Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 30 часть. (продолжение)

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 25.01.21 12:52. Заголовок: Поместите платежную ..

Поместите платежную карту в перчатку. Заплатите на кассе "рукой" и повернувшись к очереди скажите: "А все таки стоило сделать эту прививку! "

 Отправлено: 28.01.21 15:52. Заголовок: - Ты где работаешь? ..

- Ты где работаешь?
- Нигде..
- А чем занимаешься?
- Ничем!
-...ну неплохое занятие
-Да...но конкуренция жуткая

 Отправлено: 29.01.21 12:28. Заголовок: - Здравствуйте, я ва..

- Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааа!
- За кошечкой присмотрите?

 Отправлено: 29.01.21 12:32. Заголовок: Галя брила зону бики..

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

 Отправлено: 01.02.21 12:00. Заголовок: Марк Шагал, Тадж Мах..

Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались...

 Отправлено: 01.02.21 13:17. Заголовок: Стоит только пропуст..

Стоит только пропустить один день чтения книг по саморазвитию и уже хочется запостить жопу в интернете.

 Отправлено: 01.02.21 13:21. Заголовок: Мужики как легли спа..

Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь...

 Отправлено: 05.02.21 10:23. Заголовок: Еврей приехал в Моск..

Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

 Отправлено: 03.03.21 09:00. Заголовок: - Мам, а почему ты у..

- Мам, а почему ты уже не шьёшь маски?
- Не выгодно... Я уже, сынок, вакцину варю...

 Отправлено: 03.03.21 09:25. Заголовок: Снег растаял и везде..

Снег растаял и везде собачье говно.
***
Ладно, буду обращать внимание только на хорошее.
***
Солнце так красиво в луже отражается и подсвечивает камень. А нет, не камень. Это тоже говно.

 Отправлено: 05.03.21 09:00. Заголовок: Преподаватель сексол..

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

 Отправлено: 11.03.21 08:55. Заголовок: - Privet, chuvak! - ..

- Privet, chuvak!
- Ни хера себе! Ты откуда английский знаешь?
- A huli, viuchil!

 Отправлено: 11.03.21 10:12. Заголовок: Подружился с девушко..

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохера я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдаёт: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я и понял, что попал серьёзно.

 Отправлено: 12.03.21 12:07. Заголовок: Он: Лежит на спине з..

Он: Лежит на спине закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?

 Отправлено: 19.03.21 08:02. Заголовок: Лайфхак: Если во вре..

Лайфхак: Если во время переговоров с вами женщина-клиент не верит вашим сказкам, засуньте пару пальцев ей в вагину и легонько раздвиньте. Растяжение влагалища спровоцирует выброс окситоцина, который повысит доверие к вам.

 Отправлено: 25.03.21 09:58. Заголовок: Филармония. Полный з..

Филармония. Полный зал.
Конферансье: - Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!

 Отправлено: 07.04.21 15:26. Заголовок: almaz пишет: Пётр ..

almaz пишет:

цитата:

Пётр Ильич, для первого раза - просто охуенно!

 Отправлено: 07.04.21 15:28. Заголовок: Разведывательный бес..

Разведывательный беспилотник США пролетев над российской атомной подводной лодкой не смог "скачать" никаких разведданных с системы пуска ракет.Но скачал неудаляемый Яндекс и Госуслуги

 Отправлено: 07.04.21 15:29. Заголовок: Пенсионерке Марии Ив..

Пенсионерке Марии Ивановне, которая не смогла дозвониться до В.В.Путина губернатор, на радостях, подарил двухкомнатную квартиру

 Отправлено: 14.04.21 14:45. Заголовок: - Сколько раз красне..

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может и первый.

 Отправлено: 17.04.21 21:02. Заголовок: Мне кажется, девки с..

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

 Отправлено: 17.04.21 21:03. Заголовок: Чем любовь отличаетс..

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.

 Отправлено: 17.04.21 21:05. Заголовок: Когда я был молодой,..

Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.

 Отправлено: 17.04.21 21:06. Заголовок: Если твоя женщина ус..

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

 Отправлено: 17.04.21 21:09. Заголовок: — Святой отец, на го..

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.

 Отправлено: 06.05.21 21:19. Заголовок: Как известно, у царя..

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано: "И это пройдёт". Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "Насрать", "Да ебись оно всё верблюдом" и "Вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

 Отправлено: 16.05.21 18:44. Заголовок: В аптеку приходит оч..

В аптеку приходит очень старый дед .
- Милочка дайте пожалуйста полкило "Виагры"
-Дедушка, а зачем Вам столько?
- Чтобы писать не на тапки, а хотя бы чуть дальше

 Отправлено: 19.06.21 09:21. Заголовок: На первых свиданиях ..

На первых свиданиях много не бухай. Не раскрывай свой потенциал сразу. Чтобы потом, как следует нахуярившись, ты приятно удивил свою даму.

 Отправлено: 27.06.21 16:51. Заголовок: На сельском сходе тр..

На сельском сходе тракторист Николай рассказал сельчанам, что антитела передаются половым путём. Благодаря лекции он за неделю «вакцинировал» уже пол деревни

 Отправлено: 27.06.21 18:58. Заголовок: - Трахать нужно всех..

- Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

- А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны - "Ебать, меня накрыло!".

- Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

- Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

- Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.

 Отправлено: 29.06.21 20:28. Заголовок: Алло, это уролог? - ..

Алло, это уролог?
- Да
- А записаться можно?
- На полшестого?
- ну зачем так сразу… просто небольшое покраснение…

 Отправлено: 05.07.21 13:09. Заголовок: - Але, это Техслужба..

- Але, это Техслужба?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая модель телевизора?
- Рекорд-312
- Скотчем... Заебашьте прямо по центру экрана.

 Отправлено: 08.07.21 12:34. Заголовок: Когда Маша наконец-т..

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.

 Отправлено: 19.08.21 22:57. Заголовок: -Официант! Пожалуйст..

-Официант! Пожалуйста, картофельное пюре и жареную свинину-
- А пюре лучком зелёным посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вы уверенны, что свинина это Ваше..?

 Отправлено: 09.09.21 14:36. Заголовок: - Папа, в "Кин-д..

- Папа, в "Кин-дза-за" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.

 Отправлено: 25.09.21 14:42. Заголовок: - Я так хочу встрети..

- Я так хочу встретить симпатичного мужчину...и чтобы была крупная зарплата в долларах.
- Ах, дорогая, какая Вы дура...Вы видели курс доллара? Зачем Вам симпатичный?...

 Отправлено: 28.09.21 10:16. Заголовок: Жена просыпается от ..

Жена просыпается от того, что муж её толкает. В руках у него стакан воды и таблетка.
- Что это?
- Дорогая, это аспирин..выпей.
- Зачем? у меня ничего не болит.
- Ну вот ты и попалась!...

 Отправлено: 29.09.21 08:54. Заголовок: Как отучиться начина..

Как отучиться начинать утро понедельника со слов "бля" и "ебать"?

 Отправлено: 29.09.21 09:09. Заголовок: А вот интересно, где..

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?

 Отправлено: 29.09.21 09:24. Заголовок: Человек, не имеющий ..

Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.