Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 26.05.10 08:39. Заголовок: В суде свидетель дав..

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

 Отправлено: 26.05.10 08:41. Заголовок: Учительница на уроке..

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
- В лучах заката
- С огромным хУем
- В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как-нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
- В лучах заката
- С обрубком х%я
- В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!?
Вовочка:
- Стоит статУя
- В лучах заката
- Совсем без х%я
- В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
- В лучах заката!
- CтатУя с хУем ушла куда-то...

 Отправлено: 26.05.10 08:42. Заголовок: Читая состав конфеты..

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 Отправлено: 26.05.10 08:43. Заголовок: Приходит ветеран в к..

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

 Отправлено: 26.05.10 08:43. Заголовок: - Простите, мужчина,..

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

 Отправлено: 26.05.10 08:44. Заголовок: Урок в школе. - Кто ..

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал.

 Отправлено: 26.05.10 08:44. Заголовок: Под руководством Гус..

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

 Отправлено: 26.05.10 08:45. Заголовок: Надпись на упаковке ..

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

 Отправлено: 26.05.10 08:46. Заголовок: Президент министру ф..

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

 Отправлено: 26.05.10 08:47. Заголовок: В бюджет 2010 уже за..

В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов.

Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули".

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.

Пока ученые спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное потемнение.

 Отправлено: 26.05.10 08:48. Заголовок: - Муж у тебя каким-т..

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

 Отправлено: 26.05.10 08:49. Заголовок: На старости лет Бура..

На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.

 Отправлено: 26.05.10 08:56. Заголовок: Один из постоянных п..

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

 Отправлено: 26.05.10 09:00. Заголовок: Приехала кума к куму..

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

 Отправлено: 26.05.10 10:16. Заголовок: Диалог в аське. Она:..

Диалог в аське.
Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

 Отправлено: 26.05.10 12:16. Заголовок: Чтобы найти общий яз..

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Семь раз отмерь – дурака работа любит.

Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее.

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.

Народ всегда прав. Только прав у него нет.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

Все тайное становится явным совершенно не вовремя.

Если человек чихает на всех, значит он просто болен.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.

 Отправлено: 26.05.10 12:19. Заголовок: Жизнь это движение. ..

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом!

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.

Не лезь не в свое тело.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Любовь это не чувство, а промежуток времени.

 Отправлено: 26.05.10 12:20. Заголовок: Количество проблем п..

Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы .

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Ребенок считается взрослым, если он умеет сам себе менять памперсы.

6 миллиардов людей не знают о Вашем существовании.

Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Машина не роскошь, а средство вложения.

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Главное не длина или толщина члeна, а статус мужчины, как члeна общества.

Главное не размер, главное участие.

Рожденный ползать, везде пролезет.

 Отправлено: 26.05.10 12:22. Заголовок: Если у тебя нет личн..

Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом.

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно.

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Женщина, живущая в дыре, живет за счет своей дыры.

Богини ноги не бреют!

Три вещи женщина может сделать из ничего: платье, салат и семейную сцену.

Искусство вождения требует жертв.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

 Отправлено: 26.05.10 12:24. Заголовок: К сердцу девушки чащ..

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

Семь бед - один Reset.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Если вы держите слона за ногу, а он - вырывается - то лучше отпустить.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Каждый мужчина в душе гинеколог.

Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.

Рожденный ползать - везде пролезет.

Бог видит все, соседи - еще больше.

 Отправлено: 26.05.10 12:26. Заголовок: Не надо оправдывать ..

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижения.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги.

Привлекательные женщины отвлекают.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Руки есть - жены не надо.

 Отправлено: 26.05.10 12:30. Заголовок: Сегодня сижу за комп..

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

 Отправлено: 26.05.10 12:31. Заголовок: Хочешь услышать прик..

Хочешь услышать прикольную историю???
Отправь СМСку на номер жены с текстом - Как ты могла???!!! Я все знаю...!!!!

 Отправлено: 26.05.10 12:32. Заголовок: - Кем будешь одевать..

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

 Отправлено: 26.05.10 12:35. Заголовок: Она: Помоги, пожалуй..

Она: Помоги, пожалуйста.
Он: Да.
Она: У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун.
Он: Кабель сетевой купи и все.
Она: Я же просила, объяснить, как дауну.
Он: Ну тогда тяни сильнее.

 Отправлено: 26.05.10 12:36. Заголовок: - Сегодня как будто ..

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

 Отправлено: 26.05.10 12:37. Заголовок: Фраза "Пойдем по..

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 Отправлено: 26.05.10 12:37. Заголовок: - Вот никак не пойму..

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

 Отправлено: 26.05.10 12:38. Заголовок: Свет распространяетс..

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

 Отправлено: 27.05.10 06:18. Заголовок: Вы думаете, что лук ..

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

 Отправлено: 27.05.10 06:19. Заголовок: Во Владивостоке откр..

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

 Отправлено: 27.05.10 06:22. Заголовок: -Как я ненавижу Льва..

-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома!Это же рехнуться просто можно!
-Ты что,читал?
-Ксерил!

 Отправлено: 27.05.10 06:24. Заголовок: Соблазнов много для ..

Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду

 Отправлено: 27.05.10 06:25. Заголовок: Трое детей сидят в п..

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

 Отправлено: 27.05.10 09:19. Заголовок: Жил один очень вспыл..

Жил один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями
и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с
каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой
темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к столбу:
- Ты не плохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр?
Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься -шрам останется навсегда...

 Отправлено: 27.05.10 09:21. Заголовок: В одной заброшенной ..

В одной заброшенной башне на склоне холма жил старик со своим сыном. Единственной ценностью, которой они владели, была лошадь. Однажды лошадь сбежала от них. Собрались соседи, чтобы выразить свои соболезнования.
"Вот несчастье!" - говорили они.
"Не спешите с выводами", - ответил им старик.
На другой день лошадь вернулась, и привела с собой несколько диких лошадей. Старик с сыном заперли их в конюшне. Услышав новость, сбежались соседи.
"Вот повезло!" - говорили они.
"Не спешите с выводами!" - ответил старик.
На следующий день сын старика, пытаясь объездить одну из лошадей, упал с нее и сломал ногу.
"Вот несчастье!" - говорили собравшиеся соседи.
"Не спешите с выводами!" - сказал старик.
Спустя еще день через их селение проходили войска и забрали с собой всех местных юношей, чтобы сражаться с дикими племенами на севере. Многие из них так и не вернулись обратно. Только сын старика избежал этой участи, потому что у него была сломана нога.
Никогда не спешите с выводами!

 Отправлено: 27.05.10 09:31. Заголовок: Ветер встретил прекр..

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате.
Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим".
И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и ... сломался!
Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.
Закричал тогда Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер...
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением.
Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать !

 Отправлено: 27.05.10 09:33. Заголовок: Жили-были два друга ..

Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре".
Вот какая было крепкая дружба.

 Отправлено: 27.05.10 10:02. Заголовок: Прибывает "Красн..

Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России!

 Отправлено: 27.05.10 10:04. Заголовок: Выдающийся российски..

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".