Автор | Сообщение |
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 3591
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4307
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:18. Заголовок: - Мам, а что это у л..
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4308
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:19. Заголовок: - Почему некоторые л..
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4309
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:21. Заголовок: СССР. Одесса. В трам..
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4310
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:23. Заголовок: - Отчего ты такой гр..
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4311
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Абрам первый раз пры..
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4312
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:24. Заголовок: Парень с девушкой: -..
Парень с девушкой: - Хочешь волшебной любви? - А как это? - Мы трахнемся и я исчезну.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4313
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:25. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4314
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:26. Заголовок: Объявление в подъезд..
Объявление в подъезде: "В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" - и снизу приписка детской рукой: "Это вам для начала, сц%ки"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4315
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Бабушка едет в автоб..
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4316
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:29. Заголовок: Идет мальчик с папой..
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время @бут?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4317
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 20.07.10 11:32. Заголовок: Ребенку 4 года. Бежа..
Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
|
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4028
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Во время футбольного..
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4029
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Француз в разговоре ..
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4030
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:03. Заголовок: ххх: - Понимаешь, он..
ххх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади?
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:04. Заголовок: Yurtaev пишет: ууу:..
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4031
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:05. Заголовок: XVIII век. Юный кава..
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4032
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:06. Заголовок: Один старый еврей оч..
Один старый еврей очень любил смотреть порно фильмы задом наперед, уж очень ему нравилось как проститутка отдает деньги назад.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4033
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:07. Заголовок: Съездила девушка на ..
Съездила девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4034
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Если аборт - это дет..
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4035
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:08. Заголовок: Человек попадает под..
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...
|
|
|
Yurtaev
|
| |
Сообщение N: 4036
Подразделение и год выпуска: 2 тр 1988 г
Рейтинг:
12
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 07:09. Заголовок: Пришел Дед Мороз в д..
Пришел Дед Мороз в детдом для детей-инвалидов. Вывалил подарки из мешка посреди комнаты. Детишки кинулись разбирать. Из под кровати выползла девочка без ручек и ножек, цепляясь подбородком пробралась у всех между ног к куче подарков, схватила зубами сверток, закатилась обратно под кровать. В нетерпении разорвала зубами обертку... - Бля, скакалка!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4324
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 10:58. Заголовок: Папа Карло и Буратин..
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4325
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 11:01. Заголовок: Стоят два гаишника н..
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну Мужик, видимо тоже с чуством юмора, поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: - Посмотрите в бардачке.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4326
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 11:24. Заголовок: Если приравнять "..
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим: пить чай - заниматься любовью, пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив, пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником, пить каркаде - заниматься любовью с девственницей, пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе, пить черный чай - заниматься любовью с негром, пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром, пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом, пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибратором, пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной, пить горячий чай - быстрый секс, пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте, пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой, пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой, пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой, чай вдвоем - в пояснении не нуждается, чай в одиночку - тоже, пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной, пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной, пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива, пить чай на работе - завести служебный роман, пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку, пролить чай - преждевременное семяизвержение, чайный домик - публичный дом, чайная церемония - долгая прелюдия, шеф: "Леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что, жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни, бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила, "а вот чай со слоном" - мечта зоофила, "дети, к столу!" - мечта педофила, "а может чайку?" - несмелое предложение, "побалуйся чайком" - смелое предложение, "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой, "и для других!" - она обзавелась еще кем то, "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много. Приятного чаепития!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4327
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:05. Заголовок: - Сколько стоит эта ..
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4328
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:06. Заголовок: - Дорогой, как врач ..
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4329
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:07. Заголовок: Утро. Муж с бодуна. ..
Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... - ??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4330
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: В постели лежат супр..
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4331
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:08. Заголовок: Семейная пара сидит ..
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4332
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:09. Заголовок: - Да, дорогая, я про..
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4333
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:12. Заголовок: В сексе как с машино..
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. * В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! * Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы * Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с...Спам...почитаем.... * - Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? - Не знаю... - Ага, значит,это сделала ты!!!
|
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4334
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:16. Заголовок: Я слишком красивая, ..
Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!! * Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! * Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"..., получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... * Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…" * Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!! * Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие. * Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! * На халяву и РАМА - сливочное масло.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4335
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:17. Заголовок: На концерте Петросян..
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл. * Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * У меня нет средств содержать совесть. * В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4336
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:18. Заголовок: Украинская деревня, ..
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда (сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А шо??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4337
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:19. Заголовок: Рецепт праздничного ..
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей… * Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые... * Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. * Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4338
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:20. Заголовок: Оказывается, в ряде ..
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4339
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:21. Заголовок: qwe: Я за тобой набл..
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? И откуда же? qwe: Сверху!!! asd: И что же я сейчас делаю? qwe: Смотришь наверх! asd: 0-o-о! Где ты??!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 15:14. Заголовок: Басмач пишет: Семей..
Басмач пишет: цитата: | Семейная пара сидит на берегу озера. |
| Почти в тему. <\/u><\/a>
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4352
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:17. Заголовок: Случай в театре. Спе..
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
|
|
|
Басмач
|
| |
Сообщение N: 4353
Подразделение и год выпуска: 2 т.р. 1988 г.в.
Рейтинг:
7
Награды:
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:21. Заголовок: Карманника-рецидивис..
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
|
|
|
Ответов - 405
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|