Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 18.05.10 06:40. Заголовок: Женская логика: - Оп..

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

 Отправлено: 18.05.10 06:41. Заголовок: Одесса. Она - дама з..

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

 Отправлено: 18.05.10 06:42. Заголовок: Диктант в школе. Учи..

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..

 Отправлено: 18.05.10 06:42. Заголовок: Первый турист-космон..

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

 Отправлено: 18.05.10 06:43. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

 Отправлено: 18.05.10 06:46. Заголовок: Заходит роскошная да..

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду..

 Отправлено: 19.05.10 08:30. Заголовок: Говорят на директора..

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

 Отправлено: 19.05.10 08:30. Заголовок: После первой брачной..

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...

 Отправлено: 19.05.10 08:32. Заголовок: Звонок. Мужчина беpе..

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

 Отправлено: 19.05.10 08:39. Заголовок: Срочная новость!!!!!..

Срочная новость!!!!!!! На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой, сейчас пятно чистой воды движется к городу ......

 Отправлено: 19.05.10 09:26. Заголовок: Кулиш А. пишет: сей..

Кулиш А. пишет:

цитата:

сейчас пятно чистой воды движется к городу ......

 Отправлено: 19.05.10 11:06. Заголовок: Сегодня меня обогнал..

Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...

 Отправлено: 19.05.10 20:43. Заголовок: 90-е годы. Развал ко..

90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

 Отправлено: 20.05.10 13:30. Заголовок: - Доктор, мне кажетс..

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

 Отправлено: 20.05.10 13:34. Заголовок: Приходит мужичок с р..

Приходит мужичок с работы, дома в прихожей видит стоят огрооомные ботинки 52 р-ра, он в непонятках идет по коридору там валяются офигенного размера штаны, мужик в полном ах@е подходит к спальне и перед дверью видит на полу охрененного размера как чехол от танка футболку!!! отрывает мужичок половицу и заходит в спальню и видит на кровати гороподобного детину и торчащие из под него ноги своей жены - ну и каааак навернет детину по горбушке - и тут детина куда-то вниз бормочет "вот видишь ВОШЕЛ, а ты говорила что не войдет!!!"

 Отправлено: 20.05.10 13:38. Заголовок: - Извините, как попа..

- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.

 Отправлено: 20.05.10 13:40. Заголовок: Ты какого года то? -..

Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

 Отправлено: 20.05.10 16:40. Заголовок: Из объявления: Очень..

Из объявления:
Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м.
Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==

 Отправлено: 20.05.10 16:46. Заголовок: Мужик на похоронах т..

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет сорок не сдохнет!

 Отправлено: 20.05.10 16:47. Заголовок: - Посмотри,какой у т..

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

 Отправлено: 21.05.10 06:12. Заголовок: Есть женщины в русск..

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!

 Отправлено: 21.05.10 06:12. Заголовок: - Что такая грустная..

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

 Отправлено: 21.05.10 06:14. Заголовок: Урок русского языка ..

Урок русского языка в 4 классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен 2.

 Отправлено: 21.05.10 10:12. Заголовок: Девушка после минета..

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

 Отправлено: 21.05.10 10:12. Заголовок: Сидят два деда в кус..

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

 Отправлено: 21.05.10 11:10. Заголовок: Особенно убедительно..

Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.

 Отправлено: 21.05.10 11:10. Заголовок: Я пересмотрел стольк..

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

 Отправлено: 21.05.10 11:13. Заголовок: Я спросил у Google-а..

Я спросил у Google-а: "Где моя любимая?" Но ответ блокировал злобный порнофильтр...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Беспорно жизнь скучна.

НИКТО ещё не видел столько сколько Internet Explorer

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники.

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать.

Лучше чем никогда.

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Эротика - это целомудренная порнография.

Половая зрелость это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

Порнометражный фильм.

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

 Отправлено: 21.05.10 11:14. Заголовок: Люблю давать свой фо..

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Интернет без порнухи, что свадьба без водки.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.

 Отправлено: 21.05.10 11:15. Заголовок: Менделеев увидел во ..

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

 Отправлено: 21.05.10 11:16. Заголовок: Бухают три алкоголик..

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

 Отправлено: 21.05.10 11:16. Заголовок: Разбившаяся бутылка ..

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

 Отправлено: 21.05.10 11:17. Заголовок: Один мужик - другому..

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

 Отправлено: 21.05.10 11:17. Заголовок: Один мужик - другому..

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

 Отправлено: 21.05.10 11:18. Заголовок: Поехали два мужика н..

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

 Отправлено: 21.05.10 11:20. Заголовок: Решил мужик бросить ..

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
- Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...
И говорит в слух:
- Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

 Отправлено: 21.05.10 11:21. Заголовок: Пьют Пушкин, Есенин ..

Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю, наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

 Отправлено: 21.05.10 11:21. Заголовок: Старой женщине вперв..

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 Отправлено: 21.05.10 11:22. Заголовок: Приходит муж домой п..

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.

 Отправлено: 21.05.10 11:25. Заголовок: Один предприниматель..

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

 Отправлено: 21.05.10 11:26. Заголовок: - Ну чтобы вы, мужчи..

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!

 Отправлено: 21.05.10 11:30. Заголовок: Семейная пара. Утро...

Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот.
Он:
- Ты чего?..
Она:
- Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...

 Отправлено: 21.05.10 11:32. Заголовок: Блюда, которые готов..

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

 Отправлено: 21.05.10 11:33. Заголовок: Муж упрекает жену: -..

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

 Отправлено: 21.05.10 11:35. Заголовок: Один мужичок жалуетс..

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

 Отправлено: 21.05.10 11:36. Заголовок: Мужик говорит: - У м..

Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

 Отправлено: 21.05.10 11:36. Заголовок: Женщина обращается к..

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

 Отправлено: 21.05.10 11:37. Заголовок: - Отчего ты, дорогая..

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

 Отправлено: 21.05.10 11:38. Заголовок: Жена будит непротрез..

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

 Отправлено: 21.05.10 11:38. Заголовок: - Это ужасно! - руга..

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

 Отправлено: 21.05.10 11:39. Заголовок: - Я подарил своей же..

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

 Отправлено: 21.05.10 11:42. Заголовок: Жена - мужу: - Нам н..

Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

 Отправлено: 21.05.10 11:42. Заголовок: Жена приходит в РОВД..

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

 Отправлено: 21.05.10 11:43. Заголовок: Муж говорит жене: - ..

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

 Отправлено: 21.05.10 11:46. Заголовок: Сидят два друга в ба..

Сидят два друга в баре, отмечают. Решили пойти к одному из них.
Тот к кому идут:
1-ый:
- Заходи, только тихо-тихо, проходи на кухню!
Зашли тихо-тихо. Выпили, кончилось.
1-ый 2-му:
- Сейчас пойдешь, тихо-тихо в спальню. Там жена, ты тихо-тихо подойдешь к тумбочке и там еще пузырь стоит, возьмешь его и возвращайся сюда.
2-ой ушел возвращается со словами:
- Братуха, ты это... там в спальне, с твоей женой какой то мужик "кувыркается"
- ТИХА!!! Это его бутылка!

 Отправлено: 21.05.10 11:46. Заголовок: Актуально было в год..

Актуально было в год собаки. Формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!

 Отправлено: 21.05.10 11:47. Заголовок: - Снова наш чудесный..

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

 Отправлено: 21.05.10 12:18. Заголовок: - Подсудимый, что вы..

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

 Отправлено: 21.05.10 12:19. Заголовок: Пресс-секретарь плем..

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пиздец этой стране настанет также на два часа раньше.

 Отправлено: 24.05.10 07:04. Заголовок: "Предсталяете, ч..

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

 Отправлено: 24.05.10 07:04. Заголовок: В роддоме перепутали..

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

 Отправлено: 24.05.10 07:05. Заголовок: Мимо Скалы Совета пр..

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

 Отправлено: 24.05.10 07:07. Заголовок: Не кричи ты на меня ..

Не кричи ты на меня так, что было то и принес! я же не знал, что дамские пальчики это виноград...

 Отправлено: 24.05.10 08:59. Заголовок: Пьяный мужик заполза..

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

 Отправлено: 24.05.10 09:01. Заголовок: Разговаривают два му..

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

 Отправлено: 24.05.10 09:01. Заголовок: Приходит старушка к ..

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

 Отправлено: 24.05.10 09:02. Заголовок: Приходит человек с о..

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???" - удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!" - кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???" - восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

 Отправлено: 24.05.10 09:03. Заголовок: - Что ты такой невос..

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 Отправлено: 24.05.10 09:05. Заголовок: Подбегает мужик к ми..

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 Отправлено: 24.05.10 09:05. Заголовок: Два друга: - Ты чё с..

Два друга:
- Ты чё сёдня делаешь?
- Мы с сыном змея запускаем.
- А ты?
- У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

 Отправлено: 24.05.10 09:06. Заголовок: Теща разговаривает с..

Теща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой".

 Отправлено: 24.05.10 09:07. Заголовок: - Сегодня отправил т..

- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

 Отправлено: 24.05.10 09:08. Заголовок: В комнату заходит тё..

В комнату заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы хотите прибраться или куда-то слетать?

 Отправлено: 24.05.10 09:09. Заголовок: - Моя тёща вчера 25 ..

- Моя тёща вчера 25 копеек проглотила... Мелочь, а приятно...

 Отправлено: 24.05.10 09:12. Заголовок: Мужик приходит к жен..

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
Он:
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ:
- Вас, мама, попозже.

 Отправлено: 24.05.10 09:13. Заголовок: А ты чо лыбишся, ты ..

А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

 Отправлено: 24.05.10 09:14. Заголовок: На день рожденья зят..

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?

 Отправлено: 24.05.10 09:15. Заголовок: Мужик подарил теще н..

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

 Отправлено: 24.05.10 09:16. Заголовок: - Люблю, когда теща ..

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

 Отправлено: 24.05.10 09:17. Заголовок: Приятель делится : -..

Приятель делится :
- Купил ноут себе, работал лежа в кровати и положил потом закрытый ноут под кровать. Утром пришла теща и подумала что это новые весы. Решила проверить свой вес... 1.5 штуки баксов весит... сцуко!

 Отправлено: 24.05.10 09:18. Заголовок: Заходит Зять в дом ,..

Заходит Зять в дом , а на диване сидит теща и гладит здорового королевского дога по голове и говорит: "Смотри, Шарик - ЗЯТЬ!!!!!"

 Отправлено: 24.05.10 09:19. Заголовок: - Папа, а почему наш..

- Папа, а почему наша бабушка "перебежками" движется по двору?
- Кому бабушка, а кому теща.. Дайка мне еще патронов!

 Отправлено: 24.05.10 09:25. Заголовок: - Ой! Ну какие эти м..

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

 Отправлено: 24.05.10 09:26. Заголовок: Студент собирается н..

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

 Отправлено: 24.05.10 09:27. Заголовок: Встречаются ковбой и..

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 Отправлено: 24.05.10 17:07. Заголовок: http://img0.liveinte..

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 Отправлено: 24.05.10 17:12. Заголовок: В_В_В пишет: Стулье..

В_В_В пишет:

цитата:

Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Уже смешно