Трудно Вам далась трасса? -Херовая трасса, очень тяжело было! -Самые трудные места трассы? -Уклон и подъем,... да и прямая не фонтан..., падал много раз! -Не смотря на все эти трудности, сама гонка на Уктусе Вам понравилась? -Вот самогонка уктусская мне , действительно, очень понравилась! |
|
|
|
Отправлено: 26.03.13 09:37. Заголовок: - Как ты думаешь, Ма..
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.13 09:37. Заголовок: Пришло sms от операт..
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.13 09:43. Заголовок: - Мама, ты меня звал..
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.13 11:14. Заголовок: Грачи прилетели и ох..
Грачи прилетели и охренели.
|
|
|
|
Алейников Владимр
|
| |
Сообщение N: 807
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1976 г. в.
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.03.13 14:34. Заголовок: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИ..
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на мотоцикле ХАРЛЕЙ-ДЕВИДСОН Дайна СуперГлайд FXDi 2005 г.в. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1683
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 26.03.13 19:50. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.13 09:44. Заголовок: Ругаются два компьют..
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.13 09:25. Заголовок: - Любимая, давай зай..
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.13 10:49. Заголовок: almaz пишет: - Люби..
almaz пишет: | цитата: | | - Любимая, давай займемся сексом! |
|
Хорошо ! |
|
|
|
Отправлено: 28.03.13 15:57. Заголовок: Народная примета: ес..
Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.13 16:00. Заголовок: В машине. Она: - Иди..
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.13 09:53. Заголовок: Мама хотела мальчика..
Мама хотела мальчика, папа девочку. Так они и познакомились.
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.13 08:42. Заголовок: - Расскажите о себе ..
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.13 15:08. Заголовок: У меня есть знакомый..
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи@арас...
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.13 10:29. Заголовок: Вчера в подворотне х..
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.13 10:32. Заголовок: Стоит мужик на лестн..
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.13 10:33. Заголовок: Встречаемся с ним уж..
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.13 12:29. Заголовок: Брачное агентство дл..
Брачное агентство для геев «Алеша». «Алеша.Сводим концы с концами с 1991 года.»
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.13 16:24. Заголовок: Из дневника 14-летне..
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе............Дуб дубом....".
|
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
Последний срок, когда еще можно аборт сделать! 
осталось только дерево выкорчевать...
Листая старые страницы 
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. 
тебе уже не дают, а те, кто даст 
- участник сейчас на форуме