Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 06.04.10 06:45. Заголовок: Звонок в четыре утра..

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

 Отправлено: 06.04.10 06:48. Заголовок: - Здравствуйте докто..

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

 Отправлено: 06.04.10 06:49. Заголовок: Сидит бомж возле вок..

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

 Отправлено: 06.04.10 06:49. Заголовок: Разговаривают блонди..

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

 Отправлено: 06.04.10 06:51. Заголовок: Летят в вертолёте Лу..

Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни-
Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем-
Где будут большА плАкать-
в Расеи или на Палессе ?!
-На Украине!
-ПачАму ?
Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!

 Отправлено: 06.04.10 06:52. Заголовок: Пошел Илья Муромец в..

Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"

 Отправлено: 06.04.10 10:23. Заголовок: - Представь, ты стои..

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

 Отправлено: 06.04.10 10:27. Заголовок: После кораблекрушени..

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

 Отправлено: 06.04.10 10:45. Заголовок: Шейх звонит из Европ..

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

 Отправлено: 06.04.10 10:48. Заголовок: Басмач пишет: - Ещё..

Басмач пишет:

цитата:

- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

 Отправлено: 06.04.10 17:19. Заголовок: Yurtaev пишет: Yurt..

Yurtaev пишет:

цитата:

Yurtaev Член военного совета фронта Сообщение N: 3333

3333.........
Да при том, что из них 2222 - "чисто юморные"!!!!!!

 Отправлено: 08.04.10 07:20. Заголовок: Борецкий Толик пишет..

Борецкий Толик пишет:

цитата:

Да при том, что из них 2222

Толь, я и не понял , а китайцы то откуда тебя знают ??????

 Отправлено: 08.04.10 07:20. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 Отправлено: 08.04.10 07:21. Заголовок: - Вы знаете, что ваш..

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

 Отправлено: 08.04.10 07:21. Заголовок: Приходит блондинка в..

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

 Отправлено: 08.04.10 07:22. Заголовок: По настоящему талант..

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

 Отправлено: 08.04.10 07:24. Заголовок: "... будучи дост..

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "

 Отправлено: 08.04.10 07:27. Заголовок: - Ну что ж, пульс но..

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 Отправлено: 08.04.10 08:25. Заголовок: Грибник Никонов 30 л..

Грибник Никонов 30 лет не может выйти из леса: его грибы не отпускают.

 Отправлено: 08.04.10 08:27. Заголовок: Объявление от свахи ..

Объявление от свахи с гарантией:
"Если я в течение недели не найду вам подходящую невесту, то сама выйду за вас замуж".

 Отправлено: 08.04.10 08:28. Заголовок: Жизнь праздник, если..

Жизнь праздник, если отмечать каждый день!

 Отправлено: 08.04.10 08:29. Заголовок: Никакой оргазм не мо..

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сходиться годовой баланс предприятия.

 Отправлено: 08.04.10 08:31. Заголовок: - Милый, подари мне ..

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау, "Лексус"!"

 Отправлено: 08.04.10 08:33. Заголовок: - Девушки, вы занима..

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

 Отправлено: 08.04.10 08:35. Заголовок: - Доктор, вы знаете,..

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенно молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 Отправлено: 08.04.10 08:36. Заголовок: Парень приходит в же..

Парень приходит в женское общежитие. вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?

 Отправлено: 08.04.10 08:37. Заголовок: Из дневника будующей..

Из дневника будующей мамаши:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!!!"

 Отправлено: 08.04.10 08:40. Заголовок: Объявление: "Стр..

Объявление:
"Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"

 Отправлено: 08.04.10 08:41. Заголовок: На сайте знакомств: ..

На сайте знакомств:
"Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 000. Возможны серьезные отношения".

 Отправлено: 08.04.10 08:42. Заголовок: Сигареты "Конопл..

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

 Отправлено: 08.04.10 08:42. Заголовок: Надпись на стене муж..

Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе! Не льсти себе!"

 Отправлено: 08.04.10 08:43. Заголовок: Реклама по радио (то..

Реклама по радио (томным голосом):
- Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть.

 Отправлено: 08.04.10 08:44. Заголовок: В общежитии: "За..

В общежитии:
"Запрещается жарить шашлыки на оголенных электропроводах."

 Отправлено: 08.04.10 08:45. Заголовок: В газете: "Позна..

В газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. Я - симпатичный юноша или девушка."

 Отправлено: 08.04.10 08:46. Заголовок: Машинист-экстремал п..

Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

 Отправлено: 08.04.10 08:46. Заголовок: Беспрецедентная рекл..

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

 Отправлено: 08.04.10 08:46. Заголовок: Пирсинг "Шило в ..

Пирсинг "Шило в заднице".

 Отправлено: 08.04.10 08:47. Заголовок: Крем для жопы "М..

Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!

Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....

После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв".

Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так.

 Отправлено: 08.04.10 12:11. Заголовок: Басмач пишет: После..

Басмач пишет:

цитата:

После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв".

Упал ...

 Отправлено: 08.04.10 12:18. Заголовок: Совещание партийного..

Совещание партийного актива в одной из союзных республик СССР.Присутствует представитель из ЦК, выступает местный "босс":
- Мы с товарищем из ЦК проехали по районам.Дороги просто ужас-сплошные колдоёбины!
- Выбоины, -тихонько поправляет товарищ из ЦК
- Что?
-Выбоины..
-Правильно подсказывает товариш.Если на местах порядок не наведут -все будут вые...ны!