Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 08.06.10 07:12. Заголовок: Заходит мужик к стом..

Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

 Отправлено: 08.06.10 07:14. Заголовок: Мужик возвращается п..

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

 Отправлено: 08.06.10 07:15. Заголовок: - Что общего между м..

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

 Отправлено: 08.06.10 07:16. Заголовок: Солдат вернулся из а..

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

 Отправлено: 08.06.10 07:17. Заголовок: - Кто спал на моей к..

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

 Отправлено: 08.06.10 07:17. Заголовок: - Ромка, иди сфотогр..

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста..

 Отправлено: 08.06.10 07:18. Заголовок: Беда не приходит одн..

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

 Отправлено: 08.06.10 07:19. Заголовок: - Боженька! Сделай т..

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

 Отправлено: 08.06.10 07:19. Заголовок: В кабинет венеролога..

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

 Отправлено: 08.06.10 07:20. Заголовок: Вчера государство Ли..

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

 Отправлено: 08.06.10 08:10. Заголовок: Жили-были Зайчик и Б..

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь
ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видо-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И
любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -
Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и
Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох,,,,ли, что ли?... Потому что ты - мальчик и он - тоже
мальчик...

 Отправлено: 08.06.10 08:11. Заголовок: Замечено, что если п..

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

 Отправлено: 08.06.10 09:34. Заголовок: - Можно быть изрядны..

- Можно быть изрядныим говнюком, не делая никому конкретно ничего плохого.

- По пешеходным переходам ходят переходные пешеходы.

- А хватит ли у вас ума не умничать?

- Бездарность лезет изо всех щелей, однако талант сам лезет во все щели.

- Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

- Когда серут на мозги, получается сериал.

- Пока бабушка надвое говорила - дедушка натрое соображал.

- У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.

- Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка.

- Наш мир абсолютно реален, но мы то с вами знаем, что это не так.

- Не надо на меня молчать!

- Первый блин комом. И второй комом, блин...

- Иной тонкий юмор тянет только на тощий.

- Каждый всегда прав в меру своей упёртости.

- Вдохновение - это творческий оргазм!

 Отправлено: 08.06.10 09:35. Заголовок: - Дорогами Россию не..

- Дорогами Россию не испортишь!

- Онанизм - руководящий секс.

- Самое страшное - это перестать бояться.

- Переливая из пустого в порожнее обычно не доливают.

- Cкачал - удалил, купил бы - удавился!

- Не печалься без причины! Для печали есть причины!

- Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.

- Детство - это когда самые красивые девченки ковыряются в носу.

- Нужна виза в Германию, закажи сейчас.

 Отправлено: 08.06.10 09:37. Заголовок: Блондинка звонит сво..

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

 Отправлено: 08.06.10 09:38. Заголовок: Никогда не откладыва..

Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

 Отправлено: 08.06.10 09:40. Заголовок: Жизнь - дорогое удов..

Жизнь - дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.

 Отправлено: 08.06.10 09:40. Заголовок: - Дорогой, скажи, ес..

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

 Отправлено: 08.06.10 09:41. Заголовок: - Зачем компьютеры п..

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 Отправлено: 08.06.10 09:42. Заголовок: Любовь к себе - вот ..

Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.

 Отправлено: 08.06.10 09:42. Заголовок: В зоопарке мать сыну..

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

 Отправлено: 08.06.10 09:42. Заголовок: Сегодня сижу за комп..

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

 Отправлено: 08.06.10 09:44. Заголовок: - Смотрю картинки из..

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

 Отправлено: 08.06.10 09:44. Заголовок: Чудеса, совершаемые ..

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

 Отправлено: 08.06.10 09:45. Заголовок: Кондитерская фабрика..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

 Отправлено: 08.06.10 09:45. Заголовок: Раз в 10 лет государ..

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

 Отправлено: 08.06.10 09:45. Заголовок: - Как на русском язы..

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

 Отправлено: 08.06.10 09:46. Заголовок: Чай можно заваривать..

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 Отправлено: 08.06.10 09:49. Заголовок: В психушке разговари..

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

 Отправлено: 08.06.10 09:50. Заголовок: Октябренок подходит ..

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

 Отправлено: 08.06.10 09:51. Заголовок: Приехал иностранец в..

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

 Отправлено: 08.06.10 09:51. Заголовок: Ординатор спрашивает..

Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

 Отправлено: 08.06.10 12:08. Заголовок: Басмач пишет: Докто..

Басмач пишет:

цитата:

Доктор Веб, обновления проверял...

 Отправлено: 08.06.10 20:57. Заголовок: Одесса.Ночь.В кварти..

Одесса.Ночь.В квартиру Рабиновича стучат:
-Открывайте!Милиция!
Рабинович открывает.На пороге милиционер:
-Здесь живёт гражданин Рабинович?
-Нет
-А ты кто?
-Рабинович
-Что ж ты,падла, говоришь что ты тут не живёшь?!
-Гражданин милиционер,если вас посреди ночи ломают дверь,отрывают от жены,называют падлой...разве это жизнь?

 Отправлено: 09.06.10 06:19. Заголовок: Басмач пишет: Самов..

Басмач пишет:

цитата:

Самовыгрыз.

 Отправлено: 10.06.10 08:59. Заголовок: Две одесситки ругают..

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?

 Отправлено: 10.06.10 09:01. Заголовок: Стоит гаишник на пос..

Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский.
Гаишник:
- Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

 Отправлено: 10.06.10 09:01. Заголовок: Мужчина приходит к д..

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

 Отправлено: 10.06.10 09:02. Заголовок: Два яйца в кастрюле...

Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

 Отправлено: 10.06.10 09:03. Заголовок: - Скажите, профессор..

- Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской?
- Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...