Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 25 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 05.09.11 23:13. Заголовок: Военная реформа, кр..

Военная реформа, крик души офицера.flv

http://www.youtube.com/watch?v=67wbtsoKgTk

трогательная, "юмористическая" песня - не в бровь, а в глаз......
хотя в действительности не так и весело от этой правды....

 Отправлено: 07.09.11 22:16. Заголовок: Интересно, почему в ..

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

 Отправлено: 07.09.11 22:17. Заголовок: Вопрос на женском фо..

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 Отправлено: 07.09.11 22:17. Заголовок: Аэрозольный баллончи..

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

 Отправлено: 07.09.11 22:19. Заголовок: Фильм "Алиса в с..

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 Отправлено: 08.09.11 18:33. Заголовок: Разговор отца и сына..

Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся..

 Отправлено: 08.09.11 18:33. Заголовок: - Пап, а действитель..

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!

 Отправлено: 09.09.11 18:43. Заголовок: Лекция в сельхозтехн..

Лекция в сельхозтехникуме, препод монотонно читает:
-Племенной бык-производитель может совершать в день до 10 половых актов...
Женский голос с первого ряда:
-Сколько, сколько?
-Десять.
Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Повторяю: до десяти актов в день.
Мужской голос с последнего ряда:
-А с одной коровой или с десятью?
-Конечно, с десятью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда

 Отправлено: 12.09.11 11:22. Заголовок: Как бурно расцветает..

Как бурно расцветает нравственность, когда увядает плоть

 Отправлено: 12.09.11 17:49. Заголовок: Романтический ужин п..

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

 Отправлено: 12.09.11 17:49. Заголовок: Вечером алкоголь дае..

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

 Отправлено: 12.09.11 17:50. Заголовок: - Последствия неумер..

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

 Отправлено: 12.09.11 17:58. Заголовок: Пускай лучше будет с..

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно - вечером..

 Отправлено: 14.09.11 08:07. Заголовок: Женa жaлуется мужу: ..

Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

 Отправлено: 15.09.11 13:19. Заголовок: Романтики - это люди..

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

***
Очень сексуальная девушка с поясом шахида - это секс-бомба.

 Отправлено: 15.09.11 13:20. Заголовок: - Дорогой, когда мы ..

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои проблемы...
- Но у меня нет проблем!
- Я же сказала - когда поженимся...

 Отправлено: 15.09.11 13:27. Заголовок: Поехали как-то два ч..

Поехали как-то два чувака в Голландию. ну потусавались там отдохнули, покурили. в последний день купили еще себе марихуаны и перед взлетом в аэропорту выкурили его. Самолет взлетел чуваков начинает кумарить. одного приспичило на движения, а другого посрать в прямом смысле этого слова.
Тот который движняковый пошел в кабину пилотов. А тот котрый посрать пошел в туалет. Тот к пилотам стучится , заходит и говорит:
- Братва 200$ мертвая петля.
Они ему, ты что, мол братан это же Боинг а не истребитель перехватчик какой-нибудь.
- Братва 2000$ мертвая петля.
Они ему нет:
- Ты что?
Он:
- 10000$ мертвая петля.
Они:
- да пассажиры будут не довольны, там только, что завтрак раздали.
- Братаны, все нормально, я пока к вам шел каждому по 100$ раздал там все готовы.
Ну и Боинг делает эту самую мертвую петлю. Чувак выходит давольный и удовлетваренный жизнью ,везде кетчуп, майонез на иллюминаторах, бардак, где-то плач. С другой стороны выходит его товарищ из туалета и - кричит:
- Лёха, в Австралии гашиш ох...ный, я только что себе за шиворот насрал.

 Отправлено: 15.09.11 13:28. Заголовок: Вопрос к Армянскому ..

Вопрос к Армянскому рaдио:
- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы растут.

 Отправлено: 15.09.11 13:29. Заголовок: Не бывает некрасивых..

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!

***
Женщина должна быть как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной!

***
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

 Отправлено: 15.09.11 13:31. Заголовок: Сидят 2 алкаша. - Сл..

Сидят 2 алкаша.
- Слушай братан, ты что своей любимой подаришь на 8 марта?
- Я подарю букет роз своей любимой!
- Так ты же сказал, что у тебя денег нет даже на водку!
- Ну так ведь букет - "ВЕНЕРИЧЕСКИЙ"!!!

 Отправлено: 15.09.11 13:31. Заголовок: Ловят два рыбака рыб..

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

 Отправлено: 15.09.11 13:34. Заголовок: Лондонская квартира ..

Лондонская квартира Андрея Аршавина. Его супруга:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную России играл...

 Отправлено: 15.09.11 13:34. Заголовок: На кухне. Муж раздра..

На кухне. Муж раздражённо:
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.

 Отправлено: 15.09.11 13:35. Заголовок: Покупая меховое мант..

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как, позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

 Отправлено: 15.09.11 13:36. Заголовок: Почему у нас в нацко..

Почему у нас в нацкомпаниях и в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

 Отправлено: 15.09.11 13:36. Заголовок: У меня сын родился! ..

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

 Отправлено: 15.09.11 13:39. Заголовок: Пьяный ползет до дом..

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

 Отправлено: 15.09.11 13:39. Заголовок: Мама спрашивает у ма..

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

 Отправлено: 15.09.11 13:40. Заголовок: Все люди делятся нa:..

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

*******
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

 Отправлено: 15.09.11 13:42. Заголовок: Ветеринар учит помощ..

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

*******
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

*******
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

 Отправлено: 15.09.11 13:42. Заголовок: Дорогие девушки, что..

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
- Вы что сегодня вечером делаете?
Смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 Отправлено: 15.09.11 13:48. Заголовок: Женщине ночью снится..

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

 Отправлено: 15.09.11 13:49. Заголовок: Сидит растроенный Го..

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

 Отправлено: 15.09.11 13:49. Заголовок: Блондинка: - Мы идём..

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

 Отправлено: 15.09.11 13:50. Заголовок: Аська. Парень - деву..

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 Отправлено: 15.09.11 13:50. Заголовок: Автобус отъезжает от..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 15.09.11 13:53. Заголовок: Дети пришли в зоопар..

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек...
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

 Отправлено: 15.09.11 13:53. Заголовок: Ученые провели опыты..

Ученые провели опыты с алкоголем...
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 Отправлено: 15.09.11 13:55. Заголовок: - А я свою ласково н..

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

 Отправлено: 15.09.11 13:56. Заголовок: Из форума: - Я люблю..

Из форума:
- Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа...

***
- Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
- Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

***
- А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.