Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 01.06.10 16:21. Заголовок: Много ли нам русским..

Много ли нам русским надо... пачку пельменей, кастрюлю борща, киллограм колбасы ну и поесть чего нибудь...

 Отправлено: 01.06.10 16:22. Заголовок: - Семёныч, ты какие ..

- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?

 Отправлено: 01.06.10 16:23. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 Отправлено: 01.06.10 16:23. Заголовок: - Почему мужчины ход..

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

 Отправлено: 01.06.10 16:25. Заголовок: Всем известно - пошл..

Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил её по дороге....

 Отправлено: 01.06.10 16:30. Заголовок: Современная магия. О..

Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний:
“Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”

 Отправлено: 01.06.10 22:05. Заголовок: Тайга.Два геолога у ..

Тайга.Два геолога у костра.Один отлучился по нужде в кусты.Прилетает с воплем обратно-змеюка укусила за хр.
Пострадавший-срочно рацию,связаться с базой,спросить у доктора что делать.
Друг его связался с базой-получил инструктаж-наложить жгут,отсосать кровь.
Пострадавший- Ну,что доктор сказал?
Друг ему отвечает-Помрёшь ты Ваня.

 Отправлено: 01.06.10 22:34. Заголовок: Сидит генерал, рыбу ..

Сидит генерал, рыбу ловит...Жара...пот течет, а поплавок не шелохнется...

Вдруг голос с неба:"А ведь, блин, и не прикажешь!"

 Отправлено: 01.06.10 22:36. Заголовок: Встечаются рыбак с о..

Встечаются рыбак с охотником.
Поговорили, выпили, расходиться стали.
Рыбак-охотнику:"Ну ни пуха, ни пера!"
Охотник:"Ага, и тебе, рыбы х..!"

 Отправлено: 01.06.10 22:43. Заголовок: -Ты на рыбалку надол..

-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет! Иван всего две бутылки взял....


-Вась, ты сегодня на рыбалку идёшь?
-Нет. Жена разрешила дома пить.

Раннее утро. Жена тихонько встала, прошла в коридор, поломала удочкимужа, выбросила в мусоропровод рюкзак, смыла в унитаз червей идовольная легла в кровать, нежно прижавшись к плечу мужа.
Она не знала,что жить ей осталось всего один час.

Приехали два мужика на рыбалку. Достали палатку, водку, сети. Сначала, естественно, бахнули , потом поехали сети ставить. Утром проснулись, пошли сети проверять, а сетей нет. Идут, матеряться, смотрят за палаткой все поле перепахано, сети стоят.Один другому говорит:
-Ты где сети ставил?
-Ну, где ты греб, там я и ставил!

 Отправлено: 01.06.10 22:44. Заголовок: Плохой день на рыбал..

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Двое на рыбалке.
Первый (риторически):
- В рыбалке главное терпение
Второй:
- С утра терплю, больше не могу, открывай!


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 01.06.10 22:58. Заголовок: -Чем у Сидорова угощ..

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса - водка...

 Отправлено: 02.06.10 06:22. Заголовок: Пусть мама услышит, ..

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

 Отправлено: 02.06.10 06:23. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 Отправлено: 02.06.10 09:55. Заголовок: К Ленину пришли ходо..

К Ленину пришли ходоки-мужики.
- Владимир Ильич, мы уже все с голоду вспухли - есть нечего, траву уже едим, скоро заблеем, как бараны.
- Не беспокойтесь товарищи - это все ерунда. Я вчера целую банку меда съел - не зажужжал же, а Надежда Константиновна целую курочку поела - и не закудахтала.

 Отправлено: 02.06.10 10:09. Заголовок: Как узнать, подходит..

Как узнать, подходит ли вам эта девушка?
Если на вопрос: "За сколько ты возьмешь в рот?"
Она отвечает: "За 5 секунд", то подходит, если - "За 200$", то нет.

 Отправлено: 02.06.10 10:15. Заголовок: Пишет мать сыну на з..

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем мог- тем помог, картошку сажайте сами...

 Отправлено: 02.06.10 10:18. Заголовок: Студент заканчивает ..

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д.
Думает:
- Год работы, не шутка ведь, надо отметить.
Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает:
- Проект уже закончил, пиво есть... Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...

 Отправлено: 02.06.10 10:21. Заголовок: В автобус заходит де..

В автобус заходит девушка 18-ти лет. Случайно наступает на ногу пассажиру.
Пассажир:
- Э, смотри, куда идёшь!
Девушка:
- Отъеб...!
Пассажир:
- Что вы себе позволяете?
Девушка:
- Отъеб...!
Пассажир:
- Вы что, других слов не знаете?
Девушка:
- Тюлень.
Пассажир:
- Причём здесь тюлень?
Девушка:
- Отъеб...!

 Отправлено: 02.06.10 10:22. Заголовок: Звонок в "особую..

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

 Отправлено: 02.06.10 10:25. Заголовок: 7-летний пацан подго..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 Отправлено: 02.06.10 10:26. Заголовок: Семья (мама-папа-сын..

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

 Отправлено: 02.06.10 10:27. Заголовок: Идет игра "Что-Г..

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х...й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!

 Отправлено: 02.06.10 10:29. Заголовок: В Монголии был найде..

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

 Отправлено: 02.06.10 10:32. Заголовок: Судья: - Подсудимый..

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

 Отправлено: 02.06.10 10:33. Заголовок: - Истец, каково ваше..

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

 Отправлено: 02.06.10 10:33. Заголовок: У палача юбилейная 1..

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

 Отправлено: 02.06.10 10:35. Заголовок: В кабинет к прокурор..

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 Отправлено: 02.06.10 10:36. Заголовок: Судья к женщине: В с..

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
- Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

 Отправлено: 02.06.10 10:37. Заголовок: Два гангстеpа изучаю..

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....

 Отправлено: 03.06.10 06:28. Заголовок: Петров-ФФОткин

Люблю искусство

 Отправлено: 03.06.10 06:41. Заголовок: Девушка гладит парню..

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

 Отправлено: 03.06.10 06:43. Заголовок: - Кутузов Москву спа..

- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу блять дура и овца косорукая...

 Отправлено: 03.06.10 06:47. Заголовок: Приемка товара в сек..

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х*й на

 Отправлено: 03.06.10 06:49. Заголовок: Дед восьмидесяти лет..

Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть

 Отправлено: 03.06.10 20:53. Заголовок: К врачу приходит мол..

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Боря, перестань корчить из себя идиота!

 Отправлено: 03.06.10 20:53. Заголовок: Состоятельная пара, ..

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...

 Отправлено: 04.06.10 06:42. Заголовок: КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕ..

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ


Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном
сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при
чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность
данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные
выше инструменты и приспособления, и значительно превышает
продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под
ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры
переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или
чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со
всех сторон одновременно

 Отправлено: 04.06.10 06:46. Заголовок: Жена спрашивает у му..

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

 Отправлено: 04.06.10 06:47. Заголовок: Влад.Кир. пишет: П..

Влад.Кир. пишет:

цитата:

Позиция четвертая: групповуха.