Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 21.12.12 17:14. Заголовок: типа - год Змеи.... ..

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 Отправлено: 21.12.12 22:17. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

- Почему на Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

 Отправлено: 22.12.12 00:17. Заголовок: Порноактер и порноак..

Порноактер и порноактриса.... После съемок. Он: "Давай сходим в кафе?" Она: " А смысл??!"

 Отправлено: 23.12.12 23:10. Заголовок: Середина XXI века. М..

Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

 Отправлено: 23.12.12 23:11. Заголовок: Алкоголику Сидорову ..

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

 Отправлено: 24.12.12 21:26. Заголовок: ‎- Вовочка, а ..

‎- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

 Отправлено: 26.12.12 09:34. Заголовок: Внук спрашивает у де..

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 Отправлено: 26.12.12 22:41. Заголовок: Жена объясняет мужу,..

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 Отправлено: 27.12.12 10:18. Заголовок: - Мама, улыбайся! Се..

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 Отправлено: 27.12.12 16:45. Заголовок: На Москве-реке перев..

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 Отправлено: 29.12.12 17:13. Заголовок: СМС от жены: «Ушла, ..

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

 Отправлено: 03.01.13 09:36. Заголовок: Психолог: - Вам из..

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

 Отправлено: 03.01.13 10:13. Заголовок: Я пью не больше ста ..

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

 Отправлено: 05.01.13 20:41. Заголовок: Разговор двух блогер..

Разговор двух блогеров(быль)
-Юль, привет!Как там твои пид@расы?
-Привет!Ничего так.Я даже по квартире в нижнем белье смело хожу...Внимательные такие.А знаешь ,какие к ним мальчики приходят?Ну просто супер!Я бы с любыми из них замутила.Но на меня не смотрят...так и хочется спросить:что же вам мужикам надо?!!
-Это всё потому.Юльчик..что ты... в ж@пу не даёшь...

 Отправлено: 11.01.13 15:06. Заголовок: Сразу не разобрал, ..

Сразу не разобрал, чем рекомендуют пить

 Отправлено: 13.01.13 21:52. Заголовок: В июньский день по-л..

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"

 Отправлено: 16.01.13 21:50. Заголовок: Приходит бомж на поч..

Приходит бомж на почту и спрашивает: -Мне нет письма или бандеролички какой? -Как фамилия ваша? Тот начинает плакать,утирать
рукавом слёзы: -Значит фамилия вам важнее человека, да? А то что я жду хоть от кого нибудь посылочку это никого не волнует, будь с
человеком, что будет, хоть сдохни... Работник почты так пожалел бомжа, что пошёл на склад нашёл две посылки, пару писем
за которыми не приходили больше года и отдаёт бомжу: -Нате, пусть будет это вам... Бомж забирает письма, посылки и
недовольно: -Ты посмотрите какие твари, меня оказывается, бл@дь, завалили корреспонденцией, а им хоть бы х/й.

 Отправлено: 17.01.13 16:48. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/A..

 Отправлено: 21.01.13 13:40. Заголовок: - Ты на рыбалке скол..

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

 Отправлено: 21.01.13 16:07. Заголовок: almaz пишет: - А я ..

almaz пишет:

цитата:

- А я ещё и удочку потерял.

 Отправлено: 25.01.13 12:48. Заголовок: Замужняя женщина жал..

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

 Отправлено: 25.01.13 12:49. Заголовок: А песенка бременских..

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

 Отправлено: 28.01.13 16:24. Заголовок: Милый помнишь , ты е..

Милый помнишь , ты ездил на рыбалку? -Да,а что7 -Щука твоя звонила, сказала. что с икрой.

 Отправлено: 28.01.13 16:27. Заголовок: Бабушка покупает жив..

Бабушка покупает живую рыбу: -Внучек,у вас рыба свежая? -Ну бабуля, она же живая! -Я тоже живая.

 Отправлено: 28.01.13 16:33. Заголовок: На сельской свадьбе ..

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: -... это хенесси? Ей отвечает сельский мужик:- нет ,это самогононесси.

 Отправлено: 28.01.13 16:35. Заголовок: -Замуж хочу! -А Вань..

-Замуж хочу! -А Ванька че? -Он сопли жует... .-Че говорит? -Говорит вкусно.

 Отправлено: 28.01.13 16:39. Заголовок: В детском саду воспи..

В детском саду воспитательница спрашивает,чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Вовочка отвечает : -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус-с оленем.

 Отправлено: 28.01.13 16:48. Заголовок: На уроке Марья Ивано..

На уроке Марья Ивановна задает детям вопросы на которые они должны дать утвердительный ответ. На вопрос верите вы в бога и кто его видел дети дали разные ответы, один Вовочка ничего не ответил. Учительница спросила : Вовочка ,а почему ты молчишь? Вовочка спрашивает учительницу-а можно, я задам вопрос детям. Ладно, но только приличный. Хорошо . ответил Вовочка и обратился к классу с вопросом: "Дети, кто видел мозги у Марьи Ивановны?"

 Отправлено: 28.01.13 23:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 30.01.13 10:32. Заголовок: Директор школы ловит..

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

 Отправлено: 30.01.13 10:32. Заголовок: Очередь в ветеринарн..

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

 Отправлено: 30.01.13 10:33. Заголовок: Физтех после кабака ..

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

 Отправлено: 30.01.13 15:33. Заголовок: Дочь: - Папа, я лесб..

Дочь: - Папа, я лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Пап, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...

 Отправлено: 30.01.13 16:32. Заголовок: almaz пишет: В этой..

almaz пишет:

цитата:

В этой семье что, никто не любит мужиков? Сын: - Я люблю. Очень...

 Отправлено: 30.01.13 21:19. Заголовок: Открылась социальная..

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

 Отправлено: 30.01.13 22:27. Заголовок: Идеальные жена и муж..

Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!

 Отправлено: 31.01.13 04:07. Заголовок: almaz пишет: "Д..

almaz пишет:

цитата:

"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

жорж пишет:

цитата:

Идеальные жена и муж: -Милый, иди водку пить! -Милая, я еще полы не домыл!

Спасибо за хорошее настроение с утра...

 Отправлено: 31.01.13 08:38. Заголовок: - Я своей жене купил..

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 Отправлено: 31.01.13 08:39. Заголовок: Разговор двух мужико..

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

 Отправлено: 31.01.13 08:40. Заголовок: Две блондинки смотря..

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...