Отправлено: 18.05.10 06:38. Заголовок: Для поднятия настроения 23

Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.

 Отправлено: 16.08.10 12:37. Заголовок: Урок химии. Учитель ..

Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился?
- Оранжевого!
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5.
- Степанов а у тебя какого цвета получился раствор?
- Желтого
- Садись,тебе 4.
- Вовочка а у тебя какого цвета?
- Черного
- Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

 Отправлено: 17.08.10 06:32. Заголовок: В Скайпе: - Вась, ка..

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!

 Отправлено: 17.08.10 06:49. Заголовок: В "Эпицентр"..

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

 Отправлено: 18.08.10 14:31. Заголовок: На самом деле в Туле..

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

 Отправлено: 18.08.10 14:32. Заголовок: - Гоги, а вот у тебя..

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

 Отправлено: 18.08.10 14:33. Заголовок: Сидят четыре мужчины..

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

 Отправлено: 18.08.10 14:34. Заголовок: Знаете ли вы: для то..

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

 Отправлено: 18.08.10 14:41. Заголовок: - Вась, а Вась! Как ..

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!

 Отправлено: 19.08.10 06:10. Заголовок: Попал Робинзон на не..

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

 Отправлено: 19.08.10 06:11. Заголовок: Игра Что, Где, Когда..

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

 Отправлено: 20.08.10 11:33. Заголовок: Почему за женщин муж..

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

 Отправлено: 20.08.10 11:34. Заголовок: Чукча и геолог собир..

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

 Отправлено: 20.08.10 11:36. Заголовок: Приезжает мужик в др..

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

 Отправлено: 20.08.10 11:40. Заголовок: Я злая, и память у м..

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить.

***
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

***
Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!!!

***
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

***
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.

***
Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот....

***
Развращает не секс, а его отсутствие....

 Отправлено: 24.08.10 09:48. Заголовок: - У вас всё хорошо, ..

- У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!

 Отправлено: 24.08.10 09:48. Заголовок: Врач: - Болезнь ваше..

Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!

 Отправлено: 24.08.10 09:49. Заголовок: - Привет тебе, прихо..

- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?

 Отправлено: 24.08.10 09:50. Заголовок: Загорелась гостиница..

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба, есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

 Отправлено: 24.08.10 09:50. Заголовок: Муж играет на компью..

Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

 Отправлено: 24.08.10 09:53. Заголовок: Ползёт по улице пьян..

Ползёт по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.

 Отправлено: 24.08.10 09:53. Заголовок: В аське: - Сколько с..

В аське:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

 Отправлено: 24.08.10 09:54. Заголовок: - Дорогая, какой вку..

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

 Отправлено: 24.08.10 09:54. Заголовок: Звонок в цирк: - Вас..

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил!

 Отправлено: 24.08.10 09:55. Заголовок: Подходит один мужик ..

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

 Отправлено: 24.08.10 09:59. Заголовок: Диалог в салоне "..

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

 Отправлено: 24.08.10 09:59. Заголовок: Наташа Ростова с пор..

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло – слышал, но чтобы на плечо – нет-с, такого не слыхал…

 Отправлено: 24.08.10 10:00. Заголовок: Нового менеджера муж..

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

 Отправлено: 24.08.10 10:00. Заголовок: - В детстве у меня в..

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

 Отправлено: 24.08.10 11:45. Заголовок: Цирк. Смертельный но..

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.

 Отправлено: 24.08.10 11:46. Заголовок: Разговор бабок на ла..

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

 Отправлено: 24.08.10 11:47. Заголовок: Василий был при смер..

Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, – тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…

 Отправлено: 24.08.10 11:48. Заголовок: Встречаются как-то д..

Встречаются как-то два мужика, один спрашивает:
- Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света?
- Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь?
- …постараюсь не шевелиться…

 Отправлено: 24.08.10 11:49. Заголовок: В школе на уроке: - ..

В школе на уроке:
- А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня:
– Моя мама, путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя:
– Мой папа, гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа, дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.

 Отправлено: 24.08.10 11:52. Заголовок: - Привет! Ты откуда ..

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

 Отправлено: 24.08.10 11:54. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 Отправлено: 24.08.10 11:54. Заголовок: Поцеловал Иван-царев..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.

 Отправлено: 24.08.10 11:55. Заголовок: - Кто бросил сапог н..

- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

 Отправлено: 24.08.10 11:56. Заголовок: Две девушки идут по ..

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?

 Отправлено: 24.08.10 11:58. Заголовок: - Ответь мне, только..

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

 Отправлено: 24.08.10 11:58. Заголовок: - Дай руку, погадаю!..

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!