Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 25 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 14.07.11 21:55. Заголовок: В древней Руси не бы..

В древней Руси не было слова"оргазм" и поэтому все испытывали "диво дивное" и"чудо чудное".

 Отправлено: 14.07.11 21:56. Заголовок: Три часа безрезульта..

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

 Отправлено: 14.07.11 21:57. Заголовок: Дети сотрудников Инс..

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати

 Отправлено: 14.07.11 22:03. Заголовок: Вовочка приходит в а..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

 Отправлено: 14.07.11 22:05. Заголовок: Муж: - Какого тёща п..

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

 Отправлено: 14.07.11 22:07. Заголовок: Урок биологии. Учите..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

 Отправлено: 14.07.11 22:10. Заголовок: Жена выговаривает му..

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@бeм

 Отправлено: 14.07.11 22:11. Заголовок: С:\Хрень по рабо..

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 Отправлено: 14.07.11 22:12. Заголовок: Репетиция рекламы со..

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@еб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@еб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 Отправлено: 14.07.11 22:14. Заголовок: Чертит студент на до..

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

 Отправлено: 14.07.11 22:22. Заголовок: Московское метро в ч..

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

 Отправлено: 26.07.11 05:40. Заголовок: Сначала мы жили фиго..

Сначала мы жили фигово..........., а потом нас обокрали.

 Отправлено: 26.07.11 15:29. Заголовок: Жена просит мужа: - ..

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

 Отправлено: 26.07.11 15:30. Заголовок: Муж возвращается дом..

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 Отправлено: 26.07.11 15:32. Заголовок: Дрессировщик повёл с..

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

 Отправлено: 26.07.11 15:32. Заголовок: Сексуальные авто нов..

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

 Отправлено: 27.07.11 06:49. Заголовок: Наверное, каждый жен..

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”

 Отправлено: 27.07.11 21:35. Заголовок: -Девушка, это вы вче..

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли..

 Отправлено: 27.07.11 21:37. Заголовок: Сидоров-младший пони..

Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.

 Отправлено: 27.07.11 21:39. Заголовок: Сережа написал Тане ..

Сережа написал Тане "Привет!",а она мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

 Отправлено: 27.07.11 21:41. Заголовок: В Америке, если жена..

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке

 Отправлено: 27.07.11 21:42. Заголовок: В наших автомобилях ..

В наших автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто

 Отправлено: 27.07.11 21:42. Заголовок: Клиент: - Будьте доб..

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

 Отправлено: 27.07.11 21:44. Заголовок: В автобусе стоит муж..

В автобусе стоит мужик пьяный в хлам. Держится за поручень и говорит:
— слева — бл@ди, справа — дуры.
Постоял немного и опять:
— слева — бл@ди, справа- дуры.
И так периодически.
Наконец возмущенный голос слева:
— Да как Вы смеете, я за 20 лет ни разу мужу не изменила!
— Так в чём дело, пересядь на другую сторону!

 Отправлено: 27.07.11 21:46. Заголовок: В зависимости от инт..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 Отправлено: 27.07.11 21:46. Заголовок: Пациентка после плас..

Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох@евшие...

 Отправлено: 28.07.11 14:53. Заголовок: А. Дробышевский пише..

А. Дробышевский пишет:

цитата:

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х@я?

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

 Отправлено: 28.07.11 14:55. Заголовок: Диетолог - пациенту:..

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 28.07.11 23:09. Заголовок: Почему у женщин глаз..

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

 Отправлено: 28.07.11 23:09. Заголовок: Шесть утра. В кругло..

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

 Отправлено: 28.07.11 23:10. Заголовок: Ветеринарная клиника..

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 Отправлено: 28.07.11 23:12. Заголовок: - Дорогой, давай оф..

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!



Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”

 Отправлено: 28.07.11 23:14. Заголовок: Приползает змея ко л..

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул .

 Отправлено: 29.07.11 06:36. Заголовок: - Считается, что сер..

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

 Отправлено: 29.07.11 06:38. Заголовок: - Здравствуйте! - Зд..

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

 Отправлено: 01.08.11 06:30. Заголовок: Армянин - aрмянину: ..

Армянин - aрмянину: aнекдотов.net
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

 Отправлено: 01.08.11 06:32. Заголовок: - Ты чё тaк долго ех..

- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

 Отправлено: 03.08.11 18:27. Заголовок: В целях дальнейшего ..

В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.

 Отправлено: 03.08.11 22:18. Заголовок: Ветеринарная клиника..

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 Отправлено: 05.08.11 06:39. Заголовок: Грузинский зaгaдкa: ..

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!