Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 27 (продолжение)
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:40. Заголовок: Дочка приходит поздн..
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:55. Заголовок: - Доктор, у меня в г..
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.12 12:56. Заголовок: -Алло! Алло! Простит..
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 20.00 была у меня!
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.12 15:48. Заголовок: - Папа, а что такое ..
- Папа, а что такое "Опешил"? - Ну это, типа, ох@ел малость.
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.12 18:40. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: цитата: | «Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером бюста на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем...» |
|
Yurtaev пишет: цитата: | Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... |
| СПАСИБО !!! Посмеялся от души .
|
|
|
|
Отправлено: 04.10.12 09:39. Заголовок: - Мой кот в прошлой..
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.12 22:38. Заголовок: Вдогонку популярной ..
Вдогонку популярной рекламе про мужскую силу. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.12 22:39. Заголовок: Приходит мужчина к ..
Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить. - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке. - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Пенсионерка зашла в ..
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все шесть окошек работают, - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Британские ученые, и..
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:57. Заголовок: Он: - Давай встречат..
Он: - Давай встречаться! Она: - У тебя что, проблем мало?
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:58. Заголовок: Легкая придурковатос..
Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин...
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 10:58. Заголовок: Сегодня сказали, что..
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный… — ну, а че вы хотели… — левый глаз минус пять, правый — минус девять…
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.12 11:07. Заголовок: Призывников с нетрад..
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
|
|
|
|
Отправлено: 07.10.12 19:27. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: цитата: | Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:09. Заголовок: ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖ..
ЕСЛИ-БЫ Я БЫЛА ЗАМУЖЕМ ЗА ГЕНЕРАЛОМ, ТО БЫЛА-БЫ ГЕНЕРАЛЬШЕЙ, А ТАК - КОЗА..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:10. Заголовок: Официант: - Мадам, ..
Официант: - Мадам, Ваш муж упал под стол... - Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях..
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:11. Заголовок: Вы думаете, сказки н..
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:12. Заголовок: Мужчина с женой и сы..
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:13. Заголовок: Когда я была маленьк..
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:15. Заголовок: Подходит мужик к вор..
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:16. Заголовок: Списывание с одного ..
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.12 22:16. Заголовок: До 30 лет женщина от..
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.12 19:13. Заголовок: Вся жизнь проходит м..
Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно"....и это стыдно....хотя пофиг!
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:23. Заголовок: В России созданы при..
В России созданы принципиально новые две беды.
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:24. Заголовок: Сильный ветер, задра..
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.12 09:26. Заголовок: Когда Олег увидел, ч..
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
|
|
|
svp 1976-2
|
| |
Сообщение N: 420
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 25.10.12 21:20. Заголовок: Женя Злобин пишет: ..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 12:52. Заголовок: - Сарочка, а ваш Изя..
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 13:41. Заголовок: Хотел завести любовн..
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... "
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.12 14:27. Заголовок: almaz пишет: Хотел ..
almaz пишет: цитата: | Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем... " |
| Упал, Браво !!!
|
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:22. Заголовок: В цыганском таборе е..
В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:22. Заголовок: - Девушка, выпейте с..
- Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:23. Заголовок: У землян нет денег, ..
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:23. Заголовок: Российская националь..
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:26. Заголовок: Женщина с красивыми ..
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:26. Заголовок: - Мама, почему брати..
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:27. Заголовок: - Маша, ты хорошо го..
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.12 23:29. Заголовок: Шеф говорит новому с..
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!! - А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.12 09:55. Заголовок: На днях по городу ех..
На днях по городу ехал в автобусе.На переднем сиденье прямо за кабиной водителя ехала мама с ребёнком.Ребёнок был очень активным и что то громко крикнув ударил рукой в обшивку водительской кабины.Мама обеспокоенно и строго:- нельзя так делать!Что ты так кричишь?Там же водитель... Ребёнок:-Водитель?...а что ..он пугается
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|