| Автор | Сообщение |
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды: 
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 25 (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:33. Заголовок: Какая разница между ..
Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:37. Заголовок: Катя выщипывает бров..
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос: кто из них лицо кавказской национальности?
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:38. Заголовок: Сегодня Саша Грей за..
Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
"Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:42. Заголовок: - Пассажиры из Куста..
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:44. Заголовок: Ведьму сжечь! — Но ...
Ведьму сжечь! — Но ... она такая красивая... — Хорошо..... но потом сжечь!
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:46. Заголовок: Помните, раньше все..
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:47. Заголовок: Жена водителя маршру..
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:48. Заголовок: Лежащий в больнице с..
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.11 20:49. Заголовок: Супруги ужинают. Жен..
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4667
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.11 06:11. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4668
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.11 06:13. Заголовок: Окраина убогого села..
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4669
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.06.11 06:24. Заголовок: Российские зоологи в..
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
сегодня день российского кинолога... Удачи любителям братьев меньших.....
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4672
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.11 06:57. Заголовок: В современном автомо..
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4673
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.06.11 06:58. Заголовок: Попали звери в яму. ..
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 10:54. Заголовок: Дембель Гриша, верну..
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 10:55. Заголовок: Маркетологи в тупике..
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет,
а спрос на бейсбольные биты все растет и растет...
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 10:55. Заголовок: - Что за ресторан! Т..
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 10:56. Заголовок: сборная России по ке..
сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 11:00. Заголовок: Интересная все-таки ..
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 11:01. Заголовок: Было у медведицы три..
Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 19:51. Заголовок: - Доктор, помогите!..
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.11 19:53. Заголовок: Даже гепард не смог ..
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:23. Заголовок: Утро. Кавказское сел..
Утро. Кавказское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:29. Заголовок: Благодаря международ..
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:29. Заголовок: - Джина хочу! - зага..
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:31. Заголовок: -Розочка, умоляю вас..
-Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:33. Заголовок: Диссидент. Два года ..
Диссидент.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Трубин, за выкрики из подвала затопленного дома: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:34. Заголовок: Идет мужик по берегу..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 00:41. Заголовок: АТ ВИНТА!!! - Кричал..
АТ ВИНТА!!! - Кричал Карлсон, отбиваясь от голубых...
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 11:30. Заголовок: Жена дрессировщика п..
Жена дрессировщика после секса получает сахарок
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.11 11:31. Заголовок: - Здравствуйте! Меня..
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
|
|
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4676
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.06.11 13:47. Заголовок: - Вы думаете, что лу..
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4677
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.06.11 13:47. Заголовок: Посетитель бара: - Я..
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4678
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.06.11 13:48. Заголовок: - Ну, если и после э..
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.11 07:28. Заголовок: АНЕКДОТ: .........И..
АНЕКДОТ:
.........Июль. Жара. Пляж.
Спасатели-матросы мирно "посапывают" на своём посту....
Вдруг со стороны моря доносится истошный крик о помощи....
Далеко от берега, "сорвавшись" с каната, тонет лыжница...
Пока спасатели догребли на грёбаной лодке к месту
затопления - лыжницы уже не было на поверхности
морской глади....
Пришлось заныривать в морскую пучину....
Через двадцать минут бездыханное тело было
доставлено на берег.... Признаки жизни отсутствовали напрочь..
....Но! Матросы не зря имели диплом матроса-спасателя:
через полчаса утопленница задышала.....
-Ух!-облегченно вздохнул один...
-Даа!-поддержал его второй спасатель....
......
Через некоторое время один другому:
-Вань, а наша-то в лыжах была! А эта в коньках?!
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.11 07:36. Заголовок: Почти Новый год... Л..
Почти Новый год... Лесник-заяц... Лес.... Волк пришёл и просит у зайца ёлку
для детишек-волчат....
Заяц ни в какую: -Бери берёзу и никаких ёлок...
Через двадцать минут уговоров волк зайцу:
-Ну не хочешь дать ёлку, дай хоть сосну....  Заяц, задумавшись на минуту, отвечает:
-Ладно, так и быть, сосни, забирай берёзу
и уё..Й отсюда... 
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.11 20:10. Заголовок: В бар в Аризоне захо..
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей- голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. С одного выстрела получится!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4680
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.07.11 13:03. Заголовок: В Англии воры проник..
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4681
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.07.11 13:03. Заголовок: Молодой человек, Вы ..
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле Пидарас!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 16:56. Заголовок: Был сегодня с женой ..
Был сегодня с женой в женской консультации. Насмотрелся... Кого только нынче не @бут!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 16:58. Заголовок: Мой кот по команде &..
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ?!!" полностью меняет траекторию своего движения.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 17:03. Заголовок: http://zalil.ru/3138..
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:31. Заголовок: Задачка. У Кати было..
Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:31. Заголовок: Дети на следующий де..
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:33. Заголовок: Ямы на дорогах стали..
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:33. Заголовок: Принцесса ждёт своег..
Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Ёлкино, изба с надписью на заборе «Аня дура!», спросить Аню
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:34. Заголовок: На берегу озера сиде..
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад.
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:34. Заголовок: Путана Вероника прие..
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя...
Ну, как говориться, и смех, и грех, и зачёт по предмету
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.11 20:35. Заголовок: "Учительница рус..
"Учительница русского языка, прыгая первый раз с парашютом, было весьма удивлена, сильно ошеломлена и
слегка обескуражена.
Но вслух, почему то, кричала по другому!"
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 10:15. Заголовок: Ужас!!! Суббота… 2 ч..
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 10:16. Заголовок: - Олю вчера в роддом..
- Олю вчера в роддом отвезли!
- А что с ней случилось?
- А я и не знаю...
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 10:17. Заголовок: Самое длинное и увле..
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу»
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 11:56. Заголовок: Гарем султана находи..
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 11:57. Заголовок: На своей выпускной л..
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 11:59. Заголовок: Отзывы современных д..
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект!
- менты каzлы - бугагаааа...
- ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 12:00. Заголовок: Идут занятия в детск..
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 12:05. Заголовок: Приметы времени: ..
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 12:06. Заголовок: Одесса. Привоз. - Эт..
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 18:14. Заголовок: almaz пишет: Был се..
almaz пишет: | цитата: | | Был сегодня с женой в женской консультации. |
|
А. Дробышевский пишет: | цитата: | | На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад. |
|
almaz пишет: | цитата: | - Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да. |
|
Спасибо , мужики - повеселили , классная подборка получилась   |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1582
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.11 18:40. Заголовок: Стюардесса в самолёт..
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
|
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1583
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.11 18:42. Заголовок: Пацан провожает дева..
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!  |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1584
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.11 18:43. Заголовок: Подмосковный санотор..
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! |
|
|
|
ПИМенов
|
| |
Сообщение N: 1585
Подразделение и год выпуска: 2-я батарея 1986 гв
Рейтинг:
11
Награды:
|
|
Отправлено: 07.07.11 18:44. Заголовок: возмущенная пациентк..
возмущенная пациентка гинекологу: - доктор! Что Вы мне написали? - что я Вам написал?, - недоумевает удивленный врач - Вы написали ЗДОРОВАЯ! - а что я должен был написать? - нууу.... Маленькая... Или "как у всех" хотя бы!  |
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 19:25. Заголовок: Ее привлекательност..
Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана.
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.11 19:26. Заголовок: Семья покупает попуг..
Семья покупает попугая, а он один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На высказывания забегает отец.
- Опа... а клиенты то старые...Привет,Васёк!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4686
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.11 06:34. Заголовок: - У тебя бывают прис..
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4687
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.11 06:35. Заголовок: Родительское собрани..
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4688
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.11 06:38. Заголовок: - Слышь, Вась! Стран..
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4689
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.11 06:44. Заголовок: Сидит Карлсон на кры..
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4690
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.07.11 06:45. Заголовок: - Доктор, посмотрите..
- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х@еплёт!
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.11 15:46. Заголовок: В штате Айова все хо..
В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма.
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.11 15:47. Заголовок: Девятилетний Володя ..
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.11 15:47. Заголовок: Скажи алкоголю: "..
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 10:09. Заголовок: ВДРУГ ИЗ МАМИНОЙ ИЗ ..
ВДРУГ ИЗ МАМИНОЙ ИЗ СПАЛЬНИ, КОСОНОГИЙ И ХРОМОЙ - ВЫБЕГАЕТ МАМИН ХАХОЛЬ И ОТЕЦ С БЕНЗОПИЛОЙ
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 10:35. Заголовок: - Больной, проснитес..
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 10:37. Заголовок: - Больной, проснитес..
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
-Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-Нелепая..
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 10:38. Заголовок: Электричка. Цыганка..
Электричка. Цыганка пьяному мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...Отбирает деньги:
- Ну, видишь, доргуша,не всё скажешь.
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 10:42. Заголовок: Давай будем взаимове..
Давай будем взаимовежливы?
Я молчу и ты заткнись!
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.11 23:12. Заголовок: Одесса. Молодой чело..
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.11 14:40. Заголовок: В зоопарке: -Папа, п..
В зоопарке:
-Папа, папа! А чего это обезьянка трясётся?
- Она не трясётся. Она др...т. Гражданка, отойдите! Ребенку не видно
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 21:55. Заголовок: В древней Руси не бы..
В древней Руси не было слова"оргазм" и поэтому все испытывали "диво дивное" и"чудо чудное".
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 21:56. Заголовок: Три часа безрезульта..
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 21:57. Заголовок: Дети сотрудников Инс..
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:03. Заголовок: Вовочка приходит в а..
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:05. Заголовок: Муж: - Какого тёща п..
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:07. Заголовок: Урок биологии. Учите..
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:10. Заголовок: Жена выговаривает му..
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@бeм
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:11. Заголовок: С:\Хрень по рабо..
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:12. Заголовок: Репетиция рекламы со..
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@еб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@еб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:14. Заголовок: Чертит студент на до..
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.11 22:22. Заголовок: Московское метро в ч..
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
|
|
|
|
Зефиров Сергей
|
| |
Сообщение N: 5327
Подразделение и год выпуска: 2 батарея 1990
Рейтинг:
5
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.11 05:40. Заголовок: Сначала мы жили фиго..
Сначала мы жили фигово..........., а потом нас обокрали.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4700
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.11 15:29. Заголовок: Жена просит мужа: - ..
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4701
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.11 15:30. Заголовок: Муж возвращается дом..
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4702
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.11 15:32. Заголовок: Дрессировщик повёл с..
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4703
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 26.07.11 15:32. Заголовок: Сексуальные авто нов..
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4706
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 27.07.11 06:49. Заголовок: Наверное, каждый жен..
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:35. Заголовок: -Девушка, это вы вче..
-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли..
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:37. Заголовок: Сидоров-младший пони..
Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:39. Заголовок: Сережа написал Тане ..
Сережа написал Тане "Привет!",а она мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:41. Заголовок: В Америке, если жена..
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:42. Заголовок: В наших автомобилях ..
В наших автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:42. Заголовок: Клиент: - Будьте доб..
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:44. Заголовок: В автобусе стоит муж..
В автобусе стоит мужик пьяный в хлам. Держится за поручень и говорит:
— слева — бл@ди, справа — дуры.
Постоял немного и опять:
— слева — бл@ди, справа- дуры.
И так периодически.
Наконец возмущенный голос слева:
— Да как Вы смеете, я за 20 лет ни разу мужу не изменила!
— Так в чём дело, пересядь на другую сторону!
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:46. Заголовок: В зависимости от инт..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.11 21:46. Заголовок: Пациентка после плас..
Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох@евшие...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4707
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.11 14:53. Заголовок: А. Дробышевский пише..
А. Дробышевский пишет: | цитата: | Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я? |
|
 Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. . |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4708
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 28.07.11 14:55. Заголовок: Диетолог - пациенту:..
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.11 23:09. Заголовок: Почему у женщин глаз..
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.11 23:09. Заголовок: Шесть утра. В кругло..
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.11 23:10. Заголовок: Ветеринарная клиника..
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.11 23:12. Заголовок: - Дорогой, давай оф..
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.11 23:14. Заголовок: Приползает змея ко л..
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4710
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.11 06:36. Заголовок: - Считается, что сер..
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4711
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 29.07.11 06:38. Заголовок: - Здравствуйте! - Зд..
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4713
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.08.11 06:30. Заголовок: Армянин - aрмянину: ..
Армянин - aрмянину: aнекдотов.net
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4714
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 01.08.11 06:32. Заголовок: - Ты чё тaк долго ех..
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.11 18:27. Заголовок: В целях дальнейшего ..
В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.11 22:18. Заголовок: Ветеринарная клиника..
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4719
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.08.11 06:39. Заголовок: Грузинский зaгaдкa: ..
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4720
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 05.08.11 06:40. Заголовок: Сидит мужик домa утр..
Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.11 11:01. Заголовок: В школе учитель: -..
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.11 11:02. Заголовок: Женщина в брачном аг..
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные
истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.11 11:03. Заголовок: Суровая челябинская..
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.11 11:03. Заголовок: Прием. Женщина смотр..
Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.11 11:05. Заголовок: Проект нового безотк..
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4722
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.08.11 06:29. Заголовок: Если пaрень ищет дев..
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4723
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.08.11 06:32. Заголовок: - У меня женa рaботa..
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4724
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 08.08.11 06:32. Заголовок: Едет Илья Муромец по..
Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм: aнекдoтoв.net
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.11 23:34. Заголовок: Старые люди верят, ч..
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.11 23:35. Заголовок: Стая комаров украла ..
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.11 23:35. Заголовок: Секс с любимой женщи..
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4726
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 09.08.11 12:24. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4728
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.11 13:58. Заголовок: Приходит знaчит мужи..
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4729
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.11 13:59. Заголовок: Мaрья Ивaновнa зaгaд..
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку: aнекдотов.net
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4730
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.11 14:01. Заголовок: Америкaнцы зaкупили ..
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4731
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 10.08.11 14:02. Заголовок: Андрюшa, иди сюдa! -..
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! !
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.11 13:35. Заголовок: - Девушка, вы с учил..
- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4734
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.11 07:07. Заголовок: Нa клaдбище знaкомят..
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4735
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.11 07:08. Заголовок: - Вaсилий Ивaнович, ..
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4736
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.11 07:08. Заголовок: - Прaпорщик Фомин, я..
- Прaпорщик Фомин, я уже третий рaз зaстaю Вaс в обществе моей жены без трусов!
- Тaк точно, товaрищ полковник. Мaйор говорит, что их нет нa склaде!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4737
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.11 07:09. Заголовок: - Моя женa получилa,..
- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4738
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 12.08.11 07:10. Заголовок: - Прикинь, этот прид..
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо.
- Слушaй, дa он гений...
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.11 12:15. Заголовок: Комар, укусивший пья..
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.11 12:16. Заголовок: На арене цирка разыг..
На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бедрами, ушла вторая половина жены.
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.11 12:16. Заголовок: Закон сохранения баб..
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4743
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.08.11 06:49. Заголовок: Всё-тaки бaбушки - с..
Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4744
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.08.11 06:50. Заголовок: Перевозить нaркотики..
Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4745
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.08.11 06:52. Заголовок: Муж жене в зaпaле сс..
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4746
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 15.08.11 06:53. Заголовок: Когдa их взгляды впе..
Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.11 19:17. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.11 20:48. Заголовок: В Сочи на концерте С..
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли прямо в зал и начали спасать людей.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.11 20:48. Заголовок: Николай Валуев за уд..
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.11 20:49. Заголовок: Сын омоновца никогда..
Сын омоновца никогда не видел лица папы.
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.11 20:49. Заголовок: Пятиклассник Вахтанг..
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.11 20:50. Заголовок: - Официант, рассчита..
- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники, ели вареники...
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4748
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.08.11 21:04. Заголовок: Выходит утром Собяни..
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4749
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 17.08.11 21:06. Заголовок: - Ты мне щас вопрос ..
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 914
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.08.11 01:56. Заголовок: А. Дробышевский пише..
|
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 915
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.08.11 02:00. Заголовок: O.Khan пишет: - Дев..
|
|
|
|
longen
|
| |
Сообщение N: 661
Подразделение и год выпуска: 2тр 23гр 1988г
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.08.11 06:22. Заголовок: Кто ездит по Нью Йор..
Кто ездит по Нью Йорку...
(Записки русскоговорящего полицейского из Нью-Йорка)
Китайцы (и вообще все узкоглазые).
Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.
Пейсатые евреи.
Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.
Черные женщины.
Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.
Молодые черные парни (бэд мазафакас)
Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.
Индейские гонщики.
Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.
Индусы.
Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.
Русские пацаны.
Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.
Девочки-припевочки.
Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.
Просто женщины
Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмореть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.11 19:38. Заголовок: Позитивный человек -..
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.11 19:38. Заголовок: Если бы Чак Норрис ж..
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.11 19:39. Заголовок: Презервативы MACH 3 ..
Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.11 19:39. Заголовок: Мальчик потерял веру..
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.11 19:39. Заголовок: Олень, зацепившийся ..
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:09. Заголовок: Мать 11 детей заявил..
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:09. Заголовок: У тех, кто пальцем н..
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:10. Заголовок: Хочешь провести неза..
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:11. Заголовок: Если Криштиану Ронал..
Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:14. Заголовок: У вас есть активиров..
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:15. Заголовок: Семь тысяч ежиков мо..
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:32. Заголовок: Мамы объявили об отз..
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:33. Заголовок: Внука-гота, приехавш..
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:33. Заголовок: Некоторые ошибочно п..
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:34. Заголовок: Как по-разному в 60-..
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.11 10:34. Заголовок: Папа вернулся домой ..
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.11 18:40. Заголовок: almaz пишет: Скольк..
almaz пишет: | цитата: | | Сколько в мире бессмысленной жестокости... |
|
Супер!!! Я в откате !!! Саня молоток !!!  |
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 918
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 23.08.11 06:33. Заголовок: almaz пишет: вы де..
almaz пишет: | цитата: | | вы делаете одно движение, они делают три! |
|
Можно сачкануть....  |
|
|
|
Илья
|
| |
Сообщение N: 919
Подразделение и год выпуска: 2-я рота 1992 г в Девиз - Добивайся невозможного-и возможное будет добиваться тебя
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 23.08.11 06:35. Заголовок: almaz не буду цита ..
almaz не буду цита тить...Валялся....
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4755
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.08.11 08:31. Заголовок: - Здрaвствуйте докто..
- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4756
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.08.11 08:34. Заголовок: Девушкa зaходит в aп..
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4757
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 23.08.11 08:36. Заголовок: almaz пишет: Скольк..
almaz пишет: | цитата: | | Сколько в мире бессмысленной жестокости... |
|
Класссссссс !!!! |
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:11. Заголовок: Девушки порой такие ..
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:11. Заголовок: Наша Таня громко пла..
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:11. Заголовок: А вы знаете, что ваш..
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:12. Заголовок: Москву оставят без с..
Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:13. Заголовок: Хозяйке на заметку. ..
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.11 13:16. Заголовок: Дети из деревни Яско..
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4759
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.11 06:12. Заголовок: almaz пишет: надо п..
almaz пишет: | цитата: | | надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. |
|
Точно так и видел у одного товарища по службе........ |
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4760
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.11 06:13. Заголовок: Однaжды кишечнaя пaл..
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4761
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 24.08.11 06:23. Заголовок: almaz пишет: но на ..
almaz пишет: | цитата: | но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
|
|
Кто помнит цитату "Мечтаю побывать в Париже... а что вы уже были ? нет! Но уже мечтал....." (Если не ошибся - Свадьба Бальзаминова....) |
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:07. Заголовок: - Мадам торопится? -..
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать,что её пригласил к себе мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её 12 раз подряд изнасиловал незнакомый мужчина!
- Сс..скооолько???!
- Мсье торопится?....
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:08. Заголовок: Вломил как-то раз Ив..
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:08. Заголовок: -Вы такие красивые в..
-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:09. Заголовок: Что бы ни происходил..
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:11. Заголовок: Бегать с 4м айфоном ..
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:30. Заголовок: В постели лежат он и..
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи3дишь..
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:36. Заголовок: Шум раздражает тогда..
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:36. Заголовок: Француженка в магази..
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:37. Заголовок: Если нету жизни личн..
Если нету жизни личной, -
Значит, хватит быть приличной!
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:39. Заголовок: Рано или поздно все ..
Рано или поздно все тайное
становится истерикой ...
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:40. Заголовок: - Я до сих пор не им..
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:40. Заголовок: С водкой идёт всё. К..
С водкой идёт всё. Кроме ног.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 18:52. Заголовок: Аккуратнее нужно быт..
Аккуратнее нужно быть в своих желаниях, они имеют свойство исполняться
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 22:00. Заголовок: У любой женщины в жи..
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 22:17. Заголовок: Счастье - это когда ..
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.11 22:20. Заголовок: Две первоклассницы н..
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:49. Заголовок: Все мужики козлы, вс..
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:50. Заголовок: Водка со льдом вреди..
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:50. Заголовок: Пьяная девушка похож..
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:54. Заголовок: Девушка, в Индии вы ..
Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:55. Заголовок: Мужчин надо холить и..
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 14:56. Заголовок: Чтобы лопнувший поми..
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:34. Заголовок: - У меня нет алкогол..
- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:34. Заголовок: - Шить-вязать не уме..
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:34. Заголовок: - У меня еще масса д..
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нелёженный стоит.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:37. Заголовок: - Я не ясновидящая. ..
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.
- Как вас представить? - Представте меня в ванной.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:39. Заголовок: Нимб — это чаще всег..
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:41. Заголовок: Ничто не бодрит так ..
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:51. Заголовок: Не говорите, что мне..
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 17:57. Заголовок: Совершенно непонятно..
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 18:00. Заголовок: борюсь с алкоголем. ..
борюсь с алкоголем. пока ничья . жду подмогу .
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 18:02. Заголовок: .Про рекламу-"На..
.Про рекламу-"На яхте провисела две недели и все это время ты жуешь коктели"Они там курят не переставая)))))))))
Это реклама про бедных парней!У них денег хватило только заказать одну тёлку на троих,а на сдачу им дали жвачку!!!!На еду уже не хватило!
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 18:05. Заголовок: http://mtdata.ru/u9/..
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 18:58. Заголовок: Хорошо воспитанный ч..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 19:02. Заголовок: Опытный собутыльник ..
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы-дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался»...
Возможен выезд на дом и на работу.
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.11 19:18. Заголовок: Лечу от запоев метод..
Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4763
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 30.08.11 08:32. Заголовок: Бэшен пишет: - Я не..
Бэшен пишет: | цитата: | | - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. |
|
золотые слова......  |
|
|
|
Отправлено: 30.08.11 17:27. Заголовок: Yurtaev пишет: золо..
Yurtaev пишет: С просторов сети |
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:38. Заголовок: Казалось бы, зачем у..
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:39. Заголовок: Дед Мазай и Герасим ..
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:41. Заголовок: Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:41. Заголовок: Если пугать страуса ..
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:44. Заголовок: Он: Угадай кто я. Ну..
Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: Олень?
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.11 20:46. Заголовок: Проститутка, запутав..
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.11 17:27. Заголовок: - Ох, подружка, я пе..
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.11 17:28. Заголовок: В ходе эволюции чело..
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.11 17:45. Заголовок: Я до 19 лет думала, ..
Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит.
Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.11 17:45. Заголовок: - Знаешь, что у меня..
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.11 23:13. Заголовок: Военная реформа, кр..
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.11 22:16. Заголовок: Интересно, почему в ..
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.11 22:17. Заголовок: Вопрос на женском фо..
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.11 22:17. Заголовок: Аэрозольный баллончи..
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
|
|
|
|
Отправлено: 07.09.11 22:19. Заголовок: Фильм "Алиса в с..
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.11 18:33. Заголовок: Разговор отца и сына..
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся..
|
|
|
|
Отправлено: 08.09.11 18:33. Заголовок: - Пап, а действитель..
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
|
|
|
|
Отправлено: 09.09.11 18:43. Заголовок: Лекция в сельхозтехн..
Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает:
-Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов...
Женский голос с первого ряда:
-Сколько, сколько?
-Десять.
Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Повторяю: до десяти актов в день.
Мужской голос с последнего ряда:
-А с одной коровой или с десятью?
-Конечно, с десятью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.11 11:22. Заголовок: Как бурно расцветает..
Как бурно расцветает нравственность, когда увядает плоть
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.11 17:49. Заголовок: Романтический ужин п..
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.11 17:49. Заголовок: Вечером алкоголь дае..
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.11 17:50. Заголовок: - Последствия неумер..
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.11 17:58. Заголовок: Пускай лучше будет с..
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно - вечером..
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4769
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 14.09.11 08:07. Заголовок: Женa жaлуется мужу: ..
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6777
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:19. Заголовок: Романтики - это люди..
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6778
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:20. Заголовок: - Дорогой, когда мы ..
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы...
- Но у меня нет проблем!
- Я же сказала - когда поженимся...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6779
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:27. Заголовок: Поехали как-то два ч..
Поехали как-то два чувака в Голландию. ну потусавались там отдохнули, покурили. в последний день купили еще себе марихуаны и перед взлетом в аэропорту выкурили его. Самолет взлетел чуваков начинает кумарить. одного приспичило на движения, а другого посрать в прямом смысле этого слова.
Тот который движняковый пошел в кабину пилотов. А тот котрый посрать пошел в туалет. Тот к пилотам стучится , заходит и говорит:
- Братва 200$ мертвая петля.
Они ему, ты что, мол братан это же Боинг а не истребитель перехватчик какой-нибудь.
- Братва 2000$ мертвая петля.
Они ему нет:
- Ты что?
Он:
- 10000$ мертвая петля.
Они:
- да пассажиры будут не довольны, там только, что завтрак раздали.
- Братаны, все нормально, я пока к вам шел каждому по 100$ раздал там все готовы.
Ну и Боинг делает эту самую мертвую петлю. Чувак выходит давольный и удовлетваренный жизнью ,везде кетчуп, майонез на иллюминаторах, бардак, где-то плач. С другой стороны выходит его товарищ из туалета и - кричит:
- Лёха, в Австралии гашиш ох...ный, я только что себе за шиворот насрал.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6780
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:28. Заголовок: Вопрос к Армянскому ..
Вопрос к Армянскому рaдио:
- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы растут.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6781
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:29. Заголовок: Не бывает некрасивых..
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
***
Женщина должна быть как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной!
***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6782
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:31. Заголовок: Сидят 2 алкаша. - Сл..
Сидят 2 алкаша.
- Слушай братан, ты что своей любимой подаришь на 8 марта?
- Я подарю букет роз своей любимой!
- Так ты же сказал, что у тебя денег нет даже на водку!
- Ну так ведь букет - "ВЕНЕРИЧЕСКИЙ"!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6783
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:31. Заголовок: Ловят два рыбака рыб..
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6786
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:34. Заголовок: Лондонская квартира ..
Лондонская квартира Андрея Аршавина. Его супруга:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную России играл...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6787
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:34. Заголовок: На кухне. Муж раздра..
На кухне. Муж раздражённо:
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6788
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:35. Заголовок: Покупая меховое мант..
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как, позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6789
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:36. Заголовок: Почему у нас в нацко..
Почему у нас в нацкомпаниях и в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6790
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:36. Заголовок: У меня сын родился! ..
У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6793
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:39. Заголовок: Пьяный ползет до дом..
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6794
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:39. Заголовок: Мама спрашивает у ма..
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6795
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:40. Заголовок: Все люди делятся нa:..
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
*******
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6796
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:42. Заголовок: Ветеринар учит помощ..
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
*******
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
*******
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6797
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:42. Заголовок: Дорогие девушки, что..
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
- Вы что сегодня вечером делаете?
Смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6799
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:48. Заголовок: Женщине ночью снится..
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6800
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:49. Заголовок: Сидит растроенный Го..
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6801
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:49. Заголовок: Блондинка: - Мы идём..
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6802
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:50. Заголовок: Аська. Парень - деву..
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6803
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:50. Заголовок: Автобус отъезжает от..
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6806
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:53. Заголовок: Дети пришли в зоопар..
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек...
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6807
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:53. Заголовок: Ученые провели опыты..
Ученые провели опыты с алкоголем...
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6808
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:55. Заголовок: - А я свою ласково н..
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6809
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:56. Заголовок: Из форума: - Я люблю..
Из форума:
- Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа...
***
- Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
- Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
***
- А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6810
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 13:56. Заголовок: - Ты кем работаешь? ..
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6813
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Муж с женой в магази..
Муж с женой в магазине. Он:
Да-а-а, отличная шуба, будь я не такой жадный, купил бы.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6814
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Из анкеты знакомств:..
Из анкеты знакомств: Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть. Хочу замуж!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6815
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Приходит пожилая жен..
Приходит пожилая женщина к эндокринологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, моя невестка изменяет моему сыну, а рогов у него до сих пор нет?
- Мадам... (не знает что ответить)... но это же просто поговорка;
- Слава богу! Я уж думала у моего мальчика кальция в организме не хватает.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6816
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 14:02. Заголовок: Дружить нужно с бога..
Дружить нужно с богатыми, взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6817
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 15.09.11 14:02. Заголовок: Мужик в постели с лю..
Мужик в постели с любовницей.
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6821
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.11 10:07. Заголовок: Вчера в Москве при п..
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.
***
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
***
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6822
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.11 10:07. Заголовок: Трезвенник в России ..
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
***
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.
***
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4775
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.11 20:46. Заголовок: Пожaр в Техaсе, в шк..
Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4776
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.11 20:48. Заголовок: Тебя зaеб@ло ездить ..
Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4777
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 16.09.11 20:49. Заголовок: Если вaм снится, что..
Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
|
|
|
|
Отправлено: 17.09.11 22:24. Заголовок: Решил мат больше не ..
Решил мат больше не употре
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6824
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 10:47. Заголовок: Вокзал. Возле платеж..
Вокзал. Возле платежного терминала стоит блондинка, баланс пополняет. А терминал говорящий:
- Подтвердите правильность номера!
Блондинка наклоняется к тому месту , куда нужно класть деньги и громко на весь вокзал говорит:
- ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6825
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 10:51. Заголовок: Из женского форума. ..
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6826
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 10:51. Заголовок: Как настроение? - Н..
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6827
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 10:52. Заголовок: Комар, укусивший алк..
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6828
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 10:53. Заголовок: Три часа ночи. Муж с..
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6829
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 11:05. Заголовок: Беседуют три подруги..
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6830
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 11:06. Заголовок: Не пей воду из крана..
Не пей воду из крана - сантехником станешь!
***
Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6831
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 11:06. Заголовок: Если вам лень выноси..
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
***
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 6832
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
13
Награды:
|
|
Отправлено: 19.09.11 11:08. Заголовок: Молодожёны рассказыв..
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!
- Сосед за стенкой...
|
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме