Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 25 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 20.06.11 20:33. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

 Отправлено: 20.06.11 20:37. Заголовок: Катя выщипывает бров..

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?

 Отправлено: 20.06.11 20:38. Заголовок: Сегодня Саша Грей за..

Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
"Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

 Отправлено: 20.06.11 20:42. Заголовок: - Пассажиры из Куста..

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

 Отправлено: 20.06.11 20:44. Заголовок: Ведьму сжечь! — Но ...

Ведьму сжечь! — Но ... она такая красивая... — Хорошо..... но потом сжечь!

 Отправлено: 20.06.11 20:46. Заголовок: Помните, раньше все..

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично

 Отправлено: 20.06.11 20:47. Заголовок: Жена водителя маршру..

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 Отправлено: 20.06.11 20:48. Заголовок: Лежащий в больнице с..

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

 Отправлено: 20.06.11 20:49. Заголовок: Супруги ужинают. Жен..

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом

 Отправлено: 21.06.11 06:11. Заголовок: В школе учительница ..

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

 Отправлено: 21.06.11 06:13. Заголовок: Окраина убогого села..

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

 Отправлено: 21.06.11 06:24. Заголовок: Российские зоологи в..

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

сегодня день российского кинолога... Удачи любителям братьев меньших.....

 Отправлено: 24.06.11 06:57. Заголовок: В современном автомо..

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

 Отправлено: 24.06.11 06:58. Заголовок: Попали звери в яму. ..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !

 Отправлено: 27.06.11 10:54. Заголовок: Дембель Гриша, верну..

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

 Отправлено: 27.06.11 10:55. Заголовок: Маркетологи в тупике..

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет,
а спрос на бейсбольные биты все растет и растет...

 Отправлено: 27.06.11 10:55. Заголовок: - Что за ресторан! Т..

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

 Отправлено: 27.06.11 10:56. Заголовок: сборная России по ке..

сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

 Отправлено: 27.06.11 11:00. Заголовок: Интересная все-таки ..

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 Отправлено: 27.06.11 11:01. Заголовок: Было у медведицы три..

Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

 Отправлено: 27.06.11 19:51. Заголовок: - Доктор, помогите!..

- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!

- Почему?

- Нравятся

 Отправлено: 27.06.11 19:53. Заголовок: Даже гепард не смог ..

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы

 Отправлено: 28.06.11 00:23. Заголовок: Утро. Кавказское сел..

Утро. Кавказское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!

 Отправлено: 28.06.11 00:29. Заголовок: Благодаря международ..

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.

 Отправлено: 28.06.11 00:29. Заголовок: - Джина хочу! - зага..

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

 Отправлено: 28.06.11 00:31. Заголовок: -Розочка, умоляю вас..

-Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

 Отправлено: 28.06.11 00:33. Заголовок: Диссидент. Два года ..

Диссидент.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Трубин, за выкрики из подвала затопленного дома: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

 Отправлено: 28.06.11 00:34. Заголовок: Идет мужик по берегу..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай

 Отправлено: 28.06.11 00:41. Заголовок: АТ ВИНТА!!! - Кричал..

АТ ВИНТА!!! - Кричал Карлсон, отбиваясь от голубых...

 Отправлено: 28.06.11 11:30. Заголовок: Жена дрессировщика п..

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

 Отправлено: 28.06.11 11:31. Заголовок: - Здравствуйте! Меня..

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

 Отправлено: 28.06.11 13:47. Заголовок: - Вы думаете, что лу..

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

 Отправлено: 28.06.11 13:47. Заголовок: Посетитель бара: - Я..

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

 Отправлено: 28.06.11 13:48. Заголовок: - Ну, если и после э..

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

 Отправлено: 01.07.11 07:28. Заголовок: АНЕКДОТ: .........И..

АНЕКДОТ:

.........Июль. Жара. Пляж.
Спасатели-матросы мирно "посапывают" на своём посту....
Вдруг со стороны моря доносится истошный крик о помощи....
Далеко от берега, "сорвавшись" с каната, тонет лыжница...
Пока спасатели догребли на грёбаной лодке к месту
затопления - лыжницы уже не было на поверхности
морской глади....
Пришлось заныривать в морскую пучину....
Через двадцать минут бездыханное тело было
доставлено на берег.... Признаки жизни отсутствовали напрочь..
....Но! Матросы не зря имели диплом матроса-спасателя:
через полчаса утопленница задышала.....
-Ух!-облегченно вздохнул один...
-Даа!-поддержал его второй спасатель....
......
Через некоторое время один другому:
-Вань, а наша-то в лыжах была! А эта в коньках?!

 Отправлено: 01.07.11 07:36. Заголовок: Почти Новый год... Л..

Почти Новый год... Лесник-заяц... Лес....
Волк пришёл и просит у зайца ёлку
для детишек-волчат....
Заяц ни в какую: -Бери берёзу и никаких ёлок...
Через двадцать минут уговоров волк зайцу:
-Ну не хочешь дать ёлку, дай хоть сосну....
Заяц, задумавшись на минуту, отвечает:
-Ладно, так и быть, сосни, забирай берёзу
и уё..Й отсюда...

 Отправлено: 04.07.11 20:10. Заголовок: В бар в Аризоне захо..

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей- голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. С одного выстрела получится!!!

 Отправлено: 05.07.11 13:03. Заголовок: В Англии воры проник..

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

 Отправлено: 05.07.11 13:03. Заголовок: Молодой человек, Вы ..

Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле Пидарас!

 Отправлено: 06.07.11 16:56. Заголовок: Был сегодня с женой ..

Был сегодня с женой в женской консультации. Насмотрелся... Кого только нынче не @бут!