Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 31.01.13 08:41. Заголовок: - Уж не знаю, верить..

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

 Отправлено: 31.01.13 20:04. Заголовок: -Дорогой, я решила с..

-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперья буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
-А чё так? Жри лучше сразу уж деньги...

 Отправлено: 31.01.13 20:18. Заголовок: -У меня вопрос к адм..

-У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fack you"?
-Иноязычный мат, вроде как, не наказуем.
-Тадi пiшов на х@й!!!

 Отправлено: 31.01.13 22:20. Заголовок: Возле моего дома отк..

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно - «Вечный зов»

 Отправлено: 31.01.13 22:21. Заголовок: Привет, давай дружит..

Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.

 Отправлено: 31.01.13 22:22. Заголовок: Старика Митрофаныча ..

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки...

 Отправлено: 31.01.13 22:22. Заголовок: Не доверяю верблюдам..

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

 Отправлено: 31.01.13 22:25. Заголовок: Тревожные новости из..

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

 Отправлено: 01.02.13 12:16. Заголовок: - Девушка, а вы знае..

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

 Отправлено: 01.02.13 12:50. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

 Отправлено: 02.02.13 09:48. Заголовок: - Давайте поговорим ..

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

 Отправлено: 02.02.13 15:47. Заголовок: Супруги разошлись, н..

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…

 Отправлено: 02.02.13 15:49. Заголовок: Пришел курсант к жен..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

 Отправлено: 04.02.13 07:58. Заголовок: Споем??? http://jpe...

Споем???

"Ничего на свете лучше нету!!!
Чем увидеть папину кассету!!!
Пусть на ней- наклейка Винни-пуха!!!
Я то знаю, что внутри порнуха!!!"

 Отправлено: 04.02.13 09:38. Заголовок: - Любимая, ты где? ..

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

 Отправлено: 04.02.13 09:39. Заголовок: Целый месяц учил кот..

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

 Отправлено: 04.02.13 09:44. Заголовок: Встречаются две одес..

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

 Отправлено: 04.02.13 09:47. Заголовок: Рыбачили два мужика ..

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

 Отправлено: 04.02.13 09:52. Заголовок: Когда мой папа мыл п..

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

 Отправлено: 04.02.13 09:59. Заголовок: Ограбление банка и у..

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

 Отправлено: 04.02.13 10:04. Заголовок: - Изя, мальчик, прин..

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

 Отправлено: 07.02.13 20:31. Заголовок: Пробежки по утрам, у..

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 Отправлено: 08.02.13 11:16. Заголовок: Пришел боец к Фурман..

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

 Отправлено: 08.02.13 11:17. Заголовок: Бомж Витя требует, ч..

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку.

 Отправлено: 08.02.13 11:18. Заголовок: Решил сесть на диету..

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

 Отправлено: 10.02.13 22:01. Заголовок: Плохо, когда курица ..

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...

 Отправлено: 10.02.13 22:02. Заголовок: Роддом для женщины, ..

Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… кто был - не забудет!

 Отправлено: 10.02.13 22:03. Заголовок: Она была завита, как..

Она была завита, как овца и также развита.

 Отправлено: 10.02.13 22:04. Заголовок: Только в российском ..

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

 Отправлено: 11.02.13 14:26. Заголовок: Колхозница Люба так ..

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь - завяли помидоры.

 Отправлено: 11.02.13 14:29. Заголовок: Очень воспитанный ма..

Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

 Отправлено: 12.02.13 09:28. Заголовок: Женский и мужской фл..

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

 Отправлено: 15.02.13 19:14. Заголовок: Жители метеорита с у..

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

 Отправлено: 19.02.13 17:47. Заголовок: А как бы сразу нашли..

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

 Отправлено: 19.02.13 17:48. Заголовок: Разрешите представит..

Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

 Отправлено: 21.02.13 16:01. Заголовок: Почему военные не хо..

Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 Отправлено: 21.02.13 21:34. Заголовок: kruvm пишет: Почему..

kruvm пишет:

цитата:

Почему военные не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 Отправлено: 22.02.13 05:50. Заголовок: НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа бо..

НЕТ РЕШЕНИЯ: Душа болит - начинаешь её лечить печень болит

 Отправлено: 22.02.13 14:26. Заголовок: Попробуй покурить..

Попробуй покурить

 Отправлено: 24.02.13 22:18. Заголовок: Бэшен пишет: Жители..

Бэшен пишет:

цитата:

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

стырил в одноклассники....