Отправлено: 09.10.08 19:16. Заголовок: Для поднятия настроения 19

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

 Отправлено: 14.04.10 12:50. Заголовок: Трудно искать черную..

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там черный ротвейлер.

 Отправлено: 14.04.10 12:51. Заголовок: Женщина обижается на..

Женщина обижается на мужчину только в 2-х случаях: когда ему от нее надо только одно и когда от нее ничего не надо.

 Отправлено: 14.04.10 12:52. Заголовок: Постоять за себя над..

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

 Отправлено: 14.04.10 12:53. Заголовок: Они были идеальной п..

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

 Отправлено: 14.04.10 12:55. Заголовок: У нас есть три време..

У нас есть три времени года:
1. Не надо открывать окна, и так жарко.
2. Не надо открывать окна, и так холодно.
3. Не надо открывать окна, и так нормально.

 Отправлено: 14.04.10 13:03. Заголовок: В урюпинском роддоме..

В урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

 Отправлено: 14.04.10 13:04. Заголовок: Он так любил халяву,..

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.

 Отправлено: 14.04.10 13:07. Заголовок: Штирлиц на несколько..

Штирлиц на несколько часов впервые впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: резидент - нерезидент...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

 Отправлено: 14.04.10 13:13. Заголовок: В последнее время СМ..

В последнее время СМИ всё чаще используют словосочетание "Силиконовая долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки России Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнических характер.

 Отправлено: 14.04.10 13:18. Заголовок: Два евнуха разговари..

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмужается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

 Отправлено: 14.04.10 16:27. Заголовок: http://www.snob.ru/p..

 Отправлено: 14.04.10 19:26. Заголовок: Стрижов А.А. пишет: ..

Стрижов А.А. пишет:

цитата:

http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758

За синее ведерко - ОГРОМНОЕ СПАСИБО !!
Ржали всем транспортным отделом !!!!Тем более рядом со спецтрассой катаемся постоянно!

 Отправлено: 15.04.10 08:19. Заголовок: Приходит ветеран в к..

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

 Отправлено: 15.04.10 08:20. Заголовок: Приходит в отделение..

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

 Отправлено: 15.04.10 08:21. Заголовок: Когда начинаешь вник..

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

 Отправлено: 15.04.10 08:22. Заголовок: Странный случай приз..

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

 Отправлено: 15.04.10 08:23. Заголовок: - Привет, Серёга, у ..

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

 Отправлено: 15.04.10 08:26. Заголовок: - Я вчера носки пост..

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

 Отправлено: 15.04.10 08:27. Заголовок: Пикник у Новых Русск..

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

 Отправлено: 15.04.10 08:27. Заголовок: Объявление: - Хочу м..

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».

 Отправлено: 15.04.10 08:29. Заголовок: - Доктор, вы мне гов..

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...

 Отправлено: 15.04.10 11:48. Заголовок: Обнаружен пищевой пр..

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

 Отправлено: 15.04.10 11:48. Заголовок: Я горжусь 2-мя людьм..

Я горжусь 2-мя людьми - Гагарином и Нйютоном
Первый захотел свалить с этой планеты а второй даказал, что у него не хрена не выйдет.

 Отправлено: 15.04.10 14:48. Заголовок: Встречаются два олиг..

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 Отправлено: 15.04.10 14:49. Заголовок: Вашему вниманию: под..

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

 Отправлено: 15.04.10 21:23. Заголовок: Два татарина в Москв..

Два татарина в Москве содяться в такси и начинают диалог:

-Данис,кара у таксиста рожа страшный икен.....

- Ой бай,страшный рожа,дерес...

Таксист: Ребят вам че не нравиться как я выгляжу?

Татары хором: А вы что по-татарски понимаете?

 Отправлено: 16.04.10 06:13. Заголовок: Одесский дворик. Жен..

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

 Отправлено: 16.04.10 06:14. Заголовок: Мужик говорит прияте..

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 Отправлено: 16.04.10 06:14. Заголовок: В лесу открыли магаз..

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

 Отправлено: 16.04.10 06:15. Заголовок: Спрашивают старого х..

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстр

 Отправлено: 16.04.10 08:24. Заголовок: дамир пишет: Татары..

дамир пишет:

цитата:

Татары хором: А вы что по-татарски понимаете?

Упал...

 Отправлено: 16.04.10 09:08. Заголовок: Американец, русский ..

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам. Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого. Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано с похоронами.
- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните в мавзолее рядом с Лениным.
- Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены.
Сейчас осень, кумыс будет весной.
- Біз асыќпаймыз (мы не торопимся) - степенно ответил казах.
Делать нечего дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, - сказал он, - хочу казы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым (откорм лошади, бычка с целью заготовки мяса на зиму) и осенью, а сейчас весна.
- Асыќпаймыз (не торопимся).
Делать нечего дождались осени, казах поел казы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым.
- Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать.
- Е-е-е... асыќпаймыз (время не поджимает).

 Отправлено: 16.04.10 10:50. Заголовок: Приходит новый русск..

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
- Вот, рекомендую! Форд Фокус
- Ух ты! А в чем фокус?
- Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
- Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
- Все, можете открыть глаза.
- Круто!!! Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
- Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
- Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

 Отправлено: 19.04.10 11:13. Заголовок: Дверь распахнулась и..

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Нупочему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

 Отправлено: 19.04.10 11:21. Заголовок: Из интернета. Про н..

Из интернета.

Про некоторые вещи из прошлого века.
Говорят, не в деньгах счастье. И верно: оно в вещах. Но когда их в магазинах много, почувствовать себя счастливым трудно. Опросы показывают: самые удовлетворенные люди живут в бедных странах, а не там, где полки ломятся от товаров. «ИП» вспомнил товары последних двадцати лет, обладание которыми делало счастливым почти любого обитателя нашего отечества.

Видеомагнитофон
В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.
Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина - автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

Газовый баллончик
«Знание - сила» - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

Часы Montana
«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) - в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

«Казаки»
До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). «Казаки» - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.

Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени «казаки» практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.

«Мальвины»
Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс».

К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

Двухкассетник
Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.

Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

 Отправлено: 19.04.10 11:43. Заголовок: Если вы заблудились ..

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 Отправлено: 19.04.10 11:43. Заголовок: Если молитвы не помо..

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 Отправлено: 19.04.10 11:44. Заголовок: - Дискриминация! Я к..

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

 Отправлено: 19.04.10 11:45. Заголовок: В районе Чернобыля о..

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

 Отправлено: 19.04.10 11:45. Заголовок: Задачка: "Извест..

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"