Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 22.04.10 12:54. Заголовок: Доехал Иван-царевич ..

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Василиса Прекрасная".

 Отправлено: 22.04.10 12:55. Заголовок: - Иванов, вы сколько..

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпить в день?
- 4 бутылки!
- Но я же разрешил только 2!
- Терапевт тоже разрешил 2!

 Отправлено: 23.04.10 12:22. Заголовок: На таможне: - Что у ..

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

 Отправлено: 23.04.10 12:25. Заголовок: Стоят на посту два г..

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

 Отправлено: 23.04.10 12:26. Заголовок: Участковый беседует ..

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

 Отправлено: 23.04.10 12:27. Заголовок: Гаишники приехали по..

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 Отправлено: 24.04.10 15:11. Заголовок: - Мама, почему в шко..

- Мама, почему в школе все называют меня рассеянной?
- Девочка, иди домой, ты живёшь в соседнем подъезде!

 Отправлено: 24.04.10 15:18. Заголовок: Николай Дроздов рас..

Николай Дроздов рассказывает в телепередаче В мире животных" про сусликов: "Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные, получают бампером по морде."

 Отправлено: 24.04.10 20:23. Заголовок: Мля, без комментарие..

Мля, без комментариев, просто пройдите по ссылке и почитайте:
http://news.rambler.ru/Russia/head/6134024/

 Отправлено: 25.04.10 08:14. Заголовок: Потрясающе!!! http:/..

Потрясающе!!!

От чего зависят...
...наивысшие технические достижения человечества?
Старая-престарая байка, но теперь с иллюстрациями.



По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной..
Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?



Дело в том, что эти двигатели



доставлялись по железной дороге,



которая проходит по узкому тоннелю.



Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов ,
поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов ..
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов ?
Откуда же взялась эта цифра?



Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии,



а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные,
а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз правильно, 4 фута 8.5 дюймов ! Но почему?



Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах,
чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз
да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов ! Отчего так?



Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц,
и длина оси стандартной римской колесницы равнялась правильно, 4 футам 8..5 дюймам !



Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же,
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?



А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно,
так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос,
его наивысшие технические достижения напрямую зависят
от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.

 Отправлено: 26.04.10 10:58. Заголовок: Главные отличия межд..

Главные отличия между мужчиной (М) и женщиной (Ж) в жизненном кредо:
1. М нужно достичь вершин, Ж нужен М достигший вершин.
2. Ж отличается от М тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
3. Ж выходит замуж, чтобы привязать к себе М, а М жениться, чтобы Ж от него отвязалась.
4. М меняет Ж, когда хочет многое испытать, а Ж меняет М, когда ничего не испытывает.
5. М отличаются от Ж тем, что они бывают М, а Ж бывают вынуждены бывать М.
6. Шестое чувство есть у всех: М оно говорит, что в зоне досягаемости появилась Ж, Ж оно говорит, что у М в зоне досягаемости появилась другая Ж.
7. Счастье М - "я хочу".
Счастье Ж - "он хочет".
Ф. Ницше

 Отправлено: 26.04.10 11:04. Заголовок: Подруга вышла замуж,..

Подруга вышла замуж, родила... и жалуется подруге:
- Блин, тесновато стало... и не высыпаюсь по ночам....
- Ну да - у тебя маленький... ребенок.
- Да вот и бегаешь между ним и мужем... Одному дай пососать..... у другого пососи...

 Отправлено: 26.04.10 11:05. Заголовок: Господи, сделай так,..

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 Отправлено: 26.04.10 13:53. Заголовок: Влад.Кир. пишет: от..

Влад.Кир. пишет:

цитата:

от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.

Влад , Супер !!!

 Отправлено: 26.04.10 14:12. Заголовок: Влад.Кир. пишет: от..

Влад.Кир. пишет:

цитата:

от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.

Прикольно!!!

 Отправлено: 26.04.10 14:37. Заголовок: Поехали мы в Дагеста..

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

- А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

- Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

- Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

- Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.

Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»

Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!

- А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.

8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.

 Отправлено: 27.04.10 06:21. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

 Отправлено: 27.04.10 06:22. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 Отправлено: 27.04.10 06:25. Заголовок: Жена начал подозрева..

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая,
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 Отправлено: 27.04.10 09:40. Заголовок: http://jokesland.net..

http://jokesland.net.ru/zaryadka.html
Упражнения для глаз.

 Отправлено: 27.04.10 09:56. Заголовок: Только наш человек м..

Только наш человек может выйти с больничного загорелым.

 Отправлено: 27.04.10 10:00. Заголовок: Если бы вулкан с туч..

Если бы вулкан с тучей был на территории России, то он бы назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

 Отправлено: 27.04.10 10:01. Заголовок: В ответ на действия ..

В ответ на действия Исландии Гренландия начинала спихивать в океан айсберги.

 Отправлено: 27.04.10 10:02. Заголовок: Казахстанские автодо..

Казахстанские автодороги занесены в культурный фонд ЮНЕСКО, как уголки нетронутой природы.

 Отправлено: 27.04.10 10:03. Заголовок: - Как расположить же..

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

 Отправлено: 27.04.10 10:06. Заголовок: В этонский магазин з..

В этонский магазин заходит русский пенсионер и на ломанном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

 Отправлено: 27.04.10 10:07. Заголовок: Разговор детишек: - ..

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

 Отправлено: 27.04.10 10:10. Заголовок: Едет новый казах по ..

Едет новый казах по Лондону. Вдруг звонит мобильный. Новый казах подносит трубку к уху, говорит его начальник охраны:
- Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едент!
- Если б какой-то! Тут их сотни!