Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 22.05.20 14:04. Заголовок: Галя три дня снимала..

Галя три дня снимала на камеру свою семью и доказала суду, что её муж, по сути, является вторым ребёнком и получила детское пособие.

 Отправлено: 03.06.20 19:09. Заголовок: Кум на днюху подарил..

Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала...

 Отправлено: 10.06.20 10:51. Заголовок: Девушка сказала, что..

Девушка сказала, что я у неё первый. Но шрам от кесарева как-то напрягал...

 Отправлено: 22.06.20 08:59. Заголовок: Нашёл идеальное опис..

Нашёл идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

 Отправлено: 03.07.20 09:29. Заголовок: - И чем вы занимаете..

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем!..

 Отправлено: 13.07.20 09:50. Заголовок: - Вы к какому специа..

- Вы к какому специалисту?
- Орнитолог-гинеколог.
- А что с вами?
- У меня кукуха по пизде пошла.

 Отправлено: 14.07.20 19:45. Заголовок: - Давайте займёмся с..

- Давайте займёмся сексом в позе 68.
- Это как?
- Вы у меня отсосёте, а я буду бесконечно признателен.

 Отправлено: 31.07.20 09:29. Заголовок: Поздняя ночь, дождь...

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…

 Отправлено: 31.07.20 09:31. Заголовок: Отец отчитывает сына..

Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

 Отправлено: 31.07.20 09:32. Заголовок: — Мужчина, а вы жена..

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

 Отправлено: 23.08.20 09:37. Заголовок: – Место рождения? – ..

– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?

 Отправлено: 23.08.20 09:37. Заголовок: – Моя лодка попала в..

– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.

 Отправлено: 28.08.20 13:00. Заголовок: Почему на свадьбе у ..

Почему на свадьбе у "голубых" не подают сладкий десерт... Чтобы не слиплась...

 Отправлено: 03.09.20 08:56. Заголовок: Дистанционное обучен..

Дистанционное обучение Вовочка начал с того,что заблокировал всех учителей..

 Отправлено: 27.09.20 09:58. Заголовок: Напились восемь интр..

Напились восемь интровертов и как давай фигню молчать.

 Отправлено: 27.09.20 10:02. Заголовок: С возрастом желаний ..

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

 Отправлено: 05.10.20 08:07. Заголовок: Раннее утро, в море ..

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира ", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а..? Вот так всегда, блять!!! Кому-то всё, а кому-то нихуя!!!..."

 Отправлено: 05.10.20 08:09. Заголовок: Сотрудник ФСБ женитс..

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

 Отправлено: 05.10.20 09:05. Заголовок: Смотри дареному коню..

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьём, намажь «спасибо» на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда. Иди против системы.

 Отправлено: 05.10.20 09:05. Заголовок: Мужику надоело лежат..

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: - Вставай уже, сделай что-нибудь!

 Отправлено: 05.10.20 10:04. Заголовок: Уважаемые знатоки, в..

Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну чё, ёпта? Минута пошла.

 Отправлено: 07.10.20 09:24. Заголовок: Фраза "я был пио..

Фраза "я был пионером", для подрастающего поколения звучит примерно так-же, как "во время смуты я примкнул к Ярополку".

 Отправлено: 09.10.20 08:16. Заголовок: На свадьбу веганов з..

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

 Отправлено: 30.10.20 19:28. Заголовок: Американские полицей..

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество" - заявил Фак Ю.

 Отправлено: 01.11.20 15:21. Заголовок: Согласно последним и..

Согласно последним исследованиям британских учёных, мужчинам, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, которые возвращаются на два дня раньше.

 Отправлено: 01.11.20 15:23. Заголовок: Идёт муж с женой.Нав..

Идёт муж с женой.Навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена мужу: - Только попробуй пузо своё втянуть, убью...

 Отправлено: 10.11.20 09:57. Заголовок: Весь мир затаив дыха..

Весь мир затаив дыхание ждал кто победит, Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки...

 Отправлено: 17.11.20 11:14. Заголовок: almaz пишет: .Бабуш..

almaz пишет:

цитата:

.Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!

 Отправлено: 17.11.20 11:18. Заголовок: - Какой красивый у в..

- Какой красивый у вас город...
-Ничего особенного,просто кормим голубей свеклой

 Отправлено: 17.11.20 11:21. Заголовок: - Фима, а Вы знаете ..

- Фима, а Вы знаете какое самое грустное место на Земле ?
- Таки да...думаю что рабочее

 Отправлено: 26.11.20 09:09. Заголовок: Один двоечник, перед..

Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили...

 Отправлено: 26.11.20 09:13. Заголовок: Заскочил домой на об..

Заскочил домой на обед. Первым делом, по своему обыкновению, пошёл мыть руки. Только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", донёсся игривый голос жены. И я, в той же манере, довольный собой, ответил: "Да что я там не видел" - и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно ещё не видел.

 Отправлено: 26.11.20 09:43. Заголовок: Вчера пошел дождь. Я..

Вчера пошел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта и, видимо, для спасения косметики закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук ладонями вперед. Это было так мило, что я не удержался и по старой армейской привычке пробил ей лося.

 Отправлено: 09.12.20 09:52. Заголовок: Когда у гинеколога и..

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.

 Отправлено: 28.12.20 14:26. Заголовок: Минутка баянистых анекдотов

Минутка баянистых анекдотов

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...

-Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетрахара....
Жена:
-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:
...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:
-Лёлик ко мне!!!

Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!

Михалыч не долго думая:

-Лёлик ко мне!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

-Муж:
-...Михалыч, а что произошло?Где все???

-Михалыч:

-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!,
Но...Лёлик где-то рядом!

 Отправлено: 10.01.21 08:53. Заголовок: Ищу подругу жизни, у..

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

 Отправлено: 13.01.21 16:41. Заголовок: В доказательство сво..

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку.

 Отправлено: 13.01.21 16:51. Заголовок: Сейчас то биткоин гд..

Сейчас то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь и армянам на рынке за ящик коньяка можно было сдавать. Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то, что сейчас на компьютерах все. Раньше натуральнее как-то было, проще.

 Отправлено: 15.01.21 09:29. Заголовок: У пессимиста баба на..

У пессимиста баба на половину так себе, а у оптимиста на половину ничё такая.

 Отправлено: 20.01.21 12:48. Заголовок: Мальчик-с-пальчик оч..

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".