Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 21»

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 10.06.10 09:04. Заголовок: Мужик упал со своего..

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

 Отправлено: 10.06.10 09:04. Заголовок: - Ну что ты понимаеш..

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

 Отправлено: 10.06.10 09:04. Заголовок: Одна блоха спрашивае..

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

 Отправлено: 10.06.10 09:05. Заголовок: - Больше всех на све..

- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

 Отправлено: 10.06.10 09:08. Заголовок: Авария. Врезается &#..

Авария. Врезается "Тойота" в крутой "Мерседес", стоящий на перекрестке. Из "Мерседеса" вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из "Тойоты" и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же "Тойота"!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же "Тойота"!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же "Тойота"...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

 Отправлено: 10.06.10 09:11. Заголовок: Жена олигарха ругает..

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

 Отправлено: 10.06.10 09:11. Заголовок: - Стоять! Стоять, не..

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

 Отправлено: 10.06.10 09:13. Заголовок: Врач спрашивает у ме..

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

 Отправлено: 10.06.10 09:13. Заголовок: - Папа, познакомься ..

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

 Отправлено: 10.06.10 09:15. Заголовок: - Вы за Маккейна или..

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...

 Отправлено: 10.06.10 09:18. Заголовок: Он: - А чо, мож прие..

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

 Отправлено: 10.06.10 09:18. Заголовок: Мальчик гулял по стр..

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается "Мерседес", из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик:
- Нет
Дядя:
- Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя:
- Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик:
- Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!

 Отправлено: 10.06.10 09:22. Заголовок: Заблудился мужик зим..

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

 Отправлено: 10.06.10 12:00. Заголовок: Работаю в типографии..

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

 Отправлено: 10.06.10 12:01. Заголовок: Я хотел своего сенбе..

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

 Отправлено: 10.06.10 12:02. Заголовок: МКАД. Гаишник тормоз..

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

 Отправлено: 10.06.10 12:05. Заголовок: Уходит на пенсию дал..

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

 Отправлено: 10.06.10 12:08. Заголовок: Вопрос студенту на э..

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

 Отправлено: 10.06.10 12:10. Заголовок: На рынке рабов: - Мн..

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...

 Отправлено: 10.06.10 12:11. Заголовок: Сейчас бы пригодилас..

Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

 Отправлено: 10.06.10 12:40. Заголовок: Почему мои ватные ди..

Почему мои ватные диски на диване это мусор, а твои разбросанные по всей квартире носки это элемент декора, а?

 Отправлено: 10.06.10 12:46. Заголовок: - Капитан атомной по..

- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце.

 Отправлено: 10.06.10 12:49. Заголовок: Ехал я как то зимой ..

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих бл@дей загляделся".

 Отправлено: 10.06.10 12:52. Заголовок: - Чего не спал — не ..

- Чего не спал — не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.

 Отправлено: 10.06.10 22:33. Заголовок: Сидят на лунках, р..

Сидят на лунках, рядышком два рыбака... Один тягает окуней, плотву...одну за одной... А у второго полный ноль!...
У которого не клюет предлагает вмазать по лафетничку...
Сели ,на ящике закусь, пузырь и т.д....Врезали водочки и снова на лунки...
Который ловил говорит сожалением...-Ну вот ! Теперь и у меня не будет клевать...
-Почему???...
-Да вчера с дружками так напоролись!... С утра руки так тряслись!... А теперь опохмелился, уже нет такой игры мармышкой...

 Отправлено: 11.06.10 08:16. Заголовок: - Вы на Hовый год ку..

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

 Отправлено: 11.06.10 08:46. Заголовок: Идет Красная Шапочка..

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей волк бежит.
- О Шапка! Привет, не узнал. Богатой будешь.
- Какая я тебе Шапка? Я Красная Шапочка!
- Кто? Красная Шапочка?
- Ну да. А что, не видно?
- Да нет. Ты не Шапочка, ты дура.
- Что? Почему это я дура?
- Ну а ты в зеркало глянь.
Вытягивает Шапочка из сумки зеркальце и смотрит. И тут, со странным выражением лица:
- Ой дура, дура! Опять не ту шапку надела!

 Отправлено: 11.06.10 08:47. Заголовок: После дня рождения к..

После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

 Отправлено: 11.06.10 08:47. Заголовок: Разговор двух операт..

Разговор двух операторов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

 Отправлено: 11.06.10 08:48. Заголовок: Подходит мужик к две..

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

 Отправлено: 11.06.10 08:49. Заголовок: Сошлись как-то Илья ..

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.

 Отправлено: 11.06.10 08:49. Заголовок: А по вечерам я люблю..

А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!

 Отправлено: 11.06.10 08:50. Заголовок: Один свою подругу сп..

Один свою подругу спрашивает:
- А какой твой самый лучший подарок?
- Книга.
- Что?
- Домовая книга, с помощью которой я смогла выписать бабку из квартиры.

 Отправлено: 11.06.10 08:50. Заголовок: Спрашивают у Вовочки..

Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...

 Отправлено: 11.06.10 08:51. Заголовок: Если у вас бессонниц..

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

 Отправлено: 11.06.10 08:51. Заголовок: Штирлиц пошел в лес ..

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.