Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 01.03.13 10:46. Заголовок: Наш ребенок стал руг..

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

 Отправлено: 01.03.13 12:01. Заголовок: almaz пишет: Может ..

almaz пишет:

цитата:

Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

упал ...

 Отправлено: 06.03.13 12:23. Заголовок: :sm197: Сын олигар..

Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...

 Отправлено: 06.03.13 14:39. Заголовок: Попалось на рыбацком форуме ( не свежая)

Байка с рыбацкого форума. По дате старая. Но вдруг?
ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Е-бурге десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).


СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в ж.пу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

 Отправлено: 12.03.13 12:17. Заголовок: Упалпацтол! http://s..

Упалпацтол! [взломанный сайт]У нас на "Радио Гродно" тоже есть такая передача, но вопросы более целомудренные.

 Отправлено: 13.03.13 00:26. Заголовок: Жена избила мужа 8 м..

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..

 Отправлено: 13.03.13 00:27. Заголовок: Объявление по вокзал..

Объявление по вокзалу:
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.

 Отправлено: 13.03.13 00:28. Заголовок: В купе напротив мужч..

В купе напротив мужчины сидит молодая,интересная девушка в мини-юбке.
Джентльмен и говорит:
–Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет ,и я дрожать перестану.

 Отправлено: 13.03.13 10:03. Заголовок: - Вы читали Анну Кор..

- Вы читали Анну Коренину?
- Читал.
- А что вы можете сказать о героине?
- Героин мощная штука.... А почему вы спрашиваете?

 Отправлено: 13.03.13 13:50. Заголовок: Ему настолько часто ..

Ему настолько часто изменяла жена, что друзья его уважительно называли Сохатый.

 Отправлено: 13.03.13 13:51. Заголовок: ЗАГАДКА: http://s..

ЗАГАДКА:




ответ тут: click here

 Отправлено: 14.03.13 11:34. Заголовок: Мужики и так собирал..

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 Отправлено: 15.03.13 08:58. Заголовок: На НТВ “Футбольный к..

На НТВ “Футбольный клуб “. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

 Отправлено: 15.03.13 12:42. Заголовок: Выпороть бы вас, да ..

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.

 Отправлено: 18.03.13 12:00. Заголовок: Пьяный муж входит в ..

Пьяный муж входит в квартиру.
Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!

 Отправлено: 18.03.13 12:01. Заголовок: Запись в истории бол..

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

 Отправлено: 18.03.13 12:19. Заголовок: almaz пишет: Молок..

almaz пишет:

цитата:

Молокаку? Нет, не пил!

Упал .

 Отправлено: 18.03.13 12:52. Заголовок: Советское время. Лиц..

Советское время. Лицо кавказкой национальности напутствует сына:" Поступишь в институт- куплю черную "Волгу", поступишь в техникум-куплю белую "Волгу", провалишься и поступишь в ПТУ-куплю красную "Волгу" и пусть все знают и видят ,что на этой машине ездит круглый дурак!

 Отправлено: 19.03.13 14:47. Заголовок: Тема сочинения: "..

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".

 Отправлено: 19.03.13 14:48. Заголовок: Самую глубинную суть..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

 Отправлено: 20.03.13 04:11. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

"Образ матери в SMS-сообщениях

5 баллов !!!

 Отправлено: 20.03.13 12:20. Заголовок: -А кто ты по знаку з..

-А кто ты по знаку зодиака?
-Ну,у меня сложный характер,плохо схожусь с людьми.Часто бывает перепады настроения...
-Козёл что ли?...

-Ты не знаешь,почему все меня называют джином ?
Второй ему отвечает:
-Потому что,если где-нибуть открывается бутылка,то там сразу появляешься ты...

-Слушай,я кроссворд разгадываю:
"человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду"Это кто?
-Раб.
-Я тоже думаю,что раб,а жена написала :
-"Муж".

 Отправлено: 20.03.13 12:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь…

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…

 Отправлено: 20.03.13 16:51. Заголовок: Я вчера вызвала спец..

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

 Отправлено: 21.03.13 04:49. Заголовок: almaz пишет: постав..

almaz пишет:

цитата:

поставил мне фингал!

Шикарно !!!

 Отправлено: 21.03.13 09:48. Заголовок: - Здравствуйте, я пр..

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

 Отправлено: 21.03.13 14:05. Заголовок: Мужик приходит к док..

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

 Отправлено: 21.03.13 14:05. Заголовок: Очень богат животный..

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

 Отправлено: 21.03.13 14:07. Заголовок: Хочу любить и быть л..

Хочу любить и быть любимой !
сказал Олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар....

 Отправлено: 21.03.13 14:09. Заголовок: Германия. Стоим с то..

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

 Отправлено: 21.03.13 14:10. Заголовок: Хук - это удар, в ко..

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

 Отправлено: 21.03.13 14:11. Заголовок: Ой, а кто это такое ..

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай... Просто дай мне минералки.

 Отправлено: 21.03.13 14:14. Заголовок: Футбольный арбитр в ..

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 Отправлено: 22.03.13 13:55. Заголовок: - Доктор, у меня по ..

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

 Отправлено: 23.03.13 12:03. Заголовок: Мужчина - это ребёно..

Мужчина - это ребёнок с зарплатой.

-Дети! Тётя уходит! Что нужно сказать на прощание?
- (хором) Слава Богу!!!!

Нас трудно ввести в заблуждение, нам пофиг куда идти.

 Отправлено: 24.03.13 12:45. Заголовок: Держите нервы в кулаке

Глонасс реально работает

http://www.track-your-partner.com/

Вводишь
на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в
первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно
точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас
человек. Там спутник показывает даже лицо( точнее- голову ( вид сверху)), если человек на улице. Или машину в потоке.
Первые 3 номера отслеживаются бесплатно и без регистрации ( бонус).
Последующие - после введения своего № телефона и получения кода= стоимость одного СМС сообщения вашего оператора + 0.5 у.е.("Мегафон"-0,4 у.е.)

 Отправлено: 24.03.13 13:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Листая старые страницы

 Отправлено: 24.03.13 13:32. Заголовок: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО

Листая старые страницы

 Отправлено: 24.03.13 13:38. Заголовок: :sm86: Когда мне бы..

Листая старые страницы

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 Отправлено: 24.03.13 13:46. Заголовок: Листая старые страницы

Листая старые страницы
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За/бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты ...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- /б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!