Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 25 (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 15.09.11 13:56. Заголовок: - Ты кем работаешь? ..

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

 Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Муж с женой в магази..

Муж с женой в магазине. Он:
Да-а-а, отличная шуба, будь я не такой жадный, купил бы.

 Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Из анкеты знакомств:..

Из анкеты знакомств: Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть. Хочу замуж!

 Отправлено: 15.09.11 14:00. Заголовок: Приходит пожилая жен..

Приходит пожилая женщина к эндокринологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, моя невестка изменяет моему сыну, а рогов у него до сих пор нет?
- Мадам... (не знает что ответить)... но это же просто поговорка;
- Слава богу! Я уж думала у моего мальчика кальция в организме не хватает.

 Отправлено: 15.09.11 14:02. Заголовок: Дружить нужно с бога..

Дружить нужно с богатыми, взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

 Отправлено: 15.09.11 14:02. Заголовок: Мужик в постели с лю..

Мужик в постели с любовницей.
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

 Отправлено: 16.09.11 10:07. Заголовок: Вчера в Москве при п..

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.

***
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

***
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

 Отправлено: 16.09.11 10:07. Заголовок: Трезвенник в России ..

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

***
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.

***
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.

***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 Отправлено: 16.09.11 20:46. Заголовок: Пожaр в Техaсе, в шк..

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

 Отправлено: 16.09.11 20:48. Заголовок: Тебя зaеб@ло ездить ..

Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!

 Отправлено: 16.09.11 20:49. Заголовок: Если вaм снится, что..

Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!

 Отправлено: 17.09.11 22:24. Заголовок: Решил мат больше не ..

Решил мат больше не употре

 Отправлено: 19.09.11 10:47. Заголовок: Вокзал. Возле платеж..

Вокзал. Возле платежного терминала стоит блондинка, баланс пополняет. А терминал говорящий:
- Подтвердите правильность номера!
Блондинка наклоняется к тому месту , куда нужно класть деньги и громко на весь вокзал говорит:
- ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!!!

 Отправлено: 19.09.11 10:51. Заголовок: Из женского форума. ..

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

 Отправлено: 19.09.11 10:51. Заголовок: Как настроение? - Н..

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

 Отправлено: 19.09.11 10:52. Заголовок: Комар, укусивший алк..

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

 Отправлено: 19.09.11 10:53. Заголовок: Три часа ночи. Муж с..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

 Отправлено: 19.09.11 11:05. Заголовок: Беседуют три подруги..

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

 Отправлено: 19.09.11 11:06. Заголовок: Не пей воду из крана..

Не пей воду из крана - сантехником станешь!

***
Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

 Отправлено: 19.09.11 11:06. Заголовок: Если вам лень выноси..

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

***
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

 Отправлено: 19.09.11 11:08. Заголовок: Молодожёны рассказыв..

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!
- Сосед за стенкой...