Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 04.08.10 07:08. Заголовок: Если ваше яйцо в утк..

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 Отправлено: 04.08.10 07:10. Заголовок: Приходит как-то лето..

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 Отправлено: 04.08.10 07:11. Заголовок: Если вы прилегли днё..

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 Отправлено: 04.08.10 14:06. Заголовок: Беседуют два бухгалт..

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

 Отправлено: 04.08.10 14:17. Заголовок: Мент всех подряд тор..

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор:
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

 Отправлено: 04.08.10 14:20. Заголовок: Один мужик пришел в ..

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется...? Научись сперва...потом приходи!
- А где ж я научусь?...без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- На..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

 Отправлено: 04.08.10 14:49. Заголовок: Мини-тест на воспита..

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

 Отправлено: 06.08.10 16:01. Заголовок: Басмач пишет: монти..

Басмач пишет:

цитата:

монтировкой по еб%лу,

 Отправлено: 06.08.10 16:02. Заголовок: Басмач пишет: Ты че..

Басмач пишет:

цитата:

Ты че? Дурак???

Не иссякает река юмора от земляка... Молодец!!!

 Отправлено: 07.08.10 09:50. Заголовок: Война началась, всех..

Война началась, всех кадровых летчиков посбивали. Приезжают на зону, объявляют: кто хочет быть летчиком - три шага вперед. Естественно весь л/с зоны шагнул три раза. Привезли их в центр подготовки. Первый месяц - теория, второй - взлет, посадка. Третий - полет по кругу и на фронт. Прилетели, все авивционное начальство в ужасе. Но все таки решили рискнуть, выпустили две девятки. Поднялись они на встречных курсах и полетели шалманом на запад. Через полчаса возвращаются все и следует доклад от бугра -24 завалили. Естественно им не поверили и запустили на второй вылет. Не успели еще вернуться, с переднего края докладывают: тут опять ваши дикие прилетали, опять 24 сбили и "мессера " с собой ведут. приземлились, начался допрос пленного летчика. Оказывается немец в совершенстве знает русский язык. Полководцы задают вопрос, как так получается, всех кадровых позбивали, а с этими на можете справиться? Немец отвечает. Раньше по рации слышу фразу:"Сотый прикрой, ухожу влево". Естественно доворачиваю влево, очередь и пошел ваш к земле кувыркаться. А теперь в эфире какая то ахинея, совершенно не поддающийся шифр, бьются лучшие дешифровальщики в Берлине, разгадать не могут. Переведите мне пожалуйста фразу: "Косой навали на клык, я его в очко ё...ну!"

 Отправлено: 09.08.10 06:20. Заголовок: В школе меня частень..

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

 Отправлено: 09.08.10 06:25. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 Отправлено: 10.08.10 07:41. Заголовок: Анекдот: Лозунг ..

Анекдот:
Лозунг "Задушим коррупцию!" признан экстремистким,
как призыв к свержению существующего строя.
(Комс.правда от 6 августа 2010г.)

 Отправлено: 10.08.10 10:18. Заголовок: Борецкий Толик пишет..

Борецкий Толик пишет:

цитата:

правда от 6 августа

 Отправлено: 10.08.10 10:39. Заголовок: - А ты че такой грус..

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

 Отправлено: 10.08.10 10:40. Заголовок: - Я тут, мужики, с у..

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

 Отправлено: 10.08.10 10:48. Заголовок: - Никогда не женитес..

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

 Отправлено: 10.08.10 10:51. Заголовок: Законы,которые работ..

Законы,которые работают всегда =))

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 Отправлено: 11.08.10 07:01. Заголовок: Илья Муромец напивая..

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!

 Отправлено: 12.08.10 06:57. Заголовок: Знакомая, которая на..

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

 Отправлено: 12.08.10 06:58. Заголовок: Разговаривают бабушк..

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

 Отправлено: 12.08.10 06:59. Заголовок: Если долго-долго-дол..

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

 Отправлено: 12.08.10 07:00. Заголовок: Новая секретарша зах..

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

 Отправлено: 12.08.10 07:02. Заголовок: - Милая, ведь с през..

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

 Отправлено: 12.08.10 07:03. Заголовок: Идёт мужик по лесу, ..

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 Отправлено: 12.08.10 07:07. Заголовок: Кладбище. Дождь. Все..

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

 Отправлено: 13.08.10 06:07. Заголовок: В мире фантастики. З..

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

 Отправлено: 13.08.10 06:09. Заголовок: Рецепт для влюбленны..

Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой

 Отправлено: 13.08.10 06:10. Заголовок: Дурак - это глупый ч..

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…

 Отправлено: 13.08.10 06:11. Заголовок: Трудно отыграть день..

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова…

 Отправлено: 13.08.10 06:12. Заголовок: Более мощный компьют..

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 Отправлено: 13.08.10 06:15. Заголовок: Муж: - Дорогая, это ..

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 Отправлено: 13.08.10 06:17. Заголовок: Следующий! - Доктор,..

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 Отправлено: 13.08.10 08:21. Заголовок: 13 фактов про пятниц..

13 фактов про пятницу 13-е

1. Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.
2. Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю.
3. Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа.
4. Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.
5. Квотербэк Дэн Мартино играл под номером 13 всю свою карьеру с «Дельфинами Майами». Несмотря на то, что он был одним из лучших квотербэков в истории, на суперкубок он попал лишь однажды, в 1985, где его команда потерпела поражение.
6. Бутч Кэсседи, печально известный грабитель банков и поездов, родился в пятницу 13-го апреля 1866 года.
7. Фидель Кастро родился в пятницу 13-го августа 1926 года.
8. Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон. Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер.
9. Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем.
10. Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».
11. Вудро Вильсон считал 13 своим счастливым числом, хотя статистика была не на его стороне. Он прибыл в Нормандию (Франция) для мирных переговоров 13 декабря 1918 года, но когда он вернулся в США, Конгресс отказался подписывать документ. Во время тура по США в поддрежку договора о мире Вильсон чуть не умер от инфаркта.
12. Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 Олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 колен Израилевых, 12 апостолов Иисуса Христа и 12 рождественских дней тому доказательства.
13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы.

 Отправлено: 13.08.10 12:26. Заголовок: Вадим БОГаткин пишет..

Вадим БОГаткин пишет:

цитата:

13 был запущен в 13:13

Да , вот тяпнице - 13 -е.........
А может и прокатим ......

 Отправлено: 16.08.10 07:01. Заголовок: - Что ты сделаешь, е..

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

 Отправлено: 16.08.10 07:02. Заголовок: Объявляется набор де..

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

 Отправлено: 16.08.10 07:03. Заголовок: Народ нынче ничего н..

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

 Отправлено: 16.08.10 07:10. Заголовок: Объяснительная старш..

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

 Отправлено: 16.08.10 12:36. Заголовок: Идиллическая картина..

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .